vendedora de juguetes

La navidad es consumista, propia de los países ricos, del G8 y los que se lo pueden permitir. Y esto, de momento, no va a cambiar. No mientras sea lo que sigamos enseñando a las nuevas generaciones
El nuevo trabajo temporal que tengo estas navidades es vender juguetes. Y como ese es mi trabajo, eso es lo que hago: vender juguetes
Vendo juguetes a madres para sus hijos de cuatro meses. Sip, cuatro meses y ya los están bombardeando con juguetes en navidad. Yo creo que con cuatro meses un niño no sabe ni aguantarse las ganas de cagar, mucho menos va a saber qué época del año es (aunque tampoco lo tengo muy claro porque no entiendo mucho de bebes ni falta que me hace) y sus padres ya se están dejando la pasta en los comercios comprando regalos de navidad. Para que vaya aprendiendo a ser un consumista. Lo veo tan absurdo como celebrar el cumpleaños de un año con tarta y regalos, pero en fin, es mi opinión personal
Hay muchísimos tipos de juguetes, infinidad de ellos más que cuando yo era niña. Hay tropecientos de cada tipo, color y forma. Eso si, los que más se venden, como siempre, no son los más educativos, ni los más baratos, ni los más divertidos. No señores. ¿Cuál creen que es el juguete que más se vende? Efectivamente, el que se anuncia por la tele
Por ejemplo, ¿cuántos muñecos hay que imitan en forma, tamaño y peso a un bebé de verdad? Pues muchos, que me lo digan a mi que me los tengo que conocer todos. ¿Y qué diferencia a uno de otro a la hora de elegir para una niña de diez años? ¿Qué criterio utiliza? Por supuesto, el anuncio de televisión que promociona a uno y a otro
Los niños se los conocen todos, porque ven la tele unas cuatro horas al día, y eso da para muchos anuncios. Pero los padres no, pobrecitos míos. Así es, que llegan a mi tienda y me piden: "quería ese juego que parece como una especie de araña que se pone en la mesa" y yo tengo que deducir lo que quieren. Es entretenido, como una especie de concurso, con las extrañas pistas que te dan, tienes que resolverlo
Eso si, lo más triste de todo fue cuando llegó una señora y me preguntó si teníamos trompos. Hasta me extrañó la pregunta. Sip, la señora quería regalarle a su hijo un trompo, trombo, peón o peonza, de los de toda la vida. Y por desgracia, tuve que decirle que no teníamos, porque ya casi no se hacen juguetes de los de toda la vida (perviven el parchís y pocos más) y tampoco hacen casi juguetes para que el niño juegue en la calle, como nosotros jugabamos, porque ahora resulta que es peligroso y se pueden coger bacterias

la desgracia del pret-a-porter

La ropa de mujer es una putada. Cuando los hombres se quejan de tener que afeitarse todos los días, y se les suele rebatir recordándoles el dolor de regla, y yo añadiría también el pequeño detalle de la ropa de mujer
La ropa la diseñan hombres, normalmente, y creo que lo hacen por joder. Vittorio, Luccino, Dior, Domínguez o Verino. Es su pequeña venganza contra las mujeres, que somos tontas del culo y nos ponemos ropa incómoda, sin bolsillos, que se rompe, que queda apretada y no es cómoda, porque nos creemos que vamos preciosas y a la moda. Si en el fondo nos lo merecemos, por gilipollas
Salid a la calle y comprobarlo: un sábado de noche de invierno, lloviendo y con frío, ¿a cuantas chicas veis de falda? Seguro que a más de diez. Al borde de la congelación, pero felices y contentas porque se deben de ver guapísimas cuando se miran en el espejo
En la última boda en la que estuve, el día estaba gris y hacía bastante frío cuando estábamos al aire libre con los bermús, esperando a los novios antes de entrar al restaurante. Los hombres se quejaban de la corbata. Cabrones, ¡se quejaban de la corbata! Ellos, con sus pantalones con bolsillos, con sus calcetines, con el zapato plano, con la chaqueta,… y se quejan de la corbata. Tiene cojones
Allí estaba yo, con un vestidito sin bolsillos, por lo que tenía que ir cargada con un bolso (la cosa más incómoda del mundo) con un frío cojonudo y para abrigarme no tenía más que un chal, osease, un trapito que no sirve para nada, con unas medias que no sólo no abrigan sino que se rompen, y con lo torpe que soy yo, por supuesto que se rompieron, y con unos zapatos de tacón que destrozan los pies y son la cosa más incomoda que se pueda imaginar. Hay mujeres que dicen que son cómodos: no las creáis!! Miradles las plantas de los pies, con callos, juanetes y durezas, gracias a lo “cómodos” que son los tacones
Pues con esta ropa fría, incómoda y romplible, tenía aún encima que escuchar quejas sobre las corbatas. Eso sí, cuando propuse un cambio, yo aguanto la corbata y vosotros el bolso y los tacones, a ninguno le pareció buena idea

series de medicos

El mayor problema que les veo a las series de médicos es que a una le da por comparar. Ve series tipo House (la verdad, la única serie de médicos que veo de vez en cuando) o Urgencias, o Anatomía de Grey, o cualquiera de ellas, y mosquean
En esas series, llega alguien por urgencias porque le duele el pecho, por ejemplo. No bien pisa el centro de salud, los enfermeros le saludan educadamente, entra para la consulta sin esperas, y da con un médico como House. Por ese dolorcillo del pecho y un negrón que tiene en un brazo, House descubre que tiene lupus, por ejemplo, que es una enfermedad muy rara y dificil de diagnosticar, que el paciente no sabía que tenía
Después de dos biopsias y un poco de epinefrina, le dan el tratamiento y se va para su casa riéndose de los peces de colores. Y colorín, colorado. Que bonito, que serie más buena, como me gustó el capítulo de hoy
Pero después, te empieza a doler el pecho a ti, así que te vas al médico. En un hospital español. Y ahí la vida no se parece a una serie americana, sino más bien a una película de Alfredo Landa
Después de estar un par de horas, con suerte, esperando sin que nadie te haga ni puto caso, entras a que te mire el médico, te receta en tres minutos un fármaco para la tos, y adiosito, que tengo prisa. Y si no es tos y es lupus? y por qué no aprovecha para mirarte a ver si es alguna enfermedad extraña? y por qué ni siquiera te hace unos análisis? Pues no, si acaso te osculta, te palpa los ganglios, y te mete en la boca el palo de madera que parecen los restos de un polo de limón ya chupeteado
Vale, si algún médico, enfermero, ATS, o cualquiera que practique la medicina lee esto, me dirá que es que están hasta arriba de trabajo, que tocan a tropecientos pacientes por centro y que no dan hecho, y que yo que se qué más problemas. Vale, de acuerdo, lo comprendo, pero entonces, que no vengan los del ministerio de salud haciendo anuncios de que hay que ir al médico, que no te automediques, que no tomes antibióticos a lo loco,....
Muchas veces, por desgracia, House soy yo. Me noto cansada, me duele la cabeza y tengo mocos, así que yo solita me diagnostico que tengo un catarro épico, así que me voy a la farmacia y negocio con el farmaceutico un tratamiento, después me voy a la cama y a sudar hasta el día siguiente. Y es que si fuera al médico, pasaría lo mismo, pero teniendo que estar toda la mañana perdiendo el tiempo en el centro de salud esperando a que me atiendan
Señores del ministerio de salud: se siente, pero me paso las campañas publicitarias que ustedes hacen por la brenca. Me automedico siempre que puedo, y evito ir al médico todo lo posible. Es más práctico, y tiene los mismos resultados

brutalmente honesto

Últimamente está de moda la serie House. A la gente le encanta, no hay más que ver la audiencia que tiene, o preguntarle a la gente si lo ve, que es más creible que esos índices que a saber cómo los calculan. Sin embargo, a nadie le gustaría conocer a alguien como House. No lo soportarían

No se puede ser brutalmente honesto, porque a la gente no le gusta oír la verdad pura y dura. No se puede decir las verdades como puños, la verdad siempre hay que suavizarla. Es como el acero, que para que sea bueno hay que usar hierro, sip, pero mezclarlo bien con el carbono para que funcione la mezcla. En estado puro, con el hierro no obtienes tan buenos resultados

A nadie le gusta oír la verdad si son cosas malas, por muy ciertas que sean. A ningún hijoputa le gusta que le echen en cara que lo es, así como tampoco estamos preparados para oír las cosas buenas directamente, hacen sospechar

Si alguien llega y nos dice a la cara que somos unas bellísimas personas, pensaríamos que nos hace la pelota porque quiere pedirnos algo, o que está de coña, o que está pirado, o que se quiere acostar con nosotros,…. cualquier excusa es válida para sospechar de esta verdad

House le mola un montón a la gente, eso si, en la tele. No intentéis hacer como él, porque como dicen en los comics de superhéroes, “el mundo no está preparado”

these boots are made for walking

Me gustan las botas, las buenas botas. El buen calzado es como el buen vino: una buena inversión. Cuero por dentro y cuero por fuera, nada de plástico ni de cuero sintético. Al fin y al cabo, los pies son delicados, una superficie pequeñita donde se apoya todo el cuerpo, y si falla la cimentación, cae el edificio

Puedo ser tacaña en otras cosas, por ejemplo, no gastaría más de 50 € en un bikini. No me saldría a cuenta, porque últimamente paso los veranos trabajando, así que es una prenda que uso unas cinco veces al año. Sin embargo, sí gastaría 150 € en unas botas

Unas buenas botas marcan la diferencia, pueden incluso hacerte ganar una guerra, como las botas del ejército imperial chino. Sin embargo, a pesar de las botas, los alemanes perdieron en la II Guerra Mundial. Una derrota incomprensible, teniendo en cuenta la calidad de su calzado

El enemigo tenía botas baratas, hechas de cartón, de goma o de vete tú a saber qué porquerías. Frías cuando hacía frío, no transpiraban por lo que tenían los pies cocidos, les entraba agua con la lluvia,… ¡así no se gana una guerra! Sin embargo, las botas de los alemanes eran la envidia de todos los ejércitos, y aún hoy en día las puedes encontrar en algunos mercadillos de Europa, listas para seguir siendo usadas a pesar de tener más de medio siglo a sus espaldas. Eso son buenas botas, y lo demás tonterías

reencarnación

Hay todo tipo de religiones para todo tipo de personas. Hay gente que presume de ser profundamente religiosa (basado en hechos reales, he conocido a un tipo que lo decía así, literalmente, con la cabeza bien alta) Hay personas que creen en dios, en la vida eterna, en el infierno o en el nirvana. Yo no soy una de ellas

No creo en dios, ni en el juicio final, ni que haya ninguna vida después de esta. Tampoco entiendo muy bien la necesidad de creer en algo más. ¿Para qué? Cuando se termina la fiesta, se acabó lo que se daba, ¿por que tendría que haber un botón de replay? Ni que esto fuese una retransmisión de fútbol de canal+

Pero dejando al margen que me crea estas historias o no, una de las más originales me parece es la de la reencarnación. Se supone que tenemos alma, y que cuando se muere el cuerpecillo serrano que tenemos por concha, tipo caracoles, sale el alma y se reencarna en otro cuerpecillo, que no tiene porqué ser de la misma especie ni género que el cuerpecillo anterior. Seguro que al que se le ocurrió la idea estaba un poco fumado

Pues mira, yo siempre he dicho que es una de las posibilidades que más me gustaría. Mucho mejor que pasarme toda la eternidad flotando en el cielo con San Pedro, dónde va a parar. Y puestos a elegir en qué me quiero reencarnar, está claro: en un mandril

Ni pájaro, ni delfín, ni otra vez una persona, ni gaitas. Un mandril, preferentemente macho. Ya que tengo que volver a ocupar el tiempo de mi preciosa alma inmortal en algo, prefiero tener el culo rojo brillante, seguir teniendo pulgares oponibles y, sobre todo, la gran ventaja de hacerme pajas todo el día sin importar el qué dirán. Qué bonita la vida del mandril! ¿quién quiere ser gavilán surcando los cielos? ¿para qué ser un hipocampo en las profundidades marinas? Pudiendo disfrutar del onanismo, ¡que se quiten los mares y los cielos!

ignorándote

Dice Terry Pratchett en el libro que estoy leyendo ahora, "¡Voto a Bríos!" (una mala traducción del título original, Jingo, y es que estos de Plaza y Janés no se donde tienen la cabeza) que:

"Al fin y al cabo, cuando buscas el consejo de alguien ciertamente no es porque quieras que te lo de. Simplemente quieres que esté presente mientras hablas contigo mismo"

Y supongo que no le falta razón al hombre del sombrero, como siempre, porque no hay como ignorar a alguien para ofenderlo en lo más profundo se su ser. Sobre todo si se trata de un hombre. No es ser feminista, es ser realista. Ah, el enorme ego masculino es infinito, como el universo,....

Imaginemos una conversación, que en líneas generales (o más bien, leyendo entre líneas) vendría siendo:
- ¡Hazme caso! Nada de lo que estés haciendo es más importante que yo
- Ahora no puedo que estoy ocupada
Aaaha! La palabra mágica. No, queridos míos, no es "gracias" ni "por favor" ni leches. La palabra mágica es OCUPADA. Ahí les duele!

de vuelta

Ya estoy de vuelta de Bélgica. Estuve en Brujas todo un día, y es muy bonita, con sus mercadillos y canales. El resto de los días, los pasé en Bruselas, aunque más bien parece que estuve dando la vuelta al mundo:

- Por un lado tienen la sede de la Unión Europea, y de la OTAN, que aquello parece la torre de Babel, lleno de banderas, de idiomas y de gente de todos los confines del continente

- Por otro lado, los museos: el Museo de Arte Africano (de cuando el Congo Belga) el Museo de Arte Oriental, los Reales Museos de Arte de Historia, que tienen una sección maravillosa de arte polinesio. De hecho, y aunque no se pueden sacar fotos, allí de escaqueo hice esta

Moai de la isla de Pascua

- Y en el parque donde está el Atomium, que fue hecho para una Expo, quedan algunos de los viejos pavellones de la exposición, como un palacio de cristal, pero sin duda el que más me gustó fue el pavellón chino y el japonés

Torre japonesa

Y claro, la ciudad de Bruselas tampoco está mal. Buen chocolate y mejor cerveza. Eso si, si vais por allí, llevar dinero. Mucho dinero. Sobre todo para comer, porque a la que te despistas, gastas 40€ en comer

viaje con nosotros a mil y un lugar, Y DISFRUTE!!

Mañana me voy de viaje, una semanita, a recorrer Europa, qué bien qué bien qué bien!
Me gusta viajar, ir a otros países, con otra gente, otra comida, otra cultura.... Me encanta viajar a paises y conocer gente del lugar, que te enseñan mejor y aprendes más que yendo en bus con la guía de una visita organizada
Me gusta perderme por las calles, callejeando, sin llevar mapa ni un libro de instrucciones para visitar una ciudad. Odio esas publicaciones que te dicen (literalmente) qué ver, dónde ir, qué comer, dónde comprar.... veo, como, bebo, compro y voy a donde me da la gana!! Ni que fuesemos un rebaño de ovejas, por dios. Odio el turismo de rebaño, todos juntitos siguiendo la agenda programada, yendo a los mismos sitios y haciendo cola para ver las mismas cosas
Yo no digo que si, por ejemplo, vas a Roma, te pierdas ver el Coloseo. Ni por asomo, sería imperdonable. Pero hay mil y un sitios maravillosos para ver en Roma que no aparecen en los libros de "visite Roma". Aunque por otro lado, mejor así, más para mi, sin tener que hacer cola con los turistas japoneses que van todos pegados a las cámaras de fotos y lo ven todo a través de la lente. Qué triste
Lo que no entiendo es el turismo "para descansar" en un hotel de esos en la costa de México, con una pulserita para que durante tu estancia lo tengas todo gratis y no salgas jamás del complejo hotelero. Yo no me metería ocho horas en un avión para estar dos semanas metida en un hotel, por mucho hotel que fuera. Si quiero estar en una playa con buen tiempo asegurado, me voy a Canarias que queda más cerca. Aunque de todas maneras, me aburriría sin hacer nada. Hay unos hoteles de esos en España, a los que vienen franceses. Les hablan en francés, comen comida francesa,.... ¿para qué vienen a España?????
Eso si, digo que no los entiendo, pero me encantan. Me encanta que la gente vaya a esos sitios. Así no me los encuentro cuando estoy viendo cosas y conociendo otros países. Así no estorban a los que no queremos ir de vacaciones a descansar

a los anabaptistas se les fue la olla

Ahora que tengo tiempo estoy leyendo un libro sobre los anabaptistas en la Alemania de Carlos V, cuando el norte de Europa era España (y el sur, y el este, y América, y Asia,..... aquellos tiempos en que no se ponía el sol y España era un imperio) y la verdad es que en Münster se les fue mucho la olla.
La idea no era mala; la iglesia es cualquier cosa menos lo que Jesusito dejó dicho a los chavales. Ni pobreza, ni gaitas. No es más que una acumulación de poder y riqueza, no hay más que poner el pie en el Vaticano para verlo. La iglesia de Roma es uno de las empresas más ricas del mundo, y aún encima te vienen con la hucha del Domund pidiéndote dinero para acabar con el hambre, cuando en su mano está terminar con ella, y no en la mía (por desgracia)
Visto lo visto, debido a esta hipocresía y falta de criterio, a los anabaptistas, como al resto de los protestantes de la época de Lutero, se les ocurrió mandar a la mierda al Vaticano y al papa, y empezar a hacer caso de lo que dejó dicho Jesusito en las escrituras. Y mira, no está mal la idea: todos hermanos, sin ricos ni pobres, y a mirar la vida pasar. Está bien la idea. En el caso de que yo creyese en dios, supongo que sería anabaptista o algo parecido (desde luego, no católica)
Pero empezaron a venir los predicadores a hacer demagogia, y la empezaron a cagar. Y llegó el gran fiasco cuando empezaron a tener poder en Münster, y es que los mismos que predicaban que todos hermanos y que ni ricos ni pobres, fueron los primeritos en empezar a acumular riquezas y a hacer ostentación de ellas. Si es que no hay como predicar con el ejemplo, no te jode.
En fin, que este post era para practicar a hacer hipervínculos, para contaros lo que estoy leyendo ahora, y para hacer una reflexión con moraleja. Aunque no tenga muy claro de cuál sea. Tal vez que, si te vas a poner a hacer utopías o a dar consejos, mira antes que sean factibles o procura no ser tú el primero en cagarla. Mas que nada, porque puede ser que estés más guapo callado
(Por cierto, el libro que estoy leyendo se llama La Cruz de Ceniza, escrito por Fran Zabaleta y Luis Astorga)

rosendizados

Acabo de ir a echar una visual por el fotolog de un compañero de curro y sin embargo amigo, que estuvo todo el verano pringando conmigo en este trabajo que se acaba de terminar
Mirando, mirando, me he dado cuenta de que los que nos pasamos cuatro meses metidos allí, en la comuna de la catedral, estamos todos medio rosendizados, quién nos lo iba a decir teniendo en cuenta que somos una escogida seleccion de ateos convencidos!
El señor del fotolog, que para mantener su intimidad no vamos a desvelar que se llama Mariano Emilio (qué grandes son los Gomaespuma!) se dedica desde entonces a repartir estampitas de san Rosendo por donde quiera que va. Y no deja de ser entretenido, llenar el mundo de estampitas. Incluso yo me he dedicado a tal deporte, aunque me han pillado en menos que canta un gallo cuando le he puesto estampitas en los bolsillos de la chaqueta al guardián de los bosques
Si es que hay trabajos que marcan, y por lo que parece, vamos a estar algún tiempo rosendizados todos los que estuvimos allí metidos, por lo menos los que aguantamos más de tres meses, que no son todos los que están
Por cierto y para quien no lo sepa, San Rosendo fue un obispo milagrero que vivió hace 1.100 años y la estampita es la que aparece en la imagen del post anterior. Para más información, haber ido a la catedral este verano, y si no, pues la respuesta está como siempre en la wikipedia, ese gran compendio del saber universal contemporáneo
Y hablando de visitar paginas de internet, me habeis hecho caso y habeis ido a ver la pagina del joven Lovecraft como se os mandó? Espero que si, pero por si las moscas, ahí os queda eso

el fin de una era

Lo malo de haber tenido siempre trabajos temporales es que se terminan, evidentemente. Esta semana se me terminó el último de ellos, pero me fui con una sonrisa. Hay gente que se irá de los trabajos sonriendo al pensar que por fin se terminó, como probablemente le pase a más de uno, pero yo me fui con la sonrisa puesta porque fueron unos meses cojonudos. Todos mis compañeros (excepto una) eran una gente cojonuda, el trabajo estaba muy bien pagado para lo poco que hacíamos, y la verdad es que se estaba muy bien. Ya podían salir trabajos así más a menudo
Ahora estoy con el vértigo que me da siempre al terminar un trabajo; el pensar ¿y ahora qué? y ponerse a buscar curro de nuevo. En fin, a ver si sale algo tan bueno como lo anterior. Esperemos que san Rosendo me eche una mano

el yonqui de las galletas

Que educativo era Barrio Sesamo! Entre los muppets, cabría hacer un estudio doctoral sobre el basurilla, qué gran personaje! Pero de momento vamos a empezar con Triki, el yonqui de las galletas. Era un bicho azul que siempre estaba incordiando a sus amigos porque estaba con el mono. Su vida se centraba en devorar galletas, fuesen de quien fuesen, y que se quite por delante cualquier impedimento, que el bicho necesitaba su dosis
Si es que las adicciones es lo que tienen, que convierten hasta a un entrañable bicho azul en un yonqui. El hijoputa era el Epi, que era su camello, y se dedicaba a tentarlo todo el dia con galletas tamaño king-size
Así de realista era la serie, que como cualquier barrio que se precie, tenia a su drogadicto y a su camello entre la población. Viva la televisión de los ochenta

el retorno

Parece que el verano por fin se ha dignado aparecer por estos lares y empieza a hacer tiempo playero por fin! En vista del éxito, volvieron las cigüeñas a Vilalba
Para celebrarlo y aprovechando mis días libres, mañana iré a la playa, a ver si no aparece otra borrasca y me jode los planes. Lo bueno es que después de la playa, iremos a tomar las cañas en los bares playeros, que es la parte que más me gusta de todo, aparte de bañarme en el mar, claro
Yo estoy encantada de la vida de que lleguen los calores, pero claro, hay gente para todo. Y ahora que por fin llegó el verano, la gente se queja de que hace calor. Y que querían, frío todo el año? Si en invierno llueve, se quejan. Si no llueve, hace un frío del copón (cuando el grajo vuela bajo hace un frío del carajo) y también se quejan. Si hace calor, pues más quejas. Si es que hay gente que nunca está contenta
Para esa gente deben de haber inventado el aire acondicionado. Me gusta que haga calor en verano y frío en invierno, soy así de rara. Pero a la gente le gusta tener un termostato para estar a 21º todo el año, sea diciembre o mayo. Panda de inconformistas
Lo mejor si hace frío: un jersey de lana. Y si hace calor? pues qué va a ser más que una cerveza fresquita!! Y dos, si son pequeñas

ya no hay cigüeñas en Goiriz

A estas alturas y aún no hay verano, parece que el anticiclón de las Azores está escondido entre tanta borrasca y no acaba de entrar. Y aunque no lo parezca, ya hay daños colaterales: las cigüeñas de Goiriz deben haberse cansado del frío y la lluvia, y se han ido. No las culpo, yo también volaría hacia el sur buscando el clima tropical, si no fuera porque no me lo permite la jornada laboral.

A todos aquellos que no sois unos pringados como la Irenola y os toque, como siempre, trabajar en verano: haced como las cigüeñas y volad al sur!!!

humor ingles

Nobody expects the Spanish Inquisition!!!!!

Reconozco que me gustan los chistes malos, incluso los absurdos, eso si: tienen que ser cortos. Me pierdo en los chistes de Chiquito de la Calzada, con tanto "no puedo" y "torpedo sexuarl" acabo sin enterarme de que iba la historia y no me hace gracia el chiste. Aunque dirán ustedes que la gracia es precisamente todas esas muletillas de Chiquito y no el chiste en si, pero es que esas tampoco me hacen reir
Ayer mi hermano me contó uno que me hizo mucha gracia:
- Te invita a cenar Gauguin y cocina Degas
Breve, ocurrente y sencillo, como debe de ser!!! Y no esos esperpentos de "se abre el telon......" o los de "Esto es un ingles, un aleman y un español......"
Ahí va otro:
- ¿Por qué los animales se esconden?
- Porque el oso panda
Aunque eso si, el mejor chiste de la historia de la humanidad es el siguiente:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabrón
- ¿Y a mi qué?
- A ti puta

luminaria de san juan, luminaria de san pedro

Una de las fiestas del año que mas me gustan es san Juan. La verdad es que eso del fuego y por la noche es pagano al 100%, debe ser por eso que me gusta mientras que de la semana santa solo me gusta que hay dias festivos
Y por si fuera poco, por si te quedo el cuerpo con ganas de mas, unos dias despues tienes la luminaria de san pedro, que no es lo mismo, pero igualmente me gusta
No me gustan las sardinas, es lo único malo que tiene. Pero siempre puedo poner un criollo en las brasas. Del resto, me gusta el fuego, me gusta saltar la hoguera, acabar oliendo como un basurero, los gaiteiros que tocan en la del barrio de san Pedro, la banda que toca en la de la Algalia, la cerveza barata, las brasas en las bañeras,...
Grandes fiestas estas con fuego, comida y bebida. Tambien me gusta el magosto, pero para esa aun tiene que pasar todo el verano. Mientras esperamos a que abran los erizos, algo habrá que hacer todo el verano.................. Pues mas fiesta, que no decaiga!!!

(Lo reconozco, hoy no estoy muy inspirada, pero me sentia culpable por llevar tanto tiempo sin publicar una entrada)

cigüeñas en Goiriz

Como se nota que empieza a venir el buen tiempo, y es que hay cigüeñas en Goiriz además de un montón de golondrinas. Eso si, yo sigo a la sombra, como si fuese presidiaria
Si es que además del plus de transporte, de vestuario y de festividad, van a tener que darme un plus para ir a sesiones de rayos uva y no acojonar a la gente, que a este paso voy a terminar el verano más blanca que una aspirina

el fin del mundo

Que Galicia está en el fin del mundo se sabe desde tiempos de los romanos, de ahi el nombre de Finisterrae. Pero ahora, 19 siglos después, sigue siendo así, seguimos siendo el fin del mundo. Y se hace evidente en muchas cosas, y es que a una le da por comparar, y ya se sabe, las comparaciones son odiosas, sobre todo si se sale perdiendo

Ultimamente me recorro Galicia en coche (cosas de los empleos) y es curioso comprobar que las carreteras están que dan pena. Y no solo las comarcales o las provinciales, que son como cañadas de cabras, sino también las nacionales. Mal peraltadas, en mal estado, plagadas de baches y de curvas en las que se estampan los coches y camiones en menos de nada,... En dos días he visto dos accidentes en la misma curva, porque en mojado se convierte en una pista de patinaje sobre hielo. Y estos accidentes no son por culpa de la velocidad precisamente, aunque los de la DGT lo solucionen todo poniendo radares
Quien dice las carreteras dice todas las comunicaciones en general: hay un montón de sitios sin cobertura de movil, sin que se pueda oir la radio o ver la televisión, tener linea ADSL es ciencia ficción en muchos municipios, e incluso en algunos tienes que elegir que electrodomestico enchufar, porque si conectas tres a la vez, salta el limitador y se va la luz
Y aun encima, tenemos el extraño honor de tener la novena central termica más contaminante del mundo, mira tu que bien. En Galicia tenía que estar, no podía ser de otra manera!

el que espera desespera

Con la de cosas que tiene una por hacer, y yo aquí esperando a que me vengan a arreglar la lavadora. Lleva estropeada más de una semana, y entre que fui a avisar, que me llamaron y que vienen, al final tengo una montaña de ropa sucia. Ya me estoy planteando ir al río, con el jabón Lagarto, en plan medieval. Pena de no tener una cesta para llevarla en la cabeza
Que tiempos aquellos, cuando yo aun no había nacido, y para lavar la ropa había que ir al pilón. Aprovechabas la tarea para hacer vida social y criticar a las vecinas, mientras frota que te frota, sacabas las manchas de la ropa. Debían de ser tiempos curiosos, esos que no nos han tocado vivir. Por la cuenta que te corria, procurabas evitar las manchas como una desesperada, eso seguro
Ahora, aburguesaditos que estamos todos, a la mínima metemos la ropa a lavar y a otra cosa mariposa. Si tuviese que ir cargada con la ropa hasta el río, fregotearla, y volver con ella para casa, que mojada debe de pesar bastante, cambiaría mucho la cosa. Si, si. Casi que iba a aprovechar las bragas poniéndomelas dos o tres días seguidos, vuelta y vuelta
Pero no, aquí estamos, dependientes de los electrodomésticos. Cómo se echan en falta cuando se estropean. Así que toca esperar, y cuando la arreglen, a hacer tres lavadoras seguidas, por lo menos. Ropa blanca, ropa de color. Se supone que viene el técnico esta tarde, pero ¿a qué hora? Aaaaah, enigmas de la vida. Eso nunca se sabe. Igual es a las cuatro y media, igual es a las seis. Todo será tomarselo con paciencia

el ataque del mayo salvaje

¡Cielos! A la que te despistas, zas! te ataca mayo. Y es que el tiempo pasa a toda cebolla, y a la que te despistas un poco, ya estamos en mayo. Y es que ya viene ahí el veranito y yo haciendo el vago en lugar de estudiar para las oposiciones, comiendo galletas en vez de hacer dieta para el bikini, gastando dinero en lugar de ahorrar para ir de vacaciones,....
El verano acecha, como un tigre en la espesura, y a la que menos te lo esperas lo tienes encima. Y el verano no es algo que se pueda improvisar, que despues pasa lo que pasa. Hay que plantearselo con mucho tiempo, porque da un trabajo horrible:
- Adelgaza para quitarte ese comodo michelin que a nadie le importa en invierno
- Cómprate cremas y mejunjes para no quemarte con el sol y tener un moreno estupendo
- Planea las vacaciones, si las tienes, o a donde vas a ir a la playa
Y yo que se cuantas cosas más. Solo de pensarlo me da una pereza horrible. Estoy deseando hacer como los tres veranos anteriores, que me los pasé trabajando. Y la verdad, es que es estupendo. La ciudad en agosto esta vacía, no hay trafico, ni las aceras abarrotadas, ni mormones, ni nadie que te de la lata. Esta todo el mundo achicharrándose pegados al mar, metido en los atascos para llegar y para salir de la playa, y todo el agobio que normalmente hay en la ciudad, se lo llevan a sus vacaciones, porque la gente no sabe vivir sin estrés
Realmente, las verdaderas vacaciones consisten en pasarse agosto en la ciudad, porque asi estas de vacaciones de la gente, los atascos y los agobios. Porque si te vas a la playa como todo el mundo, es alli donde te los encuentras. Y a relajarse a la sombra de una terracilla en la zona vieja, en un bar con aire acondicionado, que a la playa ya ire otro dia o a otra hora, cuando no me encuentre allí con el resto de vosotros

lucha por la trucha

Hay manifestaciones multitudinarias, manifestaciones por una reivindicación laboral, otras por defender lo que es justo, otras por razones políticas, y otras, sencillamente, absurdas
Hace tiempo presencie una de las manifestaciones más absurdas que he visto en mi vida. Unas veinte personas iban por la calle, blandiendo una sabana manchada de pintura en la que escribian su petición, y cantando a voz en grito:
¡Ista loita é pola troita! (traductor simultáneo: esta lucha es por la trucha)
Pena de no tener la camara en ese momento para poder sacar una foto, porque era de coña. Una manifestación de lo más subrealista. Si hasta busque camaras por alli, no fuera a ser que estuviesen grabando un corto de cine o algo asi.
Y tampoco es que no me den pena las truchas, pero no creo que una manifestación sea lo mas efectivo para conseguir presionar al conselleiro de pesca para que tome medidas al respecto. Supongo que funcionaria mejor siguiendo los tramites administrativos, recogida de firmas, y cosas asi, no cuatro pringados manifestandose por la calle

articulos y posesivos

A veces se me da por ponerme socióloga, y me pongo a pensar en la gente, su comportamiento y sus relaciones. Como si fuesen ratones de laboratorio en un laberinto de metacrilato, pequeños C6-negros (vi en un documental que los de esa raza son los mejores para experimentos geneticos) Es que la gente, si lo piensas friamente, es muy rara. Ya lo decia Obelix, están locos estos romanos...
Pues me puse a pensar en que, a lo largo de su vida, una persona establece relaciones más o menos próximas con sus semejantes, qué remedio le queda. Estas relaciones yo las clasificaría en dos grupos, los artículos y los posesivos
Hay gente con la que tienes una relación breve y leve, de meros conocidos. Estos son los artículos, porque te refieres a ellos con "el" o "la". Me explico. Si yo hablo con alguien y le comento que ayer estuve con María, LA amiga de Pepe, eso significa que es una mera conocida. Ejemplos: la novia de, el vecino de, el primo de, el ex de,....
El segundo grupo es el de los posesivos, las personas con las que tienes un trato cercano, y te puedes referir a ellas con MI: mi padre, mi novio, mi hermano, mi amigo. Derivados de estos posesivos, sueles tener a los artículos: el amigo de mi hermano
Según esta manera de referirse a las personas, se puede saber el vínculo que las une. Medio subconscientemente o medio yo-que-se, puedes conocer la relación que tiene una persona con otra según como se refiera a ella, con un artículo o un posesivo
Pero despues hay gente extraña, como mi madre, que habla de todo dios como si fuesen sus amigos. Si va a una frutería y la tratan bien, después quiere ir siempre, a la tienda de su amigo el de la frutería. Es un claro sintoma de que esta gente está medio pirada, porque el pobre señor frutero lo único que hace es ganarse la vida vendiendo peras, no intentando granjearse la amistad de mi madre por medio de las hortalizas

problemas de sociabilidad

Si es que tengo un pequeño problema para integrarme con la sociedad ya que no termino de encajar con la cultura de este país. Por que? Pues sencillamente: porque no me gusta el cafe
Me parece una pocima asquerosa, un mejunge intragable. Hacen leyes contra el tabaco, pero no contra el cafe, con lo mal que huele. Pues tambien es una droga, señores, y mas difundida que el tabaco, que lo sepan!!! Si hasta hacen bombones de cafe, que se confunden entre los normales en una caja surtida, para que te lo comas engañada y te de una arcada!
Pues mis problemas sociales vienen de que el cafe esta integrado en la vida social de este país, donde son sinonimas las expresiones "bajar a tomar algo" e "ir a tomar un cafe". Hasta los bares se llaman cafeterías. Y no solo en los bares, sino que tu llegas a casa de alguien, y lo primerito que te dicen despues del saludo de rigor es ¿quieres un cafe?
Entre la gente que conozco, si pones un pie en su casa, tienes que tomar algo por narices. Imperativo categorico. Asi que lo primero que te ofrecen el asqueroso cafelito. Entras en casa, y lo típico: hola que tal, quieres un cafe?
Y claro, yo digo que no, gracias. Pues toma otra cosa!!! Si, claro, pero, ¿y que otra cosa? ¿que pides? Porque esa es otra: si no quieres un cafe, pues toma OTRA COSA
¿Y yo que se que otra cosa pedirle a mi anfitrión! Porque lo mismo le pides una coca-cola y no tiene, y el pobre queda mal con su invitado, todo por que a mi no me gusta el cafe. Asi lo que suelo pedir es agua, porque en todas las casas, normalmente, abres el grifo y tienes un monton de ella, aunque no hayas hecho la compra o no la tengas embotellada
Pero a un buen anfitrión se lo comen todos los demonios del averno antes de ofrecer agua a su invitado. Entonces es cuando te dicen que por dios, que agua no, que tienen fanta naranja, cerveza y tónica. Entonces es cuando eliges y les pides algo del menu. Asi ninguno queda mal.
Mirar qué complicado es ir a casa de alguien y tomarle algo cuando no te gusta el cafe. Es un coñazo, por culpa de todos esos yonquis del cafe que pueblan el mundo. Que por cierto, menos mal que fumo, porque si no, que mierda de funcionaria iba a ser yo, sin mi hora del cafe!!

tramites administrativos

Qué bonito es ir al pazo de San Caetano, el edificio central de la Xunta de Galicia, y contemplar lo mucho que trabajan los funcionarios. Se pasan la vida caminando por los largos pasillos del pazo, para ir a tomar cafe o para ir al despacho de un colega a cotillear. Que estress de vida, pobres
Si hasta les tienes que suplicar que te atiendan, cuando su trabajo es de atención al público. Bonita incongruencia.
Entonces es cuando se me despierta la envidia, ¡yo quiero ser funcionaria como ellos!!!! Asi podria dedicarme a leer, a estar navegando por internet, a hacer la tesis,... mientras cobro un sueldo fijo para toda la vida del Estado.
Conclusión: hay que opositar. Pero yo sola, vosotros no, a ver si me vais a quitar la plaza!!

al cine por la cara

Este es un corto de Tim Burton, Vincent se llama, y gracias al ireblog, os lo podeis ver aqui por la cara. Dura poco, asi que preparad las palomitas!

Y ahora, un chiste plagiado:

San Pedro está enviando gente al cielo o al infierno. De pronto, recibe una llamada urgente por su movil y se tiene que ir. Llama a un ángel joven y le dice:
–Mira, yo me voy un ratito, quedas al cargo
–Pero –dice el joven– ¿y yo cómo hago para saber a quién mandar al cielo y a quién al infierno?
–Es muy fácil –le dice San Pedro–. Aqui tienes una Biblia y un fajo de billetes de 100 euros. Se los ofreces a cada alma que venga. Los que elijan la Biblia van al cielo, los que prefieran el dinero van al infierno. ¡Y listo! Y cualquier duda me llamas al movil celestial
Y San Pedro se va. Como a los diez minutos recibe una llamada
–Soy yo –dice el ángel joven– se me acaba de presentar un caso muy extraño
–¿Qué pasó? –pregunta San Pedro
–Vino un tipo, bien vestido. Yo le ofrecí la Biblia y los euros. El tipo tomó la Biblia. Empezó a hojearla. A las dos páginas dijo “Uy, qué hermoso concepto” y puso un billete para señalarlo. Luego, cuatro hojas más tarde dijo: “Uy, qué párrafo tan aleccionador” y agarró otro billete... y así, hasta que se llevó todo el fajo. ¿Qué hago?
Y San Pedro:
–Dejalo pasar, que es del Opus

la DGT segunda parte

Por cierto, despues de hacerme las 12 fotos de carné y de obligarme en un gran esfuerzo para vencer la gran pereza que me despierta tener que hacerme una revisión medica sin necesidad, ayer fui al psicotecnico para renovar el carné de conducir
Paso un mes desde el primer intento, ya lo se, pero la pereza me puede. Que se le va a hacer si una reune casi todos los siete pecados capitales: lujuria, gula, pereza, ira, soberbia,............ bueno, envidia no y avaricia tampoco. Cinco de siete, que tampoco esta nada mal, si fuera la primitiva ya cobraba algo, aunque no fuese el premio gordo
Y se me repite el pensamiento que se me desperto la vez anterior que hice el psicotecnico: que ya puedes ser un paranoide esquizofrenico o un gilipollas, y querer usar el coche para hacer alunizajes y reventar joyerias o atropellar ancianas para ahorrar pensiones al estado, que con tal de tener la vista y los reflejos bien, el resto no importa, asi que, ¿por que lo llaman PSICOtécnico? si de psico no tiene nada! que lo llamen prueba física y punto pelota
Otra cosa, al final me lo vuelven a dar por otros diez años, asi que no se por que los de trafico me mandan todo el asunto aquel de las tarifas por cuatro años o menos. Me dan un monton de informacion (aun encima erronea) que no necesito para nada. Aunque ahora que lo pienso, es como en los anuncios de la tele. A mi ¿de que me vale saber que un BMW tiene faros de xenon o 16 valvulas o lo que sea, si no me lo puedo comprar? Pues eso, que tengo un monton de informacion que no necesito
Como decia Albert Einstein: solo dos cosas son infinitas en este mundo, el universo y la estupidez humana.....aunque empiezo a dudar de la primera.
Que bonito, terminar con una cita, y de Einstein nada menos, si hoy parezco Punset!

ni te cases ni te embarques

Sabio consejo, que no solo hay que aplicar a los martes. Casarse nunca es buena idea, ni en domingo. Lo de embarcarse, ya es otro cantar.......
Y es que, embarcarse es, tecnicamente, montarse en barco. Pero:
- ¿por que se le llama embarcar a subirse a un avion? ¿no seria mas bien enavionar?
- ¿y por que tambien es embarcarse en un autobus? obviamente, deberia ser enautobusar
- tambien se dice embarcarse en una aventura, aunque sea a pie

Entonces, los martes, por si acaso, no vayas en barco, ni en avion, ni en autobus, ni tengas aventuras. No vaya a ser que despiertes el miercoles casado.

espain is diferent

Si es que los españolitos ultimamente queremos ser tan estupendos, europeos y cosmopilitas (como dicen en los libros de Terry Pratchett) que ya damos un poco de asco, pa que nos vamos a engañar
Hoy fui al estanco a comprar mi cartoncillo de ducados mensual, y me encuentro que la señora estanquera tiene detras del mostrador a la ninia, que ya le habia vuelto del colegio y la tenia enredando por la tienda. Se pone a atenderme la estanquera, y la niña, que no se quitaba de enmedio, se gano una reprimenda por parte de su señora madre, tal que asi: ¡¡Evelin, estate quieta!!!!
Con dos cojones, tiene una hija y no se le ocurre otro nombre que Evelin. Es mas, estoy por apostar algo a que lo escribe con i griega intercalada, como que Evelyn. Y digo yo, esta ninia, ¿no tendra un padre, abuela, o algun otro familiar sensato? Digo porque yo, si tuviera algun alocado familiar que tuviese descendencia, y le quisiese poner Evelyn a la pobre criatura, diria algo para disuadirle
¿Y algo como que? diran ustedes, respetado publico. Pues algo como: PIENSA EN LOS APELLIDOS. Y es que seguro que su padre es José Luis (el Pepe) García, y su madre María de la Encarnacion Pérez, o similiar. Aquellos maravillosos nombres que se ponían antaño. Por tanto, ¿cual es el resultado? Pues que ahi tenemos a la pobre Evelyn García Pérez, que suena como una patada en el culo, qué quereis que os diga
Suena a portorriqueña, como Jennifer López. Con ese nombre, ¿que va a ser de su vida mas que mover el culo delante de tios salidos, como la Jennifer? No es un nombre respetable, no puedes ser medico, juez, ingeniero ni ninguna otra titulacion superior. Imaginaros la tarjeta de visita o la placa en la puerta:
Sra. Dña. Evelyn García, notario
Es que ni de coña!!!! No es serio, no tendria clientes. Yo no contrataria como abogado a Evelyn García, ni la tendria como medico de cabecera. La pobre niña está destinada a ser peluquera, como mucho, y novia de un hortera con el coche tuneado. Que triste, que te sacrifiquen asi nada mas nacer, por culpa de no tener en cuenta los apellidos o el pais en el que naces
Señores futuros progenitores, desde aqui os hago una humilde petición: no pongais a vuestra descendencia, a vuestra progenie, nombres como Deborah, Jennifer, Vanessa, Evelyn o Jonathan, Kevin, Erik,etc., porque si sois como el 85% de los españoles, os apellidareis Sanchez, Garcia, Lopez, Gonzalez, Perez,.... y la combinacion de esos nombres y esos apellidos, pues es como mezclar carolains con coca-cola, hace un corte en el estomago y da ganas de vomitar
Pensad en el futuro que les aguarda a las pobres criaturas por culpa de vuestro alocado proceder. Ademas, ¿quien quiere llamarse Evelyn, pudiendo llamarse Irene?

some days are better than others

Ya lo decia Bono, unos dias son mejores que otros, pero es que ultimamente estoy que me salgo en el contador de desastres particular. Putadas 15 - Irenola O. He perdido el partido por goleada!
En estos dias .....no, no estoy de regla, me refiero a aquellos que son los dias malos, que todo se ve gris, en los que la gente te da asco y la mejor opcion es la misantropia, irte al monte en plan hermitaño y alejarte del mundanal ruido
Pues en dias asi, lo que me apetece, lo que me consuela y me reconforta, lo que me reconcilia con la vida, es hacer como en el video de Bitter Sweet Symphony, esa cancioncilla de the Verve que desde luego no pasara a la historia de la humanidad. Recordais el video? No? Pues el tio soso del cantante, va cantando la cancion por la calle, andando por la acera en linea recta. Cual es la gracia? Pues eso mismo: que va EN LINEA RECTA
Y que se aparten los novios que van agarrados por el puto medio y ahi se las den todas, las viejas que con el bolso gigante esperan que seas tu el que te bajes de la acera y les hagas reverencias a su paso, las amiguitas que van contandose sus tonterias y estan demasiado ocupadas para darse cuenta de que hay todo un mundo lleno de gente a la que molestan....
Sip, ya puede venir por delante Ratzinger en su papamovil, que pasando de todo, sigues en linea recta, arrasando al personal, y si quieren que se aparten y si no, ya se levantaran del suelo cuando puedan, porque yo no me pienso parar, ni esquivar, ni desviarme de mi linea recta
Es una terapia cojonuda. Os la recomiendo encarecidamente, eso si, si la practicais el mismo dia que yo, procurar que vuestra linea recta no se cruce con la mia

dias mundiales a go-go

Interesada (relativamente, como diria Einstein) en los dias mundiales, me he puesto a buscar por la red.
¡La de dias mundiales que me estaba yo perdiendo por no saberlo! Para muestra, un boton:
Hoy 26 de marzo, es el dia internacional del teatro, y mañana (dentro de unos minutos) es el dia de la nacion ecuatoriana.
Os aviso con tiempo, el dia 1 de abril es el dia del maestro soldador, y el 23 sera el dia del servidor de la funcion legislativa. Ahi queda eso
Y yo me pregunto: ¿cual es el dia de la cerveza? ¿y el dia internacional de la bragueta abultada? ¿habra dia del tonto del culo? (creo que si)
Propongo otros:
ESCATOLOGICOS: el dia mundial de pisar mierda, del calzoncillo cagado, de la almorrana,...
SEXUALES: dia internacional del aqui-te-pillo-aqui-te-mato, de la marcha atras, del impotente, del polvo matutino,...
VIOLENTOS: dia de la agresion verbal, del dedo en el ojo, de la colleja,...

En fin, podria seguir, pero creo que queda claro por donde voy. Que esto de los dias mundiales se esta saliendo de madre, y se ha convertido en un cachondeo, porque ya no saben que mas dias mundiales inventar. Una pena que un año solo tenga 365 dias como máximo, porque no llegan para tanta tonteria

dia mundial del agua

Fijate tu, hoy es el dia mundial del agua. Pues debe ser que lo estamos celebrando, porque lleva todo el dia llueve que te lloverás. El caso es que hay dias de todo: del sida, de la mujer trabajadora, del cancer, del agua,... Mañana creo que va ser el dia de Santa Estrella Galicia, porque me voy a beber unas cuantas, a mi salud y para celebrar el dia del agua, que al fin y al cabo, la cerveza no es mas que agua y cereales. Quien quiere especialK, cornflakes, allbrand o todo eso, teniendo un monton de fibra y vitaminas en la birra??
Y hablando de todo un poco, ahi sus va una carta a papa noel que Guillermo Fresser leyo en un pograma de Gomaespuma mucho tiempo atras:

Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.
Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.
¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.
Atentamente, Nano
P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

gambitero

Como no estoy de humor hoy para escribir, me dedico al plagio descarado, como si fuera yo Ana Rosa Quintana
Primeramente, otro Retrospecter, la historia de Charles Boyer, el gambitero que termina mal:

Yo destacaria la canción del principio, es buenísima:
Soy un gambitero y me voy de cachondeo
lo mio no es dormir, lo mio es el frenesí
soy un tunante, pa que voy a engañarte
lo que tengo en el monedero lo gasto lo primero

fotos para todos

Pues ahi me fui yo a renovarme el carné de conducir. Una fotocopia del carné de identidad, el papel que me mandaron por correo y la pasta para pagar. Hacia falta ponerle una foto al papelillo, y como la ultima vez que me saque fotos de carné ya ni me acuerdo, fui a ver si tenia alguna vieja por el cajon. Albricias! encontre una que debe de tener unos cuatro años, pero al fin y al cabo tampoco cambié tanto, asi que bien colaba.
Llego al centro medico psicotecnico, y me dicen que hacen falta dos fotos para el psicotecnico y otra para trafico, que hacen un total de..... esto...... creo que tres, aunque yo siempre fui de letras. Y como yo solo tenia una, me hacian falta........ creo que dos mas. Es decir, que yo tenia -2 fotos, saldo negativo, estaba en numeros rojos!!!
Asi que me fui del psicotecnico a una tienda de fotografia a que inmortalizasen mi careto. Resulta que te las hacian de media docena en media docena, y cuantas mas sacases, mas baratas. 6 fotos a 2,50 euros, 12 fotos a 3 euros, 18 fotos a 3,50 y asi progresivamente. Haciendo calculos infinitesimales, haciendo un millon de fotos, saldria baratisimo!!!
Aunque yo solo necesitaba tres (dos, realmente, si aprovechase la foto vieja del cajon) me dio la vena tacaña y decidi que por 50 centimos mas, me hacia 12 y me salia mas barato. Pero despues, ya en casa y pensandolo friamente llegue a la conclusion de que ¿yo para que coño quiero una docena de fotos????
Vale, si, tres son para el carné, asi que me quedan........un momento que reste con los dedos........nueve fotos ¡que no necesito para nada!!! Ahora solo falta que, como siempre, salga con cara de etarra, porque no es que me encante precisamente que me saquen fotos, por lo que siempre miro al fotografo con cara de vete a la mierda. Con lo cual tendre nueve fotos en el cajon, y un carné de conducir, en el que aparecerá mi cara como si fuese el delincuente mas buscado. Y no es coña, solo hay que ver la foto de mi carné de identidad.

El arte del escaqueo

patio de vecinos

Como curro parece que no sale (y tampoco ofertas decentes, pa que nos vamos a engañar) y tengo un monton de tiempo libre mientras el resto de la humanidad esta trabajando y no viene conmigo a tomar cerveza, solo me quedan dos opciones:
OPCION A: beber sola, pero de momento esta descartado, porque le tengo un cierto cariño a mis neuronas y ademas, me parece muy triste
OPCION B: ponerme a estudiar, que este año salen un monton de plazas en las oposiciones y seria una pena no aprovechar el tiempo libre que tengo para prepararlas, que yo de mayor quiero ser funcionaria!!! Catedratica, para ser mas exactos, pero parafraseando a Michael Ende, esa es otra historia.....

Obviamente, me decanto por la opcion B, asi que intento estudiar a pesar de que la tentacion es fuerte. Por un lado estan los 70 temazos esperando por mi, y por el otro esta internet, la tele, la gameboy, la nevera, el buen dia que hace hoy para ir a dar un paseo,....

Y no solo estan esas tentaciones, tambien estan mis vecinos. Como decia en el post anterior, esto de vivir en un piso es una jodienda. O sera que yo estoy acostumbrada desde pequeña a vivir en una casa, asi que puedo gritar lo que me de la gana sin molestar ni que me molesten, o sera que he alquilado un piso en un edificio de locos, en el que cada cual esta peor.

Esta el vecino que se acaba de adquirir un perro, menos mal que solo molesta cuando lo saca a pasear, cuando lo tiene en el piso no lo oigo, solo cuando lo baja por las escaleras. Debe tenerle miedo al ascensor o algo asi, porque es salir por la puerta y ponerse a ladrar como un loco. Y es que el vecino no se compro un basset hound, o algo asi, un tipo de perro de esos en plan maceta, que los pones en un rincon y te puedes olvidar que existen, como los peces de colores, NO!!! Ha elegido como mascota un cocker, que es el tipico perro que SIEMPRE parece que va de coca hasta las cejas. No se por que, pero esa raza es hiperactiva, la mejor eleccion para meterlo en un piso. Pobre perro

Despues estan, en el piso de al lado, Jesusa, el pobre de su marido, y su hijo Carlos. Jesusa y su hijo estan todo el dia discutiendo a gritos, que si a mi me molestan, el marido tiene que estar de ellos hasta los cojones. Aunque no se que sera peor, porque cuando Carlos se china de discutir, se encierra en su cuarto y pone musica a todo trapo. En fin, a mi la musica me gusta, pero es que Carlos es fan de Riqui Martin, y puede pasarse la tarde escuchando la bonita cancion de La Copa de la Vida, ademas que le da al replay para oirsela tres o cuatro veces seguidas. Eso es inhumano, estoy por recurrir a las Naciones Unidas por tortura psicologica. No es normal que tenga que escuchar tres veces seguidas al Martin y a Carlos (porque tambien canta) lo de "tu y yo, ale ale ale, go go go, ale ale ale, arri-ba-ba, el mundo esta de pie......"

Pero el mas chalado de todos, sin lugar a dudas, medalla de oro en el podium olimpico de los vecinos raros, es el que esta aprendiendo a cantar opera. Ya se que dicho asi suena a mentira, no puede ser cierto, debo estar exagerando,.... Pues no, real como la vida misma. De 10 a 12:30 por la mañana, y de 6:30 a 8 (a veces hasta las 10) se pone a practicar, acompañado de piano.
Ayer por la tarde, por suerte, me dejo la tarde libre y pude estudiar, pero hoy por la mañana ha estado practicando. Estuvo haciendo escalas para calentar la voz, y como vuelva a hacer como el otro dia y se ponga a destrozar el aria de Nessun Dorma, voy a partirle la cara yo misma porque eso tiene que ser delito, que el pobre Giacomo Puccini no le hizo mal a nadie para que cojan su Turandot y lo destrocen como si fuera una mísera canción del verano en Operacion Triunfo

Menos mal que hoy por la tarde me da igual lo que cante, porque no voy a estar. Hoy a ver si voy al medico. Nop, no os preocupar, que no me pasa nada, esta vez es por masoquismo. Ya es una putada ir al medico por estar malita, que esta vez voy por amor al arte. Tengo que hacer el psicotecnico para renovar el carnet de conducir. Una ya va vieja, y como se encargaron de hacerme saber los amables señores de trafico, ya han pasado diez añazos desde que obtuve la licencia de conduccion. Menos mal que avisan, porque si no ya iba a estar yo como que cuatro años mas circulando por el mundo con el carné caducado sin enterarme.
Que por cierto cuesta 35 euracos el psicotecnico, y 15 mas pagarles a los de trafico para que me hagan la cartulina, asi que sale por 50 papeles!!!!! Y lo que no acabo de entender es lo de los cuatro años como maximo, ¿no eran diez? A ver, igual es que soy un poco tontuna, tu que interpretas de todo esto?

Cito textualmente: "Si por razon de las aptitudes psicofisicas que constan en el Informe de Aptitud esta obligado a prorrogar con una frecuencia superior a la normal, debera pagar la tasa que figura en la siguiente tabla:
periodo de prorroga - bonificacion - tasa
hasta 4 años - 20% - 14,40
hasta 3 años - 40% - 10,80
hasta 2 años - 60% - 7,20
1 año o menos - 80% - 3,60

Amos a ver: la frase comienza con un condicional, "SI en el informe de aptitud (el del psicotecnico) sale que estoy enferma o mal de la cabeza, tengo que prorrogar por menos tiempo, ¿y si no? ¿vuelven a darmelo por diez años? ¿o me lo dan por cuatro años como maximo? Y lo mas alucinante, ¿que hay que hacer para que te obliguen a renovar cada año o menos? Si eres esquizofrenico, ¿lo tienes que renovar una vez al mes?
En fin, de todas maneras, le iré con estas dudas al señor medico psicotecnico, a ver que me dice. Voy ir a uno que pone en las Paginas Amarillas que se encargan ellos de todos los tramites gratuitamente, que vayan ellos a hacer cola a trafico, claro que si!!

plagiando al artista

Pues como estoy vaga pa escribir, me voy plagiar a mi misma. Primeramente, una recomendacion:
http://paco.e-alcala.com/mipueblo/
Y os veis la animacion, remoras!!!! Y ya puestos, todas las que hay, que son graciosillas

Y seguidamente, el plagio del correo que le envie a Silvita Maria (la anonima comentarista del "yuuuju" en la primera entrada) contandole mi vida y milagros, asi no lo tengo que volver a poner:

"Yo aqui, haciendo un descanso, porque llevo toda la tarde estudiando gracias a que hoy no canta nuestro querido amigo Pavarotti, mi vecino que le da por aprender a cantar opera y lo hace como el culo. Bueno, miento, estudiando toda la tarde no, porque aunque Pavarotti este calladito, siempre hay alguien que te tiene que venir a tocar los huevos

(Si es que lo que no me pasa a mi no le pasa a nadie, tengo un vecino que intenta aprender a cantar opera, lo hace fatal pero esta todo el dia ensayando, acompañado al piano. Es una pesadilla subrealista? No, son mis estraños vecinos!!)

A eso de las cinco de la tarde, me suena el telefonillo. Pase de todo, como siempre, pero como insistian fui ver quien turbaba mi solaz y descanso. Era "hola Rosa soy Pepe, abreme". Le explique que yo no era Rosa, pero Pepe seguia con su historia de "abreme Rosa" asi que le abri. Y ahi sube Pepe, ahi se viene a mi puerta, y ahi me llama al timbre
Se quedo un tanto extrañado al verme detras de la puerta, y no se le ocurre otra cosa que echarme en cara que yo no era Rosa. Cuando le estaba explicando que alli no vivia Rosa, me contesta "¿y entonces Rosa donde vive?" Y yo que coño se donde vive Rosa!
Pues Pepe se me indigno todo, porque no era para ponerse asi, porque Rosa vive en el 2ºB, el mio que piso es? El 4ºJ, no te jode. Y aun seguia preguntandome que entonce s Rosa, donde vive? Si es que hay gente rara en el mundo
Despues me llamaron al telefono, al fijo, para hacerme una encuesta, en la que sin compromiso, me querian analizar el agua del grifo gratuitamente, para intentar venderme un purificador de agua. Tanto rollo para lo de siempre, intentar vender algo. Y yo que soy perro viejo, empleo siempre con las teleoperadoras la tecnica del desconcierto: las dejo hablar y yo no digo absolutamente nada en todo el rato. Nada de nada, ni una palabra. Eso desconcierta un monton, porque no sabe si estas interesada, pero ya se monta la pelicula de que va a hacer una venta y por tanto llevarse la comision y arreglarse la tarde. Y en cuanto te pide la direccion para mandarte las cosas a casa, les dices que no te interesa. Eso jode un monton, jejjejejejeje, que se fastidien
Y por ultimo, llegaron Jesusa y Carlos a casa, mis queridos vecinos con los que comparto pared, y por supuesto, se pusieron a pelear a gritos, como siempre. Yo creo que ya no es que se esten peleando, es que hablan asi. Y ojo, que lo veo muy respetable, yo en mi casa es como hablo con mi madre y mi hermano, siempre a gritos, aunque no estemos discutiendo. Frecuentemente es porque mantenemos conversaciones aunque no estemos en la misma habitacion. Pero nosotros vivimos en una casa, y los vecinos ni se enteran de que estamos charlando a grito pelado. Pero lo de Carlos y Jesusa no tiene razon de ser, un dia de estos me voy a vengar y voy a participar en sus conversaciones, gritando desde mi casa
La verdad es que no va a ser un dia de estos, he de confesar que ya lo hice algunas veces, pero en plan gritando "coño, Oscar, callate de una puta vez". Esta vez no, voy a entablar conversacion como si fuera lo mas normal del mundo, a ver si asi lo pillan y se cortan un poco a la hora de ponerse a berrear. Jua jua jua, mi venganza sera terrible. Tortura psicologica!!! Como la de la teleoperadora, pero peor. Se van a cagar!!!

Jo jo jo, fijate, en 0,5 acabo de hacer una entrada del blog contando mi vida y obra, pero escribiendo solo cuatro lineas porque el resto ya estaban escritas, no soy genial?

fiesta de inauguracion

Bueeeeeno, esto es una prueba, y por tanto totalmente insustancial, en mi primer amago de blog. Aun estoy mirando como va eso, asi que tampoco es que se te vaya a abrir un mundo de color y fantasia con mis primeras revelaciones bloggeras. Yo de ti me saltaria esta entrada, majete