vendedora de juguetes

La navidad es consumista, propia de los países ricos, del G8 y los que se lo pueden permitir. Y esto, de momento, no va a cambiar. No mientras sea lo que sigamos enseñando a las nuevas generaciones
El nuevo trabajo temporal que tengo estas navidades es vender juguetes. Y como ese es mi trabajo, eso es lo que hago: vender juguetes
Vendo juguetes a madres para sus hijos de cuatro meses. Sip, cuatro meses y ya los están bombardeando con juguetes en navidad. Yo creo que con cuatro meses un niño no sabe ni aguantarse las ganas de cagar, mucho menos va a saber qué época del año es (aunque tampoco lo tengo muy claro porque no entiendo mucho de bebes ni falta que me hace) y sus padres ya se están dejando la pasta en los comercios comprando regalos de navidad. Para que vaya aprendiendo a ser un consumista. Lo veo tan absurdo como celebrar el cumpleaños de un año con tarta y regalos, pero en fin, es mi opinión personal
Hay muchísimos tipos de juguetes, infinidad de ellos más que cuando yo era niña. Hay tropecientos de cada tipo, color y forma. Eso si, los que más se venden, como siempre, no son los más educativos, ni los más baratos, ni los más divertidos. No señores. ¿Cuál creen que es el juguete que más se vende? Efectivamente, el que se anuncia por la tele
Por ejemplo, ¿cuántos muñecos hay que imitan en forma, tamaño y peso a un bebé de verdad? Pues muchos, que me lo digan a mi que me los tengo que conocer todos. ¿Y qué diferencia a uno de otro a la hora de elegir para una niña de diez años? ¿Qué criterio utiliza? Por supuesto, el anuncio de televisión que promociona a uno y a otro
Los niños se los conocen todos, porque ven la tele unas cuatro horas al día, y eso da para muchos anuncios. Pero los padres no, pobrecitos míos. Así es, que llegan a mi tienda y me piden: "quería ese juego que parece como una especie de araña que se pone en la mesa" y yo tengo que deducir lo que quieren. Es entretenido, como una especie de concurso, con las extrañas pistas que te dan, tienes que resolverlo
Eso si, lo más triste de todo fue cuando llegó una señora y me preguntó si teníamos trompos. Hasta me extrañó la pregunta. Sip, la señora quería regalarle a su hijo un trompo, trombo, peón o peonza, de los de toda la vida. Y por desgracia, tuve que decirle que no teníamos, porque ya casi no se hacen juguetes de los de toda la vida (perviven el parchís y pocos más) y tampoco hacen casi juguetes para que el niño juegue en la calle, como nosotros jugabamos, porque ahora resulta que es peligroso y se pueden coger bacterias

la desgracia del pret-a-porter

La ropa de mujer es una putada. Cuando los hombres se quejan de tener que afeitarse todos los días, y se les suele rebatir recordándoles el dolor de regla, y yo añadiría también el pequeño detalle de la ropa de mujer
La ropa la diseñan hombres, normalmente, y creo que lo hacen por joder. Vittorio, Luccino, Dior, Domínguez o Verino. Es su pequeña venganza contra las mujeres, que somos tontas del culo y nos ponemos ropa incómoda, sin bolsillos, que se rompe, que queda apretada y no es cómoda, porque nos creemos que vamos preciosas y a la moda. Si en el fondo nos lo merecemos, por gilipollas
Salid a la calle y comprobarlo: un sábado de noche de invierno, lloviendo y con frío, ¿a cuantas chicas veis de falda? Seguro que a más de diez. Al borde de la congelación, pero felices y contentas porque se deben de ver guapísimas cuando se miran en el espejo
En la última boda en la que estuve, el día estaba gris y hacía bastante frío cuando estábamos al aire libre con los bermús, esperando a los novios antes de entrar al restaurante. Los hombres se quejaban de la corbata. Cabrones, ¡se quejaban de la corbata! Ellos, con sus pantalones con bolsillos, con sus calcetines, con el zapato plano, con la chaqueta,… y se quejan de la corbata. Tiene cojones
Allí estaba yo, con un vestidito sin bolsillos, por lo que tenía que ir cargada con un bolso (la cosa más incómoda del mundo) con un frío cojonudo y para abrigarme no tenía más que un chal, osease, un trapito que no sirve para nada, con unas medias que no sólo no abrigan sino que se rompen, y con lo torpe que soy yo, por supuesto que se rompieron, y con unos zapatos de tacón que destrozan los pies y son la cosa más incomoda que se pueda imaginar. Hay mujeres que dicen que son cómodos: no las creáis!! Miradles las plantas de los pies, con callos, juanetes y durezas, gracias a lo “cómodos” que son los tacones
Pues con esta ropa fría, incómoda y romplible, tenía aún encima que escuchar quejas sobre las corbatas. Eso sí, cuando propuse un cambio, yo aguanto la corbata y vosotros el bolso y los tacones, a ninguno le pareció buena idea

series de medicos

El mayor problema que les veo a las series de médicos es que a una le da por comparar. Ve series tipo House (la verdad, la única serie de médicos que veo de vez en cuando) o Urgencias, o Anatomía de Grey, o cualquiera de ellas, y mosquean
En esas series, llega alguien por urgencias porque le duele el pecho, por ejemplo. No bien pisa el centro de salud, los enfermeros le saludan educadamente, entra para la consulta sin esperas, y da con un médico como House. Por ese dolorcillo del pecho y un negrón que tiene en un brazo, House descubre que tiene lupus, por ejemplo, que es una enfermedad muy rara y dificil de diagnosticar, que el paciente no sabía que tenía
Después de dos biopsias y un poco de epinefrina, le dan el tratamiento y se va para su casa riéndose de los peces de colores. Y colorín, colorado. Que bonito, que serie más buena, como me gustó el capítulo de hoy
Pero después, te empieza a doler el pecho a ti, así que te vas al médico. En un hospital español. Y ahí la vida no se parece a una serie americana, sino más bien a una película de Alfredo Landa
Después de estar un par de horas, con suerte, esperando sin que nadie te haga ni puto caso, entras a que te mire el médico, te receta en tres minutos un fármaco para la tos, y adiosito, que tengo prisa. Y si no es tos y es lupus? y por qué no aprovecha para mirarte a ver si es alguna enfermedad extraña? y por qué ni siquiera te hace unos análisis? Pues no, si acaso te osculta, te palpa los ganglios, y te mete en la boca el palo de madera que parecen los restos de un polo de limón ya chupeteado
Vale, si algún médico, enfermero, ATS, o cualquiera que practique la medicina lee esto, me dirá que es que están hasta arriba de trabajo, que tocan a tropecientos pacientes por centro y que no dan hecho, y que yo que se qué más problemas. Vale, de acuerdo, lo comprendo, pero entonces, que no vengan los del ministerio de salud haciendo anuncios de que hay que ir al médico, que no te automediques, que no tomes antibióticos a lo loco,....
Muchas veces, por desgracia, House soy yo. Me noto cansada, me duele la cabeza y tengo mocos, así que yo solita me diagnostico que tengo un catarro épico, así que me voy a la farmacia y negocio con el farmaceutico un tratamiento, después me voy a la cama y a sudar hasta el día siguiente. Y es que si fuera al médico, pasaría lo mismo, pero teniendo que estar toda la mañana perdiendo el tiempo en el centro de salud esperando a que me atiendan
Señores del ministerio de salud: se siente, pero me paso las campañas publicitarias que ustedes hacen por la brenca. Me automedico siempre que puedo, y evito ir al médico todo lo posible. Es más práctico, y tiene los mismos resultados