Feliz 2010

No, aún no pasó la Navidad! Aún queda pasar el fin de año, y los Reyes, así que sólo van la mitad de las fiestas fuera, y todavía quedan un par de semanas de aguantar villancicos, lucecitas, compras y cosas de esas
Pero bueno, a ver si el 2010 es por fin el año en que nos toca la lotería, la primitiva o el euromillón. A ver si la ciencia avanza tanto que descubren como curar la malaria, el cancer, la resaca, la gripe A, la celulitis y las patas de gallo
A ver si en el 2010 el Papa decide donar parte de los bienes de la Iglesia para paliar el hambre en el mundo, y a ver si es el año en que se dejen de emitir por la tele a todas horas los programas del corazón (estoy deseando que Belén Esteban se vaya al paro de una vez!)
A ver si me sale un trabajo de esos que crees que no te mereces, con contrato indefinido, un sueldo indecente y unas condiciones de esas que cumplen los convenios colectivos y más (Yo nunca vi un contrato de esos, pero dicen por ahí que sí que existen. Eso si, son como los billetes de 500, conoces su existencia, pero no tienes ninguno)
A ver si los economistas dan con la fórmula para salir de la crisis, que a este paso vamos a tener que volver a emigrar como nuestros abuelos, pero esta vez parece que toca ir de curritos a China (yo ya se decir "Ni hao", por si acaso)
A ver si estamos tan bien de salud que nos llevan de invitados al programa de Saber Vivir, como ejemplo a seguir de buena salud y vida sana ejemplar
A ver si viajar es más barato y está subvencionado por el Ministerio de Cultura y Turismo. Y tan barato sea que se pudiera una permitir ir al extranjero una vez al mes. Con entrada gratis a los museos y 2x1 en los billetes de avión, para poder ir todos bien acompañados
Y tenga tanto que me aburra de ser feliz, y de estar sana, y de querer y de que me quieran. Pero si en el 2010 no pasa nada de esto, a ver si por lo menos no vamos a peor. Que como estoy ahora, pues tampoco estoy tan mal

ampliación de cultura

Resulta que si te coge un tren, o te echas a él voluntariamente, no te "atropella" sino que te "arrolla". Por tanto, cuando un tren aplasta a alguien, se le llama "arrollamiento"
Ale, nunca te acostarás sin saber una cosa más!

Y otra de regalo:
Los perros ladran, los gatos maullan, los elefantes barritan, los patos,........
¿Qué hacen los patos? Cua cua, si, pero ¿cómo se le llama a eso?
Pues resulta que los patos parpan, mira tú

pilingui

Me gusta esta palabra! Voy empezar a llamárselo a la gente, indiscriminadamente
Estais avisados

Reflexiones

Si todos fueramos unos santos, el cielo estaría tan lleno que andarían a hostias

negados

No todo el mundo es bueno en algo. Hay mucha gente a la que no se le dan bien los deportes, ni la música, ni nada en especial. Pero no hay problema, siempre hay un roto para un descosido. El mundo tiene cabida para todos, y si no, se les hace un hueco. Por ejemplo, si uno es negado en:

Deportes.- No practicas el deporte demasiado bien y sientes envidia de los que saben jugar? Perfecto! para eso están los arbitros en el mundo.
También puedes ser el que lleva la bocina en remo, no sólo no hace nada sino que, aún encima, se dedica a gritarle a los que saben remar

Música.- si desafinas incluso tocando el triangulo, siempre puedes ser el que agita la bandera en la tuna, o incluso peor, el que lleva el estandarte de la banda! Si Milli Vanilli pudieron, todos podemos triunfar en la música sin tener ni pajolera idea

Os vais haciendo a la idea? Todo es buscarse un hueco, lo importante es participar. Sobre todo si ese hueco te sirve para putear a los que no son negados como tú

papa noel es dios

En otro ejemplo de preclara clarividencia, me he dado cuenta de que Dios y Papá Noel son la misma persona. O cuento chino, más bien. Y es que tienen tantas cosas en común, que es sospechoso. Son como Clark Kent y Superman, dos caras de la misma moneda. He aquí las razones:

1. En ambos casos, te enseñan a creer en ellos de niño, cuando no tienes mucho criterio y te fías de lo que dicen los mayores. No te dan pruebas de su existencia, ves que hay muchísima gente que no cree en ellos, hay muchas cosas que te despiertan dudas sobre su existencia,.... pero como eres pequeño y te lo dicen tus padres, no osas discutir por si te dejan sin bocadillo de nocilla en la merienda. Ya tendrás tiempo de mayor a volverte escéptico

2. A ambos se los representa como hombres viejos, gordos y con barba blanca. Y es que, coges el Dios del techo de la Sixtina, lo vistes de rojo, y ahí está Papá Noel, jo jo jo. Como dos gotas de agua

3. Tienen poderes mágicos, como Harry Potter. Dios creó todo un mundo en seis días y puede estar en varios sitios al mismo tiempo, porque es omnipotente, omnimodo y omnivoro. Papá Noel es capaz de ir a mil millones de hogares (más o menos) repartidos a lo largo del mundo en sólo una noche. Será que también es omnipontente y omnimodo

4. Tienen la potestad de decidir quienes fueron buenos y quienes malos, como los jueces y magistrados, como el Tribunal de la Haya, como el Juez Garzón. Dios separará a los buenos de los malos en el Juicio Final, los buenos van al cielo y los malos al infierno. Papá Noel también hace una criba, y a los buenos les da regalos y a los malos carbón

Y podría seguir, pero espero que ya vayais cogiendo la idea. Así que ya lo sabeis, si el 25 de diciembre amaneceis con un regalo, es probable que, al morir, vayais al cielo. Y si teneis carbón, ir haciendo cosas buenas, confesaros y hacerle la pelota a Dios, porque es probable que acabeis en el infierno. Me cago en Papá Noel....

SERGAS

Un consejo: tomar fruta, hacer ejercicio, no fumar y cuidaros mucho para no poneros nunca enfermos. Más que nada, por no tener que ir al médico
Y es que, si uno se pone malito, sólo hay una opción recomendable: ir a Urgencias. Así, por las malas. Si uno enferma y va por las buenas, siguiendo los trámites burocráticos, se vuelve loco y, además, se muere por el camino
Imaginemonos que yo tengo un problema de salud de tipo, por ejemplo, ginecológico

Opción A: ir a Urgencias. Esperas cola medio día, pero cuando llega tu turno, te atiende un ginecólogo que te mira, te hace ecografías, citologías y cultivos de todo tipo. Finalmente, te da una receta y te vas para casa

Opción B: pices cita para ir al médico de cabecera, tras mucho insistir para que te cojan el teléfono, te dan para el día siguiente con suerte. Esperas media tarde a que te atienda tu médico, y te da un volante para el especialista. Pierdes toda una mañana esperando para pedir cita para el ginecólogo, y te dan la cita, con suerte, para dentro de ocho meses
A los ocho meses, tras esperar media mañana, el ginecólogo te manda hacer unas ecografías y volver a la consulta. Como ya te cerró la ventanilla de las citas, vuelves otro día y pierdes toda una mañana esperando para pedir cita para la ecografía y el ginecólogo. La ecografía con suerte la haces dentro de seis meses, y al ginecólolgo lo verás dentro de siete
Al cabo de año y medio, el ginecólogo te da los resultados: a veces es grave, y a veces es darte una receta y te vas para casa

Así que, con iguales resultados, pero menor tiempo perdido, es siempre más aconsejable ir por Urgencias. Y si después se quejan de que está colapsado, lo siento en el alma, pero es que por las buenas nunca se ganó nada

sobre la faz de la tierra

Dicen que dios creo al hombre a su imagen y semejanza, que el león es el rey de la selva, que el tiburon blanco es el ser más sanguinario, que King Kong y que la gran ballena azul.
Pero no os lleveis a engaños, pequeños. El animal más fuerte sobre la faz de la tierra no es otro que el puercoespín. ¿Y por qué? os preguntareis. Nada más simple:
Porque al puercoespín nadie lo puede joder!

las españas

El diminutivo de bosa es bolsita, o al menos, casi siempre. Pero depende de donde te encuentres, aplican el diminutivo "a su manera". Y es que si el castellano no es más que latín degenerado, pues puede seguir degenerándose todo lo que haga falta
Según donde estés, te puedes encontrar que aplican el diminutivo local, tal que así:

Galicia: bolsiña
Asturias: bolsina
País Vasco: bolsuca
Aragón: bolsica
Cataluña: bolseta

Qué variado es el norte peninsular, y qué aburridas las Castillas y el sur, que ellos sólo dicen bolsita!

Terry Pratchett : Patriota

Dale al hombre un fuego y se calentará un día, pero préndele fuego y arderá por el resto de su vida

lectura obligatoria

Como una ya es una señora mayor, estudió EGB, BUP y COU. Por aquel entonces, teníamos que estudiar, memorizando, un montón de datos, algunos incluso útiles. Gracias a ello, aún es hoy el día en que puedo recitar entero el Credo largo, el Adios Ríos, Adios Fontes de Rosalía de Castro o las características de las monocotiledóneas. Muy útil si un día voy a un concurso de la tele
Otra de las cosas que teníamos que hacer, era leer un libro cada evaluación, como mínimo. Yo no se qué criterios utilizaban para la selección de los libros, pero para gustos colores y cada lector es un mundo. Así que imponer un libro, un género o un autor a una persona, puede ser peligroso, ya que puede provocar que dicha persona acabe odiando los libros, leer, la lectura y todo lo que se le parezca
Recuerdo con horror haber tenido que leer tostones de libros que, por suerte, no minaron mi aficción a la lectura, aunque podría haber sido el caso. No se en qué cabeza cabe, coger a un pobre niño de sexto y obligarlo a leer Viaje a la Alcarria, de Camilo José Cela (este va por unmuerto) uno de los libros más lentos y aburridos de la historia de la humanidad. Menos mal que el siguiente fue Zalacaín el Aventurero, de Pío Baroja, mucho más acorde a nuestra edad y gustos
También recuerdo en mis peores pesadillas a Miguel Delibes. El Camino conseguí, a duras penas, terminarlo; pero con Las Ratas no pude, confieso que no llegué ni a la mitad, y el examen sobre él lo hice por apuntes y echándole imaginación
Me gustan los Sonetos del Amor Oscuro, de García Lorca, pero los señores Ministros de Educación decidieron que era mejor que en COU leyesemos el Romancero Gitano, no se por qué oscura razón, cuando es otro coñazo de libro, al igual que Tiempo de Silencio, de Luís Martín-Santos, que tampoco fui capaz de terminarlo
Por suerte, en la lista de libros obligatorios del colegio también estuvieron el Arbol de la Ciencia de Pío Baroja, Crónica de una Muerte Anunciada de Gabriel García Márquez, Ilustrísima de Carlos Casares, el Conde Lucanor del infante Juan Manuel, y alguno más que si merecieron la pena y tal vez no hubiera leído si no me hubiesen obligado, así que supongo que, en mi caso, quizá salí ganando con la EGB

misterios sin resolver

Cuando un día, por casualidad, ves una serie que nunca habías visto y desearías incluso no haber visto nunca, lamentas el tiempo perdido
Curiosamente, con el paso del tiempo y debido a la gran variedad de la oferta cultural de la televisión, basada en la reiteración, vuelves a lamentarte de ver la serie otra vez
Y no se que extraña fuerza del destino rige mi vida, pero suele ocurrir, con un 98% de probabilidad, que el episodio en cuestión sea el mismo. Si es que hay que joderse!

carnaval te quiero

Pocas son las cosas que me gusta del carnaval. A saber: la comida, y la elección de la drag queen de Tenerife. Creo que nada más

No me gustan los disfraces, suelen ser muy cutres, al menos en ámbitos "normales". Y no me gusta la gente disfrazada que te pregunta ¿quién soy? Pues tú sabrás, macho, porque si te lo tengo que contar yo, es que vamos mal

No me gusta que los amigos decidan disfrazarte y te obligen a disfrazarte a ti también "porque si no, nos reconocen". Prefiero pasar sin disfrazarme, por lo menos en casa no le tengo que explicar a la gente "quién es"
Eso si, igual cambiaba de idea si alguna vez hubiera o hubiese pasado el entroido en Laza, Xinzo o Verín. Igual..... pero igual no

la ratita presumida

Hay gente en el mundo que es guapa, muy guapa. Es tan guapa, que lo han convertido en profesión:
- Yo soy arquitecto, tú a qué te dedicas?
- Yo soy guapo
Pues si, así es la cosa. Son modelos, actores o presentadores de televisión. Salen en el cine, televisión, campañas publicitarias y en los medios de comuncicación en general. Y son guapos porque a la madre naturaleza le da la gana y los creó así. O, a veces, la naturaleza se corrige un poco con ayuda del bisturí, como por ejemplo en el caso de Elsa Pataki y su nueva nariz
Esta gente, que convierte la belleza en una profesión, supongo que viven para y por la apariencia, por lo que (o eso espero y deseo) viven permanentemente a dieta, metidos en el gimnasio, y embadurnándose de potingues asquerosos para conservar la apariencia fresca y lozana de la juventud
Bien, supongo que serán presumidos, y se mirarán al espejo frecuentemente. Incluso pagarán el sueldo de un asesor de imagen, y un entrenador personal, o un endocrino, un peluquero, un esteticista o vete tú a saber lo qué. Al fin y al cabo, su medio de vida y subsistencia depende de su aspecto
Que esta gente sea presumida, lo comprendo e incluso lo asumo. Pero entonces, alguien me quiere explicar, por qué carajo es presumida la gente fea? Por qué hay gente fea que se mira más al espejo que Jacinto? No se qué esperan encontrar en su relejo, que se han vuelto guapos de repente, quizás
Pero en fin, que los feos se miren al espejo tampoco me fastidia tanto, lo que me repatea es que nunca se gustan en las fotos. Normal: son feos, no van a salir hermosos, porque donde no hay, no hay. Pero aún encima se quejan, protestan de lo mal que salieron, como si fuese culpa de la cámara o del que saca la foto, y no de la cruel madre naturaleza que los privó de los encantos de actores y modelos publicitarios
Si eres feo y sales mal en las fotos, jódete. O aprende a manejar el Photoshop

corre sarah connor

alegrias de la 4

Porque no siempre subir una talla es una mala cosa...

documentales de la2

Tengo una serie de dudas existenciales que no me resuelven en los documentales de la BBC ni de Nacional Geographic que echan en la 2. Son las siguientes (entre otras):
- un velociraptor, ¿es un lagarto que te secuestra rápidamente?
- una cebra, ¿es una burra blanca con rayas negras? ¿o una burra negra con rayas blancas?
- ¿dónde puedo adquirir un suricato para tenerlo como mascota?
- ¿por que las gaviotas son tan hijas de puta?