espain is diferent

Si es que los españolitos ultimamente queremos ser tan estupendos, europeos y cosmopilitas (como dicen en los libros de Terry Pratchett) que ya damos un poco de asco, pa que nos vamos a engañar
Hoy fui al estanco a comprar mi cartoncillo de ducados mensual, y me encuentro que la señora estanquera tiene detras del mostrador a la ninia, que ya le habia vuelto del colegio y la tenia enredando por la tienda. Se pone a atenderme la estanquera, y la niña, que no se quitaba de enmedio, se gano una reprimenda por parte de su señora madre, tal que asi: ¡¡Evelin, estate quieta!!!!
Con dos cojones, tiene una hija y no se le ocurre otro nombre que Evelin. Es mas, estoy por apostar algo a que lo escribe con i griega intercalada, como que Evelyn. Y digo yo, esta ninia, ¿no tendra un padre, abuela, o algun otro familiar sensato? Digo porque yo, si tuviera algun alocado familiar que tuviese descendencia, y le quisiese poner Evelyn a la pobre criatura, diria algo para disuadirle
¿Y algo como que? diran ustedes, respetado publico. Pues algo como: PIENSA EN LOS APELLIDOS. Y es que seguro que su padre es José Luis (el Pepe) García, y su madre María de la Encarnacion Pérez, o similiar. Aquellos maravillosos nombres que se ponían antaño. Por tanto, ¿cual es el resultado? Pues que ahi tenemos a la pobre Evelyn García Pérez, que suena como una patada en el culo, qué quereis que os diga
Suena a portorriqueña, como Jennifer López. Con ese nombre, ¿que va a ser de su vida mas que mover el culo delante de tios salidos, como la Jennifer? No es un nombre respetable, no puedes ser medico, juez, ingeniero ni ninguna otra titulacion superior. Imaginaros la tarjeta de visita o la placa en la puerta:
Sra. Dña. Evelyn García, notario
Es que ni de coña!!!! No es serio, no tendria clientes. Yo no contrataria como abogado a Evelyn García, ni la tendria como medico de cabecera. La pobre niña está destinada a ser peluquera, como mucho, y novia de un hortera con el coche tuneado. Que triste, que te sacrifiquen asi nada mas nacer, por culpa de no tener en cuenta los apellidos o el pais en el que naces
Señores futuros progenitores, desde aqui os hago una humilde petición: no pongais a vuestra descendencia, a vuestra progenie, nombres como Deborah, Jennifer, Vanessa, Evelyn o Jonathan, Kevin, Erik,etc., porque si sois como el 85% de los españoles, os apellidareis Sanchez, Garcia, Lopez, Gonzalez, Perez,.... y la combinacion de esos nombres y esos apellidos, pues es como mezclar carolains con coca-cola, hace un corte en el estomago y da ganas de vomitar
Pensad en el futuro que les aguarda a las pobres criaturas por culpa de vuestro alocado proceder. Ademas, ¿quien quiere llamarse Evelyn, pudiendo llamarse Irene?

some days are better than others

Ya lo decia Bono, unos dias son mejores que otros, pero es que ultimamente estoy que me salgo en el contador de desastres particular. Putadas 15 - Irenola O. He perdido el partido por goleada!
En estos dias .....no, no estoy de regla, me refiero a aquellos que son los dias malos, que todo se ve gris, en los que la gente te da asco y la mejor opcion es la misantropia, irte al monte en plan hermitaño y alejarte del mundanal ruido
Pues en dias asi, lo que me apetece, lo que me consuela y me reconforta, lo que me reconcilia con la vida, es hacer como en el video de Bitter Sweet Symphony, esa cancioncilla de the Verve que desde luego no pasara a la historia de la humanidad. Recordais el video? No? Pues el tio soso del cantante, va cantando la cancion por la calle, andando por la acera en linea recta. Cual es la gracia? Pues eso mismo: que va EN LINEA RECTA
Y que se aparten los novios que van agarrados por el puto medio y ahi se las den todas, las viejas que con el bolso gigante esperan que seas tu el que te bajes de la acera y les hagas reverencias a su paso, las amiguitas que van contandose sus tonterias y estan demasiado ocupadas para darse cuenta de que hay todo un mundo lleno de gente a la que molestan....
Sip, ya puede venir por delante Ratzinger en su papamovil, que pasando de todo, sigues en linea recta, arrasando al personal, y si quieren que se aparten y si no, ya se levantaran del suelo cuando puedan, porque yo no me pienso parar, ni esquivar, ni desviarme de mi linea recta
Es una terapia cojonuda. Os la recomiendo encarecidamente, eso si, si la practicais el mismo dia que yo, procurar que vuestra linea recta no se cruce con la mia

dias mundiales a go-go

Interesada (relativamente, como diria Einstein) en los dias mundiales, me he puesto a buscar por la red.
¡La de dias mundiales que me estaba yo perdiendo por no saberlo! Para muestra, un boton:
Hoy 26 de marzo, es el dia internacional del teatro, y mañana (dentro de unos minutos) es el dia de la nacion ecuatoriana.
Os aviso con tiempo, el dia 1 de abril es el dia del maestro soldador, y el 23 sera el dia del servidor de la funcion legislativa. Ahi queda eso
Y yo me pregunto: ¿cual es el dia de la cerveza? ¿y el dia internacional de la bragueta abultada? ¿habra dia del tonto del culo? (creo que si)
Propongo otros:
ESCATOLOGICOS: el dia mundial de pisar mierda, del calzoncillo cagado, de la almorrana,...
SEXUALES: dia internacional del aqui-te-pillo-aqui-te-mato, de la marcha atras, del impotente, del polvo matutino,...
VIOLENTOS: dia de la agresion verbal, del dedo en el ojo, de la colleja,...

En fin, podria seguir, pero creo que queda claro por donde voy. Que esto de los dias mundiales se esta saliendo de madre, y se ha convertido en un cachondeo, porque ya no saben que mas dias mundiales inventar. Una pena que un año solo tenga 365 dias como máximo, porque no llegan para tanta tonteria

dia mundial del agua

Fijate tu, hoy es el dia mundial del agua. Pues debe ser que lo estamos celebrando, porque lleva todo el dia llueve que te lloverás. El caso es que hay dias de todo: del sida, de la mujer trabajadora, del cancer, del agua,... Mañana creo que va ser el dia de Santa Estrella Galicia, porque me voy a beber unas cuantas, a mi salud y para celebrar el dia del agua, que al fin y al cabo, la cerveza no es mas que agua y cereales. Quien quiere especialK, cornflakes, allbrand o todo eso, teniendo un monton de fibra y vitaminas en la birra??
Y hablando de todo un poco, ahi sus va una carta a papa noel que Guillermo Fresser leyo en un pograma de Gomaespuma mucho tiempo atras:

Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.
Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.
¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.
Atentamente, Nano
P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

gambitero

Como no estoy de humor hoy para escribir, me dedico al plagio descarado, como si fuera yo Ana Rosa Quintana
Primeramente, otro Retrospecter, la historia de Charles Boyer, el gambitero que termina mal:

Yo destacaria la canción del principio, es buenísima:
Soy un gambitero y me voy de cachondeo
lo mio no es dormir, lo mio es el frenesí
soy un tunante, pa que voy a engañarte
lo que tengo en el monedero lo gasto lo primero

fotos para todos

Pues ahi me fui yo a renovarme el carné de conducir. Una fotocopia del carné de identidad, el papel que me mandaron por correo y la pasta para pagar. Hacia falta ponerle una foto al papelillo, y como la ultima vez que me saque fotos de carné ya ni me acuerdo, fui a ver si tenia alguna vieja por el cajon. Albricias! encontre una que debe de tener unos cuatro años, pero al fin y al cabo tampoco cambié tanto, asi que bien colaba.
Llego al centro medico psicotecnico, y me dicen que hacen falta dos fotos para el psicotecnico y otra para trafico, que hacen un total de..... esto...... creo que tres, aunque yo siempre fui de letras. Y como yo solo tenia una, me hacian falta........ creo que dos mas. Es decir, que yo tenia -2 fotos, saldo negativo, estaba en numeros rojos!!!
Asi que me fui del psicotecnico a una tienda de fotografia a que inmortalizasen mi careto. Resulta que te las hacian de media docena en media docena, y cuantas mas sacases, mas baratas. 6 fotos a 2,50 euros, 12 fotos a 3 euros, 18 fotos a 3,50 y asi progresivamente. Haciendo calculos infinitesimales, haciendo un millon de fotos, saldria baratisimo!!!
Aunque yo solo necesitaba tres (dos, realmente, si aprovechase la foto vieja del cajon) me dio la vena tacaña y decidi que por 50 centimos mas, me hacia 12 y me salia mas barato. Pero despues, ya en casa y pensandolo friamente llegue a la conclusion de que ¿yo para que coño quiero una docena de fotos????
Vale, si, tres son para el carné, asi que me quedan........un momento que reste con los dedos........nueve fotos ¡que no necesito para nada!!! Ahora solo falta que, como siempre, salga con cara de etarra, porque no es que me encante precisamente que me saquen fotos, por lo que siempre miro al fotografo con cara de vete a la mierda. Con lo cual tendre nueve fotos en el cajon, y un carné de conducir, en el que aparecerá mi cara como si fuese el delincuente mas buscado. Y no es coña, solo hay que ver la foto de mi carné de identidad.

El arte del escaqueo

patio de vecinos

Como curro parece que no sale (y tampoco ofertas decentes, pa que nos vamos a engañar) y tengo un monton de tiempo libre mientras el resto de la humanidad esta trabajando y no viene conmigo a tomar cerveza, solo me quedan dos opciones:
OPCION A: beber sola, pero de momento esta descartado, porque le tengo un cierto cariño a mis neuronas y ademas, me parece muy triste
OPCION B: ponerme a estudiar, que este año salen un monton de plazas en las oposiciones y seria una pena no aprovechar el tiempo libre que tengo para prepararlas, que yo de mayor quiero ser funcionaria!!! Catedratica, para ser mas exactos, pero parafraseando a Michael Ende, esa es otra historia.....

Obviamente, me decanto por la opcion B, asi que intento estudiar a pesar de que la tentacion es fuerte. Por un lado estan los 70 temazos esperando por mi, y por el otro esta internet, la tele, la gameboy, la nevera, el buen dia que hace hoy para ir a dar un paseo,....

Y no solo estan esas tentaciones, tambien estan mis vecinos. Como decia en el post anterior, esto de vivir en un piso es una jodienda. O sera que yo estoy acostumbrada desde pequeña a vivir en una casa, asi que puedo gritar lo que me de la gana sin molestar ni que me molesten, o sera que he alquilado un piso en un edificio de locos, en el que cada cual esta peor.

Esta el vecino que se acaba de adquirir un perro, menos mal que solo molesta cuando lo saca a pasear, cuando lo tiene en el piso no lo oigo, solo cuando lo baja por las escaleras. Debe tenerle miedo al ascensor o algo asi, porque es salir por la puerta y ponerse a ladrar como un loco. Y es que el vecino no se compro un basset hound, o algo asi, un tipo de perro de esos en plan maceta, que los pones en un rincon y te puedes olvidar que existen, como los peces de colores, NO!!! Ha elegido como mascota un cocker, que es el tipico perro que SIEMPRE parece que va de coca hasta las cejas. No se por que, pero esa raza es hiperactiva, la mejor eleccion para meterlo en un piso. Pobre perro

Despues estan, en el piso de al lado, Jesusa, el pobre de su marido, y su hijo Carlos. Jesusa y su hijo estan todo el dia discutiendo a gritos, que si a mi me molestan, el marido tiene que estar de ellos hasta los cojones. Aunque no se que sera peor, porque cuando Carlos se china de discutir, se encierra en su cuarto y pone musica a todo trapo. En fin, a mi la musica me gusta, pero es que Carlos es fan de Riqui Martin, y puede pasarse la tarde escuchando la bonita cancion de La Copa de la Vida, ademas que le da al replay para oirsela tres o cuatro veces seguidas. Eso es inhumano, estoy por recurrir a las Naciones Unidas por tortura psicologica. No es normal que tenga que escuchar tres veces seguidas al Martin y a Carlos (porque tambien canta) lo de "tu y yo, ale ale ale, go go go, ale ale ale, arri-ba-ba, el mundo esta de pie......"

Pero el mas chalado de todos, sin lugar a dudas, medalla de oro en el podium olimpico de los vecinos raros, es el que esta aprendiendo a cantar opera. Ya se que dicho asi suena a mentira, no puede ser cierto, debo estar exagerando,.... Pues no, real como la vida misma. De 10 a 12:30 por la mañana, y de 6:30 a 8 (a veces hasta las 10) se pone a practicar, acompañado de piano.
Ayer por la tarde, por suerte, me dejo la tarde libre y pude estudiar, pero hoy por la mañana ha estado practicando. Estuvo haciendo escalas para calentar la voz, y como vuelva a hacer como el otro dia y se ponga a destrozar el aria de Nessun Dorma, voy a partirle la cara yo misma porque eso tiene que ser delito, que el pobre Giacomo Puccini no le hizo mal a nadie para que cojan su Turandot y lo destrocen como si fuera una mísera canción del verano en Operacion Triunfo

Menos mal que hoy por la tarde me da igual lo que cante, porque no voy a estar. Hoy a ver si voy al medico. Nop, no os preocupar, que no me pasa nada, esta vez es por masoquismo. Ya es una putada ir al medico por estar malita, que esta vez voy por amor al arte. Tengo que hacer el psicotecnico para renovar el carnet de conducir. Una ya va vieja, y como se encargaron de hacerme saber los amables señores de trafico, ya han pasado diez añazos desde que obtuve la licencia de conduccion. Menos mal que avisan, porque si no ya iba a estar yo como que cuatro años mas circulando por el mundo con el carné caducado sin enterarme.
Que por cierto cuesta 35 euracos el psicotecnico, y 15 mas pagarles a los de trafico para que me hagan la cartulina, asi que sale por 50 papeles!!!!! Y lo que no acabo de entender es lo de los cuatro años como maximo, ¿no eran diez? A ver, igual es que soy un poco tontuna, tu que interpretas de todo esto?

Cito textualmente: "Si por razon de las aptitudes psicofisicas que constan en el Informe de Aptitud esta obligado a prorrogar con una frecuencia superior a la normal, debera pagar la tasa que figura en la siguiente tabla:
periodo de prorroga - bonificacion - tasa
hasta 4 años - 20% - 14,40
hasta 3 años - 40% - 10,80
hasta 2 años - 60% - 7,20
1 año o menos - 80% - 3,60

Amos a ver: la frase comienza con un condicional, "SI en el informe de aptitud (el del psicotecnico) sale que estoy enferma o mal de la cabeza, tengo que prorrogar por menos tiempo, ¿y si no? ¿vuelven a darmelo por diez años? ¿o me lo dan por cuatro años como maximo? Y lo mas alucinante, ¿que hay que hacer para que te obliguen a renovar cada año o menos? Si eres esquizofrenico, ¿lo tienes que renovar una vez al mes?
En fin, de todas maneras, le iré con estas dudas al señor medico psicotecnico, a ver que me dice. Voy ir a uno que pone en las Paginas Amarillas que se encargan ellos de todos los tramites gratuitamente, que vayan ellos a hacer cola a trafico, claro que si!!

plagiando al artista

Pues como estoy vaga pa escribir, me voy plagiar a mi misma. Primeramente, una recomendacion:
http://paco.e-alcala.com/mipueblo/
Y os veis la animacion, remoras!!!! Y ya puestos, todas las que hay, que son graciosillas

Y seguidamente, el plagio del correo que le envie a Silvita Maria (la anonima comentarista del "yuuuju" en la primera entrada) contandole mi vida y milagros, asi no lo tengo que volver a poner:

"Yo aqui, haciendo un descanso, porque llevo toda la tarde estudiando gracias a que hoy no canta nuestro querido amigo Pavarotti, mi vecino que le da por aprender a cantar opera y lo hace como el culo. Bueno, miento, estudiando toda la tarde no, porque aunque Pavarotti este calladito, siempre hay alguien que te tiene que venir a tocar los huevos

(Si es que lo que no me pasa a mi no le pasa a nadie, tengo un vecino que intenta aprender a cantar opera, lo hace fatal pero esta todo el dia ensayando, acompañado al piano. Es una pesadilla subrealista? No, son mis estraños vecinos!!)

A eso de las cinco de la tarde, me suena el telefonillo. Pase de todo, como siempre, pero como insistian fui ver quien turbaba mi solaz y descanso. Era "hola Rosa soy Pepe, abreme". Le explique que yo no era Rosa, pero Pepe seguia con su historia de "abreme Rosa" asi que le abri. Y ahi sube Pepe, ahi se viene a mi puerta, y ahi me llama al timbre
Se quedo un tanto extrañado al verme detras de la puerta, y no se le ocurre otra cosa que echarme en cara que yo no era Rosa. Cuando le estaba explicando que alli no vivia Rosa, me contesta "¿y entonces Rosa donde vive?" Y yo que coño se donde vive Rosa!
Pues Pepe se me indigno todo, porque no era para ponerse asi, porque Rosa vive en el 2ºB, el mio que piso es? El 4ºJ, no te jode. Y aun seguia preguntandome que entonce s Rosa, donde vive? Si es que hay gente rara en el mundo
Despues me llamaron al telefono, al fijo, para hacerme una encuesta, en la que sin compromiso, me querian analizar el agua del grifo gratuitamente, para intentar venderme un purificador de agua. Tanto rollo para lo de siempre, intentar vender algo. Y yo que soy perro viejo, empleo siempre con las teleoperadoras la tecnica del desconcierto: las dejo hablar y yo no digo absolutamente nada en todo el rato. Nada de nada, ni una palabra. Eso desconcierta un monton, porque no sabe si estas interesada, pero ya se monta la pelicula de que va a hacer una venta y por tanto llevarse la comision y arreglarse la tarde. Y en cuanto te pide la direccion para mandarte las cosas a casa, les dices que no te interesa. Eso jode un monton, jejjejejejeje, que se fastidien
Y por ultimo, llegaron Jesusa y Carlos a casa, mis queridos vecinos con los que comparto pared, y por supuesto, se pusieron a pelear a gritos, como siempre. Yo creo que ya no es que se esten peleando, es que hablan asi. Y ojo, que lo veo muy respetable, yo en mi casa es como hablo con mi madre y mi hermano, siempre a gritos, aunque no estemos discutiendo. Frecuentemente es porque mantenemos conversaciones aunque no estemos en la misma habitacion. Pero nosotros vivimos en una casa, y los vecinos ni se enteran de que estamos charlando a grito pelado. Pero lo de Carlos y Jesusa no tiene razon de ser, un dia de estos me voy a vengar y voy a participar en sus conversaciones, gritando desde mi casa
La verdad es que no va a ser un dia de estos, he de confesar que ya lo hice algunas veces, pero en plan gritando "coño, Oscar, callate de una puta vez". Esta vez no, voy a entablar conversacion como si fuera lo mas normal del mundo, a ver si asi lo pillan y se cortan un poco a la hora de ponerse a berrear. Jua jua jua, mi venganza sera terrible. Tortura psicologica!!! Como la de la teleoperadora, pero peor. Se van a cagar!!!

Jo jo jo, fijate, en 0,5 acabo de hacer una entrada del blog contando mi vida y obra, pero escribiendo solo cuatro lineas porque el resto ya estaban escritas, no soy genial?

fiesta de inauguracion

Bueeeeeno, esto es una prueba, y por tanto totalmente insustancial, en mi primer amago de blog. Aun estoy mirando como va eso, asi que tampoco es que se te vaya a abrir un mundo de color y fantasia con mis primeras revelaciones bloggeras. Yo de ti me saltaria esta entrada, majete