sobre gustos no hay nada escrito (II parte)

Además de que a una persona le guste determinado artista, lo que tampoco acabo de comprender es el denominado "fenómeno fan". Veía el otro día un programa en el que se celebraban los 18 años de Antena3, emitiendo una selección de imágenes de esos años, y me chocó ver una en concreto:
Se trataba de Sorpresa Sorpresa, y contaba con la presencia de los Backstreet Boys. Estos rapaces iban rodeados de escoltas, ya que el público femenino que se encontraba en el plató, cual jauría de perros hambrientos, intentaban avalanzarse sobre los cantantes. Eso unas, porque otras sufrían ataques de histerismo, con gritos, llantos y conductas nerviosas y extrañas. Y todo esto, por un grupo de jovenes, cinco creo que eran, que se dedican a cantar. Pues vale
Esto es lo que no entiendo, señores. La admiración hacia determinada persona, la comprendo perfectamente. Incluso yo admiro a determinados artistas, escritores o pensadores. Pero no creo que me pusiese a gritar, llorar y a intentar tirarme encima de Gabriel García Marquez si me lo encontrase un día por la calle
Por cierto, tampoco entiendo lo de pedir autógrafos, a no ser que se encuentren en cheques bancarios. Para que quiero yo un papel en el que ha garabateado su nombre un artista? Como se inició esta moda? Alguien tuvo que ser el primero al que se le ocurriría la idea, tal que así: mira, ahí hay una persona famosa, en lugar de dejarle en paz, o simplemente hablar con él, voy a pedirle que escriba su nombre en este papel! Y el famoso de turno tuvo que flipar bellotas
Pero en fin, la gente en su juventud hace locuras, llevada por las hormonas desatadas, al ver a un artista. Pero espera un momento, sólo los jóvenes? Entonces, que me decís de los fans de la Pantoja, de la Jurado, de Julio Iglesias o de Raphael? Señores: la tontería no tiene edad

sobre gustos no hay nada escrito

Nunca he comprendido la razón por la cual hay gente a la que le gustan las películas de Almodovar. No es sólo que a mi no me gusten, es que son un truño y no hay por dónde cogerlas. Sin embargo, tiene una legión de admiradores para los que, ruede lo que ruede, todo les parece una genialidad. La de gente que hace la tesis doctoral sobre el cine de Almodovar, como si fuese maná en el desierto. Criaturitas.....
Hay otras cosas que tampoco me gustan: no me gusta la música que hace Metallica, pero entiendo que haya gente a la que si le agrade. No son malos, pero a mi no me van. Son, cómo diría, "demasiado poco". Un grupo heavy, pero que es demasiado poco heavy para mi gusto. Pero les reconozco estilo, y respeto la opinión de los que dicen que son buenos
Sin embargo, Almodovar es más malo que un pecado. Y, curiosamente, hay gente que no entiende por qué a mi no me gusta Almodovar. Me miran con asombro, como si yo fuese un perro verde. Incluso me preguntan qué películas he visto, a ver si es problema mío que no las entendí correctamente. Ni falta que me hace!
O Woody Allen, que ya es cansino. Los inicios fueron flojos: comedias que no han resistido el paso del tiempo., como Bananas, el Dormilón o la Última Noche de Boris Grushenko. Después parece que fue mejorando: me entretuve con Misterioso Asesinato en Manhattan o La Rosa Púrpura del Cairo, pero tampoco son una maravilla
A finales de siglo empezó a hacer buenas películas, pero más que una evolución parecen excepciones en su carrera. Me gustaron mucho Poderosa Afrodita, Granujas de Medio Pelo y La Maldicion del Escorpión de Jade. Comedias sin pretensiones que entretienen y hasta se recomiendan para ver en una tarde aburrida
Y es que esa es otra, cuando hace comedias tiene un pase, pero Hannah y sus Hermanas, Maridos y Mujeres, Annie Hall... son un coñazo. Cuando le da por ponerse profundo y hablar sobre relaciones de pareja, no hay quien lo soporte
Y últimamente, está volviendo a hacer coñazos, pero como lo digas en público, que Allen sólo hace buenas películas a veces, te lapidan. Pues se siente, pero es una verdad como un templo. Va a ser que Un Final Made in Hollywood es toda una autobiografía

facebook

Acabo de descubrir el Facebook, y resulta que hay un montón de gente allí apuntada, conocida y desconocida. Pero mucha, mucha. Y yo que me entero a día de hoy
O esto es como una secta, y van captando adeptos, o existía hace ya tiempo pero nadie me había dicho nada, y yo aquí excluida como una disidente
Pues ale, ahora yo también pertenezco a la comunidad del anillo. Ja! Excluirme a mi....

aqui galicia, alli portugal

Las fronteras son cosas abstractas creadas a la buena de dios, a veces siguiendo un accidente geografíco, como un río o una cordillera, y a veces sin ningún sentido, y sin razón mayor que una escuadra y un cartabón encima de un mapa, como en el caso de Africa o los Estados Unidos
En el caso de la imagen, es el Miño el que dictamina el que esta orilla es un país y la otra sea otro país diferente. Tui de un lado, Valença otro. Y hace bastante gracia ver lo absurdo que resulta. Ya no te digo nada en el caso de pueblos en los que una acera está en una provincia y la de enfrente en otra, o el punto de Estados Unidos en el que confluyen cinco estados distintos
En muchos casos, estas fronteras absurdas no dejan de ser algo anecdótico. En otros, tiene un significado mucho más profundo al incluir a una etnia dentro de otra cultura, o dividirlas en diferentes países. Nunca llueve a gusto de todos
Lo que no acabo de comprender es por qué, en algunos casos, esto resulta tan importante para alguna gente. Tan importante es, que justifica acciones de protesta, de violencia y de asesinato. Al fin y al cabo, si a alguien le preguntas de dónde es, no suele contestar diciendo el nombre de un país, ni de una comunidad autónoma, ni de una provincia, y a veces, ni siquiera de un pueblo. La respuesta suele ser una parroquia, una calle o un barrio. Qué más dará lo que digan los mapas? Ganas de complicarse la vida, carallo!

del amor al odio II

La ciencia me da la razón, como no podía ser de otra manera, y ahora han descubierto que el amor y el odio salen de la misma región del cerebro, por eso es tan facil pasar del amor al odio, y que cuanto más reñidos, más queridos
Vease el artículo pertinente en la prensa

del amor al odio

Del odio al amor no se cuánta será la distancia, pero del amor al odio es muy, muy pequeña. Ínfima. Minúscula. Imperceptible. Sobre todo, con los ex
Una persona a la que has querido, con la que has compartido muchos momentos, confidencias y vivencias, puede pasar a convertirse en aquella a quien nunca hubieras deseado llegar a conocer en cuestión de poco tiempo. Y es que no hay como dejarse, y pasar a ser ex, para cagarla
Si una relación se acaba, obviamente es por algo. Así que lo de ser amigos es una utopía tan grande como el mundo de Tomás Moro
Y lo que tiene que ser jodido, es si hay hijos por enmedio. Y tutelas compartidas, por supuesto. O si hay que hacer reparto de bienes conyugales
Así que, ahorraros el esfuerzo. Cuando una relación se acaba, aquí paz y después gloria. No se puede ser amigo de un ex. Buscar nuevos amigos, aficiones y diversiones, y seguir con vuestra vida, que lo pasado, pasado está. Y si os cruzais con el ex por la calle, hasta luego lucas, me alegro de haberte visto. Pero nada de quedar para tomar algo, ni ya nos llamaremos
Que si normalmente el roce hace el cariño, en el caso de los ex, el roce después de la ruptura es lo que termina de joder del todo un buen recuerdo

la llama que llama

Habia una publicidad argentina cojonuda sobre una llama que se dedicaba a gastar bromas telefónicas. He aquí una muestra:

la fiesta de los cocos

Algunas cosicas chanantes que os van a dejar flipando bellotas:
- El que no se ha escondío, tiempo ha tenío
- Cuando se os dice leer, rellenais la casilla de NO
- no me toques los huevos que con poco voy
- vaya preparando la panoja!
- está fatal de la quijotera
- oscúltenle la almendra, que a mi me da cosica tocarla
- vámonos con nuestra camada a lo oscuro
- eres cortico?
- mangurrianes, fus fus!!
- se me va la olla a Camboya
- toma, que te falta tefal!
- es regulero
- me han robado 5 euros del sinfonier
- soy el que le pone la voz al hijo de Nemo

la solucion final

Y quizás os preguntareis, ¿qué grandes obras tuvo que acometer el fontanero para poder solucionar mi problema del agua por el pasillo? ¿Cuántas juntas tuvo que soldar, cuántos giros de llave inglesa tuvo que dar? La respuesta es simple, señores: ni uno. Ni el primerito
Se limitó a echar desatascador por el desagüe de la lavadora, y colocar bien el tubo de la misma, que ya que estaba insertado hasta el mismísimo fondo del desagüe, era lo que ocasionaba los atascos y las fugas de agua. Solucionado en cinco minutos, y sin embargo, el tiempo de espera de este problema fue de semana y media. Qué injusticia temporal, pero como decía Einstein, el tiempo es relativo

cosas curiosas

Esta curiosa placa conmemorativa me la encontré en el monasterio de Samos. Y es que la Iglesia no tiene nada de rojilla, sobre todo después de que desamortizaran el monasterio con Mendizábal. No tengo palabras, me quedo muda después de ver lo de "vencedor en la cruzada contra el comunismo". Sin comentarios

agua por el pasillo

No puedo utilizar el fregadero, o mas bien, el grifo del fregadero. En cuanto lo abro, empieza a salir agua por debajo de los muebles de la cocina, hace lago en la cocina y abre canal hacia el pasillo. Tampoco puedo poner la lavadora, porque viene pasando más o menos lo mismo
Mientras no viene el fontanero, lo cual no creo que suceda pronto teniendo en cuenta que estamos en agosto y el país se paraliza, tengo que fregar los cacharros en la bañera o, en su defecto, en el lavabo. Tengo que irme con los platos al cuarto de baño, que ahí por lo menos, el agua circula por donde tiene que circular

Es un poco asqueroso mezclar las cosas de la cocina y las cosas del baño. Asqueroso en varios sentidos:

- Da un poco de cosa lavar las cosas que se utilizan para comer en la bañera, con los pelos y los champús. Después estás comiendo en los platos y te acuerdas de la caca, el pis y los pelos, y da repelús

- Da un poco de cosa meter las cosas grasientas de la cocina en la bañera, donde una se lava el cuerpecillo. Después te estás duchando y te acuerdas del aceite, de la grasa y de la salsa de los macarrones, y da repelús

Así que ya veis, todo da grima según como se mire. Extraed vosotros la moraleja

vacas gordas, vacas flacas

Nunca llueve a gusto de todos, ni siquiera de uno mismo. Hay veces en las que no tienes de nada, y otras que te sobra de todo. El año pasado estuve varios meses en el paro, unos seis, y este año tengo que elegir con cual de los trabajos quiero quedarme. Eso si, temporales como siempre, no vaya a ser que salga de precaria
No podrían venir más repartidos? o poder guardarlos para cuando no hay? Pues no, hay que aprovechar ahora que hay, que luego viene una temporada a pan y agua y hay que ir tirando

el origen de la humanidad

Parece bastante claro, al menos desde Darwin y sus correrías por el hemisferio sur, que el hombre proviene del mono, o por lo menos, son primos hermanos. Lo que no está claro es el momento del cambio, lo que se conoce como el eslabón perdido, el ser que marca el cambio entre el hombre y el mono. Y es evidende la razón por la qué no se conoce este especímen: sencillamente, porque no existe. Si existiese, ya lo habrían encontrado, vamos digo yo
Y es que todo tiene una explicación racional, que yo conozco gracias a mi gran inteligencia racional, y que me dispongo a compartir con el resto de la humanidad. Podría utilizar este conocimiento para ganar dinero y gloria, publicar mi ensayo en prestigiosas revistas especializadas y también dar conferencias en universidades estadounidenses, como Josemari Aznar. Pero no, la modestia y la entrega en pro del bien común me fuerzan a compartir mis clarividentes conocimientos con mis congéneres de forma gratuita y por medio de este ireblog
Y sin más preámbulos, he aquí, por primera vez en la historia.... EL VERDADERO ORIGEN DEL HOMBRE


Dentro de dos siglos, expertos matemáticos, astronomos, físicos y científicos en general, lograrán desentrañar los secretos del espacio-tiempo. Este asombroso descubrimiento permitirá que los expertos científicos antes citados puedan elaborar esa soñada y deseada máquina del tiempo que permite viajar al pasado, al futuro e incluso al presente
Una vez construida la máquina del tiempo, se decide la tripulación. Estará compuesta por tres hombres, porque a pesar de que este suceso ocurre dentro de dos siglos, sigue menospreciándose las habilidades de las mujeres al volante. Serán un arqueólogo, un biólogo y un historiador los componentes de esta aventura, debido a sus conocimientos en las materias que parecen más apropiadas para la gesta
El siguiente paso es decidir a dónde encaminarse. En un principio, se descarta el futuro. Parece más viable conocer primeramente el pasado, descubrir las incógnitas de la historia del mundo, antes de viajar al futuro. Además, nadie tiene los santos cojones de ir al futuro, por lo que te puedas encontrar
El momento del pasado es decidido por expertos de la universidad de Masachusets, que lo someten a debate: el Big Bang? el Renacimiento? las guerras del Peloponeso? el origen del hombre? Finalmente, como he descubierto ya desde el título de este post, se deciden por investigar el eslabón perdido, los orígenes del hombre en la tierra
Así que nuestros tres expertos, el arqueólogo, el biólogo y el historiador, se embarcan en un viaje al pasado para buscar nuestros primeros antepasados. Montan en la nave, viajan miles de años hacia el pasado, y llegan sin problemas a esos turbulentos años del cuaternario en los que todavía no había homos
Lo primero que hacen al llegar es recoger muestras del terreno, explorar, tomar datos de temperatura, concentraciones de oxígeno e hidrógeno, fauna y flora, minerales, y todas las tontadas que se les ocurren. Emplean en ello varias semanas
Y he aquí que, tres hombres solos, varias semanas, estudiando el pasado, ocurre lo que tiene que ocurrir: que están salidos como perros en celo, aburridos ya de hacerse pajas. Así que comienzan a plantearse el delicado tema de las relaciones sexuales. Como da la casualidad que ninguno es homosexual, interactuar entre ellos para tener sexo queda descartado. Y salidos como están, no se les ocurre otra cosa que follarse a lo más parecido a las mujeres que encuentran en ese pasado remoto: simias, monas y chimpancés
Con lo que, queridos amiguitos, el origen del hombre está en el hombre mismo, que tras viajar en el tiempo, se engendraron a si mismos follandose en el pasado a nuestras primas lejanas las monas de los primeros tiempos del cuaternario. He aquí el verdadero origen del sapiens sapiens

lo reconozco

Fíjate tú, la selección española de futbol ganó la Eurocopa, quién lo iba a decir. Yo no, desde luego. Yo seguía con la coña de que nunca pasan de cuartos, y de que la iban a cagar. Cuando iba el minuto 85 de la final, yo seguía diciendo que aún la podían cagar. No por ser agorera, es por ser realista
Cuando estaban ya de celebración, una vez ganado a Alemania, con el pechito hinchado como un palomo en celo, se quejaban de todos los españolitos que no tenían fe en ellos y que no daban un duro por la selección. Lo reconozco: yo soy uno de esos españolitos

la bandera de la nación

Creo que los únicos días del año en los que es "normal" ver a la gente con la bandera de España es cuando hay fútbol y juega la selección. Es entonces el único momento en el que superamos la fobia a la bandera, el himno y todos los símbolos de la nación que, desde la guerra civil, están erróneamente relacionados con el franquismo
En estos días de fútbol, la bandera de España se luce en balcones, como capa y vestimenta, en adornos en camisetas, tazas, gorras o bufandas, y en mil otros objetos de merchandaisin más. Cualquier otro día, que no juegue la selección, si a alguien se le ocurriese llevar la bandera como si fuese una capa al ir andando por la calle, sería muy, pero que muy raro. Cosas de la vida
El caso es que, para variar, la selección pasó de cuartos, quién lo iba a decir. Ganaron a pesar de todo. Y es que España jugó mal, pero Italia jugó peor

sequía y trasvases

O yo soy muy lista, o la gente muy tonta. El caso es que aquí, algo no cuadra. Y es que, vamos a ver si yo me aclaro, pero para poner un ejemplo: como yo no tengo dinero, no voy al banco a pedir un crédito para comprarme un Porche. Y eso por dos sencillas razones, a saber.-
1. El banco no me va a conceder un credito a no ser que les demuestre que no lo necesito o que tengo amigos con tanto dinero (para el aval) que ellos podrían prestarme el dinero sin necesidad de recurrir al banco
2. En el hipotético caso de que se me concediese el crédito para comprar el coche, no lo podría mantener con mis escasos recursos

Hasta ahora, todos de acuerdo, verdad? Bien
Pues pasa lo mismo con el agua y su uso. Imaginemos que el agua es como el dinero, y el Estado es como un banco

CASO 1: Si yo vivo en una zona desértica, semidesértica o de gran aridez, no construyo un campo de golf, por la sencilla razón de que no tiene sentido, es algo evidentemente absurdo. Pero si aún así me da por ahí, no lo voy a poder regar porque no tengo agua. Igual que con el Porche en el ejemplo anterior, que no podía yo mantener
Así que estos señores de los campos de golf tienen que convencer al Estado para que haga trasvases y les den agua. Esos trasvases los paga el Estado, es decir, todos nosotros con nuestro dinerito. Gracias a una serie de gilipollas que les da por poner césped en zonas áridas

CASO 2: Si yo vivo en una zona desértica, semidesértica o de gran aridez, no planto fresas, frutas, verduras o flores que necesiten de mucho riego, sino cereales o legumbres, más adaptables a los climas secos. Sería lo lógico para cualquiera, menos para los agricultores de las zonas áridas
A ellos les da por ahí, mira tú que graciosos ellos. Así que tienen que convencer al Estado para que haga trasvases y les den agua. Esos trasvases los paga el Estado, es decir, todos nosotros con nuestro dinerito. Gracias a una serie de gilipollas que les da por plantar verduras en zonas áridas

Pues si quieren tener campos de golf, campos de verduras, y otros lujos propios de climas con precipitaciones elevadas, que los tengan, por que no? Eso si, si quieren agua para el césped y las verduritas, que la paguen bien pagada como siempre hicieron los habitantes de Canarias, por poner un ejemplo. Porque una cosa es que haya gilipollas, y otra muy diferente que les tenga que pagar yo las tonterias

hasta el 40 de mayo

Este año, por si alguien tenía mucha prisa, hasta el 40 de mayo ni dios pudo quitarse el sayo
Ahora que empieza a calentar, aprovechar, pequeñines

niños malos

Los infantes, a la tierna edad en que es encuentran en 1º, 2º y 3º de la ESO, merecen la muerte. O, para no ser tan drásticos como una de las siete plagas de Egipto, igual tampoco estaría mal sedarlos y que se pasasen esa etapa en coma. No tendría que ser terminal, al menos no en todos los casos, pero la vida sería mejor para muchas personas, y el mundo un lugar mucho más agradable en el que vivir
Y es que, quien no esté de acuerdo conmigo, es que nunca trató con esta subespecie animal. O, al menos, no la contempló nunca en un hábitat en el que se pueda explayar a sus anchas como, por ejemplo, un aula de secundaria
No se cómo no les dá por hacer realitis sobre eso, poniendo cámaras ocultas en las aulas y llevando a los orgullosos padres al plató, para que les caiga la cara de vergüenza al ver a sus angelitos en plena acción. Y es que no se salva ni uno, ni el primero: el que no es gamberro es chivato, o el más pelota, el payaso de la clase o el gandul redomado
Para que luego digan sobre los hijos de los demás!

puta manía

La gente es muy puerca. Si no, de qué el calentamiento global, la lluvia ácida, el efecto invernadero y la campana de polvo. Eso a nivel global, en plan planetario. Si queremos concretar, mirar al suelo cuando vayais andando por la acera, al campo de los parques, o en general: al suelo de todas partes
La raza humana es una generadora de basura nata. Cada ser humano genera varios kilos de basura a la semana, sobre todo en los países industrializados, por culpa de los envases y otros materiales innecesarios como el correo comercial. Que esa es otra, las ONGs mandan publicidad en cartón! que será reciclado y todo lo que tu quieras, pero genera basura de lo lindo
En fin, que generamos un montón de mierda. Lo tengo asumido. De hecho, yo también la genero. Pero no dejo la bolsa de la basura que genero en el descansillo, para que disfruten de ella todos mis vecinos. O la tengo en casa, en la papelera, o la llevo al contenedor apropiado
Señores, no me sean puercos como mis vecinos del primero: no dejeis la bolsa de la basura en el rellano. Más que nada, porque un día de estos me voy a cabrear y le voy a dar de patadas, jugando al fútbol con la bolsa contra la puerta del vecino cochino, a ver si así se le quitan las ganas
Estais avisados!

correo no deseado

Me cago en la corrosca, que lo sepa todo el mundo! Y es que Hotmail, que es así de listo, decide él solito clasificar el correo de una forma un poco extraña. Para ser claros, lo clasifica como haría una máquina: sin criterio ninguno
Y es así como, porque al señor Hotmail de dio la gana, una cita para una entrevista de trabajo que me envió una empresa por correo electrónico, terminó en la carpeta de correo no deseado. Y ahora es cuando una demanda al señor Bill Gates sería muy útil, en el caso de podermela permitir
Pues hoy, revisando revisando, me dio por ir a investigar que eran esos tres correos que aparecían en la carpeta de correo no deseado. Y me encuentro con este correo, que me citaba para el día 17 de abril. Y yo me lo encuentro a día de hoy. Que pasó el día, pasó la romería
Si es que hay que joderse!

si lo llego a saber........

Si es que, cuando algo puede salir mal, ¿qué podría pasar que no impidiese la catástrofe? No sólo pasará lo malo, sino que pasará lo peor. Y te aguantas, porque hagas lo que hagas, no tiene remedio
Debe ser una especie de ley cósmica universal por la que se rige el universo, fija e inalterable, basada en la causa y el efecto. Seguro que los físicos y astrofísicos de toda la historia de la humanidad han dedicado años de su vida al estudio de este fenómeno. Probablemente hay miles de tesis y estudios al respecto. Y si no los hay, es que hay mucho físico en el mundo perdiendo el tiempo con temas absurdos, en lugar de estar a lo que hay que estar
Porque hay una especie de corriente, de predestinación, que motiva que si la posibilidad de error (de problema, de avería, de incidencia o como se le quiera llamar) es de una contra un millón, sólo hay un resultado posible. Y no es ser pesimista, es ser realista
Así que lo más útil no es desesperarse ni deprimirse, sino buscar soluciones ante posibles problemas, porque un problema posible es un problema en potencia. Pero del tipo N elevado a la enésima "potencia"

Por tanto, dormir tranquilos, y que nada os quite el sueño. Total, cualquier cosa que hagas para impedirlo, no sólo no dará resultado, sino que provocará que salga aún peor
Es por ello que lo mejor es improvisar e ir tirando, porque cuanto más planees las cosas, siempre habrá una posibilidad entre un millón de que algo salga mal

el rastro de tu sangre en la nieve

Leyendo a Gabriel García Márquez (lo cual siempre es una buena idea) me encontré con un relato en Doce Cuentos Peregrinos titulado asín precisamente, El Rastro de tu Sangre en la Nieve. Es una historia bonita pero triste, y fíjate tú, la protagonista de ese cuento se llama Nena Daconte, como uno de los grupos más sosos de la historia de la música española, a la altura de gente tan sosa como Cecilia (quién le escribía versos dime quien eraaaaaaa...)
Parece mentira, que de un cuento tan bonito se inspire un grupo que ni imaginación tiene para ponerse nombre. Aunque eso también es algo frecuente en la música española, véase si no otro grupo soso: la Oreja de Van Gogh
En fin, ir a leer el cuento, que merece la pena, en este link. Y no os molesteis en oir al grupo: a diferencia de leer a Gabo, eso si que no merece la pena

profe de nuevo

El trabajo temporal de este mes vuelve a ser el de profe, en un curso de 40 horas. Y siguen sin gustarme nada los lunes.
Los días como hoy, es decir, lunes, los alumnos están dormidos, yo estoy vaga, y en general no son un buen día. La clase no es participativa, ni entretenida, ni interesante. Simplemente es una clase. Aún encima, como están dormidos, y yo también, me pongo a dar temario y no hay quien me pare. Así que doy demasiado temario, y ya se me está terminando. Haberá que estirarlo, que aún quedan muchas horas y ya queda poco material por dar.
Eso si, siempre podemos contar con el maravilloso mundo de internet, el google y la wikipedia, para plagiar contenidos. Y es que no solo del rincón del vago vive el alumno, también el profesor, que caramba!

firefox anda locuelo

Tener un portatil de los barateiros con cuatro años de antigüedad y muchas horas de uso implica que vaya como el culo. A veces me recuerda a un Spectrum, porque lo enciendo y me voy a dar un paseo hasta que esté operativo, de lo que tarda en arrancar
Olvidate de usar tres programas a la vez, sobre todo si son del Office, que lo vuelve medio chalado. Le tiene una manía a Bill Gates que no lo puede ver delante, este ordenador mío. Por eso procuro tener sistemas alternativos, que van mucho mejor. Por ejemplo, no utilizo el InternetExplorer, sino que tengo instalado el Firefox. Va bastante mejor que el Explorer, pero eso no quiere decir que vaya bien, porque de vez en cuando también se me transtorna
Y es un coñazo. Utilizo los marcadores, o favoritos, o como querais llamarle. Que una página me interesa y quiero volver a visitarla en un futuro no muy lejano, pues ale, agregar a marcadores. Y así, poquito a poco, me fui haciendo una agenda muy completa de las páginas más interesantes (para mi) que fui visitando
Pero hace poco a Firefox le dio por borrarme las páginas agregadas a marcadores, será cabrón. Algunas, por culpa de esto, se han vuelto a perder en la telaraña de internet para siempre jamás. Otras las fui recordando y recopilando poquito a poco, para ir recuperando la agenda chacholi que tenía yo montada. Y zas! otra vez me volvió a borrar todo
Así que decidí, en previsión de que lo vuelva a hacer, apuntar las páginas en otro lado para conservarlas. Y de que le va a servir a Irenola tener un blog? ein? pues de "blog de notas" para todas estas cosas. Y si os interesan, visitarlas también. Y si no, to another thing butterfly

Estas páginas son de mangas en inglés, que ultimamente tengo adicción a leerlos:

Dragon voice - A destacar el manga de Tenshi Nanka Ja Nai y el de Reaching You
En.tro.py - De aquí prefiero Mozart doesn´t sing lullabies, Piano no mori, y They too love
SnoopyCool - Recomendado Lucu Lucu
Tamascans - Preferentemente Hells angels, Noritaka y Yawara
Redmadness - Esta web está bloqueada ultimamente, pero a ver si se soluciona pronto
Allure - Para leer manga online
MidnightSerenade - descarga directa de Cat Street

Otras paginillas:

Mangaart Solaris Shoujomagic
Mangaheaven Condensation
Mangaupdates Kagami Mangareactor
Mangatraders
Shoujo-Crusade
Aerandria
Ochibichan
WillfulMuse
Crazy´sManga
ForosDZ

primavera

Ya está ahí la primavera y se nota, hasta las vacas se van de paseo a ver el mar. Y no las culpo, porque ya hay ganas de solete y brisa cálida, quitarse el jersey y poner las gafas de sol
Pero, por mucha prisa que se den las vacas, una golondrina no hace el verano, y aún va a haber que esperarse un poco para irse de playa. Y es que, ya se sabe, las vacas están un poco locas

piérdete!

Tira el GPS por la ventanilla, quema los mapas y olvídate de la guia campsa. Desvíate de la autovía, que no tiene nada de interesante, e invéntate una ruta alternativa

Si no tienes miedo de perderte, viajas sin prisa y por el gusto de viajar, puedes descubrir lugares impresionantes donde menos te lo esperas, como por ejemplo, Nemiña
O, al menos, es lo que encontré yo al perderme este fin de semana

no me lo digas con flores

No me gusta que me regalen flores. Me da casi asco tener un trozo de planta pudriéndose en casa. Prefiero la planta entera, que por lo menos tarda más en morir

Eso si, con lo desastriño que es una para acordarse de las cosas, como para acordarme regar las plantas. Curiosamente, para el puñetero caso que les hago, se me dan bastante bien
Hace un par de años me compré una por un euro. Era un pensamiento, con flores violetas. Cuando mi madre la vio, me dijo que estaba tonta, que esas plantas son de temporada, y que se me iba a morir en un vira vira. Curiosamente, a pesar de que pasaba de ella y la regaba cuando me acordaba, de que usaba el tiesto de cenicero y que reconozco que a veces se me cayó, la planta aguantó la convivencia conmigo como una campeona
Cuando me mudé, le dejé la planta a mi madre. Curiosamente, ella que las cuida con mimo, no logró que la planta le durase viva más de un mes. Aunque la culpa tampoco la tiene ella sino el perro, Corzán, que la mató con licor de guindas
Y es que el muy vivo, cierto día que lo dejamos solo, descubrió una garrafa de cinco litros de licor casero que andaba por allí desde tiempos inmemoriales. Debió de olerle bien, porque peleó como un jabato para quitarle el corcho, la volcó y lamió el contenido derramado por el suelo hasta que se cogió una lona como un piano. Entonces debió de entrar en la euforia etílica, porque se dedicó a tirar varias cosas, entre ellas mi planta, que cayó al suelo y se empapó de licor
Cuando volvió mi madre y descubrió el pastel, se encontró un perro con resaca y un extraño caso de planta muerta por coma etílico. La planta acabó en la basura, y el pobre perro con dos días de dolor de cabeza y de estómago
Así que ya sabeis, pezqueñines, la moraleja del cuento: si no prestas atención a las plantas, mejor ten cactus como yo ahora. Y si sales de casa, no dejes el alcohol al alcance de ningún bicho viviente, que los cabrones te vacían el mueble bar y no invitan a la fiesta

ser famoso

Que mal esto de ser famoso. Sobre todo cuando te lo curras para llegar a ser alguien en una profesion. No me refiero a acostarte con un torero ni nada de eso, me refiero a cuando eres famoso merecidamente. Hablo de los famosos de verdad

Imaginaros, por ejemplo, a un deportista de élite. Te pasas toda tu vida practicando un deporte para ser mejor que ninguno. Trabajando para ser el mejor, para saltar más alto, remar más rápido, o parar más goles. Y te llega el éxito y la fama. Y el dinero, por supuesto. Contratos millonarios en clubes deportivos. Has logrado llegar a la cima, lo mejor que te podría pasar
Y entonces llega ella, la jodida publicidad. El contrato que has firmado, o tu manager, o la vida, te obliga a hacer publicidad. Y no una publicidad cualquiera. Grandes campañas publicitarias que usan tu imagen para vender un producto. Y en esas grandes campañas, tu sales haciendo el gilipollas, y quedas como un capullo
Pensemos, por ejemplo, en Concha Velasco anunciando compresas para el pis. Quereis otro ejemplo? Pues para muestra un botón, la nueva campaña publicitaria en la que Casillas sale haciendo el idiota, porque no hay más que verlo enseñándole un chuletón a un león para comprender que, la gran putada de ser famoso, es la publicidad

M. A. L.

Deberían crear el M.A.L. o Movimiento Anti-Lunes, porque las semanas deberían tener seis días en lugar de siete, omitiendo, por supuesto, el maldito lunes
Y es que es un día totalmente inutil, en el que nadie está a lo que tiene que estar. Todo dios está distraído y desganado, porque aún quedan muchos días para el fin de semana
Seríamos todos más producitivos sin lunes. Todo será conseguir que Rajoy lea este blog, porque está últimamente el hombre dispuesto a prometer de todo con tal de ganar votos: retirar el cánon de la SGAE, poner de ministro de economía a cualquier empresario famosillo, ... Así que a ver si secunda mi propuesta y se van los lunes a hacer gárgaras