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El mundo no puede estar lleno de gente como yo

2012-01-20T12:56:00.003+02:00

"Dios prefiere al hombre que elige hacer el mal, antes que al hombre que es obligado a hacer el bien"

Chaplino, el capellán de la prisión

CARL SAGAN, El mundo y sus demonios

2012-01-12T12:38:00.000+02:00

"Podemos rezar por una víctima del cólera o podemos darle quinientos
miligramos de tetraciclina cada doce horas."

Las edades del hombre

2012-01-04T14:39:00.002+02:00

HACE 15 AÑOS:
Primero nos conocemos y, si mereces la pena, echamos un polvo a ver qué tal

A DÍA DE HOY:
Primero echamos un polvo y, si mereció la pena, nos conocemos a ver qué tal

WTF?

2011-12-22T10:53:00.000+02:00

Quédate conmigo, quiéreme y bésame
y nunca te dejaré escapar

la naturaleza es sabia

2011-07-11T12:07:00.003+02:00

Los mocos, a diferencia de otros fluidos corporales, no tienen un olor desagradable
Menos mal
Qué sería de nosotros si los mocos oliesen mal, teniéndolos todo el día en la nariz?

El jurado de los Nobel

2011-06-08T22:46:00.004+02:00

La gente que da los Nobel es una cachonda, no hay más que ver el Nobel de la Paz que le dieron a Obama. Pero no es el único: Saramago tiene un Nobel de Literatura.

Obras de Saramago:
- Ensayo sobre la ceguera: de repente un día los habitantes de una ciudad se dan cuenta de que empiezan a quedarse ciegos
- Las intermitencias de la muerte: de repente un día los habitantes de una ciudad se dan cuenta de que empiezan a no morir
- La balsa de piedra: de repente un día los habitantes de la península ibérica se dan cuenta de que están en una isla

Y porque se murió, porque José podría seguir así eternamente

EPIC FAIL

2011-06-08T22:41:00.001+02:00

Hacedme una flota para convatir a los ingleses! Le llamaré La Armada Invencible

Felipe II en 1588

Lo que toda casa de los '70 debe tener

2011-02-28T12:37:00.003+02:00

En casa de los padres (o de los abuelos, según la edad de cada uno) hay una serie de objetos recurrentes, nacidos de la formación de la casa en una época concreta, normalmente cuando se configuró el matrimonio. Si este matrimonio se forjó en los años '70 o incluso en los '80, no pueden faltar:

ELECTRODOMÉSTICOS
La yogurtera, la licuadora y toda una serie de pequeños electrodomésticos que hoy consideramos inservibles pero que fueron lo más puntero e innovador en la España de hace 30 años

MANUALIDADES
Esas amas de casa inquietas decoraron el hogar con sus magnas obras de manualidades, y a estas inquietudes responden el macetero de macramé, las cubiertas de ganchillo para el sofá o las fundas de cojín de lana de colores

VIAJES
El tunning de hoy en día nació de los 600, decorados con el perro que mueve la cabeza o el marco de fotos de "No corras papá"
La versión más barata del 600 era la Derbi Obrera, con su paravientos de plástico enganchado en el manillar o la mantita de sky para las piernas. Y su versión más deportiva era sin duda la Puch Monza
Fruto de los viajes que comenzaban a estar en boga gracias a estos y otros vehículos son la gitana o el toro que se situaban sobre el televisor, o los objetos traídos de Portugal como el gallo negro, las toallas o la cubertería hortera, destacando en este campo sin duda alguna la cubertería inspirada en las hojas de berza

COCINA
¿Qué familia de los '70-'80 no cuenta entre sus pertenencias una panera? Ese objeto inútil a la par que feo que puebla las cocinas antiguas y que nunca jamás tuvo utilidad. Es uno de los objetos infalibles en estas cocinas, al igual que el Avecrem, esa sustancia asquerosa que se puso de moda para cocinar en los años '80 y que se convirtió en insustituible para todos los platos de estas mujeres

Y tantos y tantos otros que pueblan estos hogares desde hace más de 30 años y que caracterizan las casas de nuestra infancia, como las enciclopedias, las fundas para la tapa del váter, el crucifijo sobre la cama,....

Y si....

2011-01-26T23:35:00.002+02:00

El gentilicio de Andalucía es andaluz - andaluza

Por esa regla de tres,

Murcia: murz - murza

Galicia: galiz - galiza

Valencia: valenz - valenza

Palencia: palenz - palenza

Avestrucia: avestruz - avestruza

Lores y damas

2011-01-13T23:37:00.002+02:00

"Estilo, belleza, gracia, eso es lo que importa. Si los gatos parecieran ranas, enseguida nos daríamos cuenta de lo desagradables y crueles que son esos pequeños bastardos."

29S - Huelga general

2010-09-30T17:33:00.002+02:00

Ayer hubo huelga, como bien sabreis. Y algo huele a podrido en Dinamarca.....

Los sindicatos convocaron la huelga con unos tres meses de antelación, antes del verano, con lo que al gobierno le dio tiempo a aprobar la ley de reforma laboral y todas las leyes que le dio la gana sin tener que apurarse ni hacer horas extras. Mira tú que bien. Así que, para cuando llegó el día de la huelga, no existía la presión de los manifestantes ante la aprobación de una ley, porque ya estaba más que ratificada.

Los sindicatos, por un lado, hicieron campaña para que todos los trabajadores se unieran a la huelga y no acudiesen a sus puestos de trabajo. Pero, por otro lado, hubo una interesante campaña publicitaria en la que se le dio mucho bombo al hecho de que todo aquel que no fuese a trabajar, no cobraría ese día. Y no solo ese día, sino que sería como si ese día no estuviese contratado, ya que ni cotiza, ni cuenta para las vacaciones, ni para la jubilación, ni para el subsidio de desempleo. Y tal y como están las cosas, no estamos para regalar dinero.

Por lo que, visto lo visto, y según los medios, solo uno de cada diez trabajadores fueron a la huelga. Los sindicatos contentos, porque justificaron su existencia haciendo una protesta (eso si, dos años después del inicio de la crisis económica, que se dice pronto) Y el gobierno contento porque los trabajadores apenas secundaron la protesta, por lo que parece que todo va bien y que estamos conformes con la nueva ley y con nuestros dirigentes.

Todo es tan bonito y les salió todo tan bien a todos, que cuando una piensa que tanto UGT como el PSOE fueron fundados por la misma persona, que son de la misma ideología y que, en resumidas cuentas, es la misma cosa, pues le da a una por pensar mal, y lo que se le ocurre no es nada bueno.

A buen entendedor......

Poetizando

2010-08-26T14:57:00.002+02:00

¿Qué es porquería?, dices mientras clavas

en mi pupila tu pupila azul.

¿Qué es porquería? ¿Y tú me lo preguntas?

Porquería... eres tú

GUSTAVO ADOLFO BEKER

nuevas tecnologías

2010-05-20T00:32:00.002+02:00

Como cambian los tiempos, Venancio
Si es que estamos en el siglo XXI, en el tercer milenio, en la era de la comunicación
Y que se consigue con todos estos avances? Pues que te despidan por e-mail. Como la vida misma

tarde de jueves

2010-04-24T10:41:00.005+02:00

Anteayer, durante veinte minutos hubo una tormenta como no recuerdo haber visto nunca en Santiago. Tronó a lo bestia, que aquello parecía el fin del mundo, granizó y después llovió agua en cantidades impresionantes. Tanta agua caía que, como todo Santiago está en obras, la corriente del agua de lluvia arrastraba piedras grandotas por la carretera adelante.

Y yo, que tenía que salir para ir al trabajo pensé: me da por culo llegar tarde, hasta que esto no amaine yo no salgo de casa. Después de un rato parece que fue amainando, así que cogí el coche para venirme al trabajo. Todo el barrio era un río, y en la parte baja, que hace hondonada, el agua llegaba a cubrir mitad de la rueda de los coches, llegando hasta el coche en sí.

Si entra el agua en el motor, se para y se jode, así que di media vuelta y me fui hacia la parte de arriba, buscando una ruta alternativa. Por el centro, la carretera estaba llena de piedras de las obras de la ciudad, y los de Protección Civil iban como locos de un lado para otro intentando solucionar el desaguisado.

Al final, llegué casi tres cuartos de hora tarde. Eso si, ya había llamado para avisar de que iba a llegar tarde y explicar la razón, y tenía el beneplácito de mis jefas. Y cuando llegué, como no había prisa porque ya se suponía que llegaba tarde, me puse a hablar con mis compañeras de trabajo. Me comentaron que igual encontraba atasco a la salida del chollo porque este fin de semana son las actuaciones del Circo del Sol. Y nos pusimos a hablar sobre el tema.

Comentábamos que molaría ir a verlos, pero que no hay entradas desde hace meses. Y me dijeron que El Corte Inglés tiene la solución:

"Quieres ir a ver el Circo del Sol, pero las entradas están agotadas? Te sobra la pasta y ya no sabes ni lo que hacer con ella? Bien, El Corte Inglés es para ti. Te revendemos entradas, por el módico precio de 2.000 euros. Si, has oído bien. Por el pequeño desembolso de 2.000 euros de nada por entrada, podrás ir a ver al Circo del Sol en primera fila!"

Se ve que ahora los del Corte Inglés se dedican al lucrativo negocio de la reventa. Y yo que creía que era ilegal....

Pero si, tenían razón. Cuando salí del trabajo y me fui para casa, me encontré el tráfico colapsado y unas caravanas kilométricas. Menos mal que eran en dirección contraria a la mía, y menos mal que fui por rutas alternativas. Y el espectáculo es en el Multiusos del Sar, donde horas antes estaba todo inundado. Menos mal que aquí las inundaciones no duran ni media hora, llega a pasar esto en Andalucía y se van los del Circo para su casa a nado.

sabato pomeriggio o ¡ay dios, como me aburro!

2010-04-10T19:48:00.006+02:00

Analizando mi curriculum vitae, career o como quiera llamársele, creo que me estoy especializando en los trabajos absurdos, esos de los que te pagan por no hacer nada o, en su caso, por desempeñar tareas que no sirven para nada. Y lo curioso es que:

1. esos trabajos existen, que me lo digan a mi. Te pagan religiosamente el sueldo a final de mes, cotizas a la seguridad social, y cuando se terminan, cobras el paro. Después dicen que hay crisis...

2. curiosamente, van precedidos de un proceso de selección de personal, realizado por profesionales de recursos humanos. Y esas personas, vete tú a saber por qué, consideran que yo, entre todos los candidatos, soy la persona idónea para realizarlos. ¿Será una tara genética?

3. hay una asombrosa cantidad de estos trabajos en la oferta laboral de este país, que yo no se como aspira a entrar en el G8 con este tipo de asalariados en la población activa

El trabajo actual consiste, básicamente, en abrir la puerta del local a las 10, sentarme a ver el tiempo pasar durante cuatro horas en las que puedo estudiar, navegar por internet, jugar con la DS, leer o hacer lo que me plazca. Cerrar a las dos, irme a comer, y volver por la tarde para abrir a las 16.30 y cerrar a las 20.30.

Este proceso se repite durante la mitad de los días del mes, todos los días de la semana. De la otra mitad del mes se encarga otra persona, también considerada idónea para desempeñar estas funciones al igual que yo.

De vez en cuando, alguien entra en el local. Estas situaciones suelen ser raras, por lo escasas. Y la mayoría vienen confundidos o extrañados, con curiosidad por saber para qué es esta oficina (coitadiños, si no lo se ni yo!)

Por otro lado, ignorantes de lo absurdo de este trabajo, están los que decidieron crearlo: "los jefes". Estas personas se lo toman muy en serio, piensan que este trabajo marcará un antes y un después en la historia de la humanidad, por lo que esperan gran eficacia y eficiencia en el desempeño de mis funciones, que como bien dije al principio, consisten en no hacer nada. Mejor para mi, no hacer nada es una de las cosas que mejor se me da hacer en esta vida. Si al final, los de recursos humanos que me eligieron en el proceso de selección no iban desencaminados....

posibilidad

2010-04-01T03:03:00.002+02:00

es muy posible que vayamos mañana (viernes)
Y cuando me digais:
-No sabía nada
Yo os diré:
-Claro, como no leeis mi blog......

operarios

2010-03-26T12:01:00.004+02:00

Yo no se lo que se siente cuando eres un operario controlador del tráfico, de esos que llevan un cartelito que por un lado es una señal de stop y por otro una de dirección obligatoria, pero debe ser de lo peor

Y es que seguro que es peor que tener que estar picando piedra en la cantera, y peor que cuando se te muere el perro cuando tienes 10 años. Peor que ser sordo en un concierto o ciego en un museo. Peor que cuando vives en Arkansas y tu padre no viene a verte al partido de "baseball"

Debe ser incluso mil veces peor que tener un tumor maligno carcomiéndote lenta y dolorosamente las entrañas, y peor que descubrir que a quien tu quieres ya no te quiere

Todo esto es una suposición mía, por supuesto. Y lo digo por la cara de agonía que tienen todos estos operarios siempre, por la poca ansia de trabajar que se les ve y por ese pitillo desganado que tienen siempre en la boca

Cualquiera podría pensar que el operario del tráfico es el suertudo del día, sus compañeros trabajando y el tocándose el ciruelo a dos manos, sujetando un cartelito ridículo que le da el aspecto de haber salido de una manifestación de profesores de autoescuela o algo así. Pero no, en contra de lo que pudiéramos pensar, no es el tío listo que está tocándose los cojones mientras los demás trabajan, sino que es el que más cara de agonía refleja en su rostro

Ante esto, se me despierta cierta incertidumbre:

- Estará preocupado por el peso de la responsabilidad, al tener que controlar el tráfico, y temerá que por su causa se produzca algún accidente mortal? o algún choque en cadena? o quizás sufre pensando que, con sus indicaciones, podrá causar un colapso circulatorio en la ciudad

- Será que el cartel, ese que parece de madera cutre, en realidad está fabricado con plutonio embrutecido y corre el riesgo de desarrollar cáncer, piedras en el riñón e incluso incontinencia urinaria?

- Estará deprimido, pues se siente marginado de la sociedad en general y su entorno laboral en particular, ya que todos sus compañeros están desarrollando una labor en equipo mientras que él se encuentra marginado al borde de la carretera?

Una de las grandes incógnitas de nuestro siglo, que tal vez nunca nos serán desveladas!

El Sentido de la Vida

2010-03-18T17:48:00.005+02:00

Recuerda que estás en un planeta que evoluciona
Y gira a 900 millas por hora
Orbita a 90 millas por segundo, según dicen
Un sol que es la fuente de toda nuestra energía
El sol, tu y yo, y todas las estrellas que vemos
Nos movemos un millón de millas al día
En un brazo espiral exterior que va a 40.000 millas/hora
De la galaxia que llamamos Vía Láctea
Nuestra galaxia tiene unos 100.000 billones de estrellas
Mide 100.000 años luz de lado a lado
Se achata por el centro, llega a 16.000 años luz de ancho
Pero en nuestra zona es de solo 3.000 años luz
Estamos a 30.000 años luz del punto central de la galaxia
Completamos una vuelta cada 200 millones de años
Y nuestra galaxia es sólo una mas entre millones y billones
En este increible universo que se expande
El propio universo no deja de expandirse y expandirse
Se propaga en todas direcciones
Tan rápido va, a la velocidad de la luz
12 millones de millas a la hora
Y es la velocidad más rápida que existe
Así que recuerda, cuando te sientas pequeño e inseguro
Lo increible e improbable de tu existencia
Y ruega por que haya vida inteligente ahí en el espacio
Porque aquí en la Tierra no la hay

El mundo en 3G

2010-03-17T11:16:00.003+02:00

Yo no se como no se les ocurrió todavía a los de CEAC hacer un curso para aprender a utilizar un "movil inteligente" con 3G, Quatribanda y Nosequemás, porque el libro de instrucciones es tan gordo como alguno de los que teníamos que estudiar en la carrera!

poema

2010-02-01T11:21:00.003+02:00

El amor es como un río
abunda, abonda, Abundio
el amor linomiticarutivo
el amor atotora

Feliz 2010

2009-12-29T12:07:00.001+02:00

No, aún no pasó la Navidad! Aún queda pasar el fin de año, y los Reyes, así que sólo van la mitad de las fiestas fuera, y todavía quedan un par de semanas de aguantar villancicos, lucecitas, compras y cosas de esas
Pero bueno, a ver si el 2010 es por fin el año en que nos toca la lotería, la primitiva o el euromillón. A ver si la ciencia avanza tanto que descubren como curar la malaria, el cancer, la resaca, la gripe A, la celulitis y las patas de gallo
A ver si en el 2010 el Papa decide donar parte de los bienes de la Iglesia para paliar el hambre en el mundo, y a ver si es el año en que se dejen de emitir por la tele a todas horas los programas del corazón (estoy deseando que Belén Esteban se vaya al paro de una vez!)
A ver si me sale un trabajo de esos que crees que no te mereces, con contrato indefinido, un sueldo indecente y unas condiciones de esas que cumplen los convenios colectivos y más (Yo nunca vi un contrato de esos, pero dicen por ahí que sí que existen. Eso si, son como los billetes de 500, conoces su existencia, pero no tienes ninguno)
A ver si los economistas dan con la fórmula para salir de la crisis, que a este paso vamos a tener que volver a emigrar como nuestros abuelos, pero esta vez parece que toca ir de curritos a China (yo ya se decir "Ni hao", por si acaso)
A ver si estamos tan bien de salud que nos llevan de invitados al programa de Saber Vivir, como ejemplo a seguir de buena salud y vida sana ejemplar
A ver si viajar es más barato y está subvencionado por el Ministerio de Cultura y Turismo. Y tan barato sea que se pudiera una permitir ir al extranjero una vez al mes. Con entrada gratis a los museos y 2x1 en los billetes de avión, para poder ir todos bien acompañados
Y tenga tanto que me aburra de ser feliz, y de estar sana, y de querer y de que me quieran. Pero si en el 2010 no pasa nada de esto, a ver si por lo menos no vamos a peor. Que como estoy ahora, pues tampoco estoy tan mal

ampliación de cultura

2009-12-20T19:35:00.002+02:00

Resulta que si te coge un tren, o te echas a él voluntariamente, no te "atropella" sino que te "arrolla". Por tanto, cuando un tren aplasta a alguien, se le llama "arrollamiento"
Ale, nunca te acostarás sin saber una cosa más!

Y otra de regalo:
Los perros ladran, los gatos maullan, los elefantes barritan, los patos,........
¿Qué hacen los patos? Cua cua, si, pero ¿cómo se le llama a eso?
Pues resulta que los patos parpan, mira tú

pilingui

2009-11-19T23:19:00.002+02:00

Me gusta esta palabra! Voy empezar a llamárselo a la gente, indiscriminadamente
Estais avisados

Reflexiones

2009-09-26T14:15:00.003+02:00

Si todos fueramos unos santos, el cielo estaría tan lleno que andarían a hostias

negados

2009-08-18T22:47:00.006+02:00

No todo el mundo es bueno en algo. Hay mucha gente a la que no se le dan bien los deportes, ni la música, ni nada en especial. Pero no hay problema, siempre hay un roto para un descosido. El mundo tiene cabida para todos, y si no, se les hace un hueco. Por ejemplo, si uno es negado en:

Deportes.- No practicas el deporte demasiado bien y sientes envidia de los que saben jugar? Perfecto! para eso están los arbitros en el mundo.
También puedes ser el que lleva la bocina en remo, no sólo no hace nada sino que, aún encima, se dedica a gritarle a los que saben remar

Música.- si desafinas incluso tocando el triangulo, siempre puedes ser el que agita la bandera en la tuna, o incluso peor, el que lleva el estandarte de la banda! Si Milli Vanilli pudieron, todos podemos triunfar en la música sin tener ni pajolera idea

Os vais haciendo a la idea? Todo es buscarse un hueco, lo importante es participar. Sobre todo si ese hueco te sirve para putear a los que no son negados como tú

papa noel es dios

2009-06-01T14:29:00.002+02:00

En otro ejemplo de preclara clarividencia, me he dado cuenta de que Dios y Papá Noel son la misma persona. O cuento chino, más bien. Y es que tienen tantas cosas en común, que es sospechoso. Son como Clark Kent y Superman, dos caras de la misma moneda. He aquí las razones:

1. En ambos casos, te enseñan a creer en ellos de niño, cuando no tienes mucho criterio y te fías de lo que dicen los mayores. No te dan pruebas de su existencia, ves que hay muchísima gente que no cree en ellos, hay muchas cosas que te despiertan dudas sobre su existencia,.... pero como eres pequeño y te lo dicen tus padres, no osas discutir por si te dejan sin bocadillo de nocilla en la merienda. Ya tendrás tiempo de mayor a volverte escéptico

2. A ambos se los representa como hombres viejos, gordos y con barba blanca. Y es que, coges el Dios del techo de la Sixtina, lo vistes de rojo, y ahí está Papá Noel, jo jo jo. Como dos gotas de agua

3. Tienen poderes mágicos, como Harry Potter. Dios creó todo un mundo en seis días y puede estar en varios sitios al mismo tiempo, porque es omnipotente, omnimodo y omnivoro. Papá Noel es capaz de ir a mil millones de hogares (más o menos) repartidos a lo largo del mundo en sólo una noche. Será que también es omnipontente y omnimodo

4. Tienen la potestad de decidir quienes fueron buenos y quienes malos, como los jueces y magistrados, como el Tribunal de la Haya, como el Juez Garzón. Dios separará a los buenos de los malos en el Juicio Final, los buenos van al cielo y los malos al infierno. Papá Noel también hace una criba, y a los buenos les da regalos y a los malos carbón

Y podría seguir, pero espero que ya vayais cogiendo la idea. Así que ya lo sabeis, si el 25 de diciembre amaneceis con un regalo, es probable que, al morir, vayais al cielo. Y si teneis carbón, ir haciendo cosas buenas, confesaros y hacerle la pelota a Dios, porque es probable que acabeis en el infierno. Me cago en Papá Noel....

SERGAS

2009-04-23T13:20:00.002+02:00

Un consejo: tomar fruta, hacer ejercicio, no fumar y cuidaros mucho para no poneros nunca enfermos. Más que nada, por no tener que ir al médico
Y es que, si uno se pone malito, sólo hay una opción recomendable: ir a Urgencias. Así, por las malas. Si uno enferma y va por las buenas, siguiendo los trámites burocráticos, se vuelve loco y, además, se muere por el camino
Imaginemonos que yo tengo un problema de salud de tipo, por ejemplo, ginecológico

Opción A: ir a Urgencias. Esperas cola medio día, pero cuando llega tu turno, te atiende un ginecólogo que te mira, te hace ecografías, citologías y cultivos de todo tipo. Finalmente, te da una receta y te vas para casa

Opción B: pices cita para ir al médico de cabecera, tras mucho insistir para que te cojan el teléfono, te dan para el día siguiente con suerte. Esperas media tarde a que te atienda tu médico, y te da un volante para el especialista. Pierdes toda una mañana esperando para pedir cita para el ginecólogo, y te dan la cita, con suerte, para dentro de ocho meses
A los ocho meses, tras esperar media mañana, el ginecólogo te manda hacer unas ecografías y volver a la consulta. Como ya te cerró la ventanilla de las citas, vuelves otro día y pierdes toda una mañana esperando para pedir cita para la ecografía y el ginecólogo. La ecografía con suerte la haces dentro de seis meses, y al ginecólolgo lo verás dentro de siete
Al cabo de año y medio, el ginecólogo te da los resultados: a veces es grave, y a veces es darte una receta y te vas para casa

Así que, con iguales resultados, pero menor tiempo perdido, es siempre más aconsejable ir por Urgencias. Y si después se quejan de que está colapsado, lo siento en el alma, pero es que por las buenas nunca se ganó nada

sobre la faz de la tierra

2009-04-17T01:32:00.002+02:00

Dicen que dios creo al hombre a su imagen y semejanza, que el león es el rey de la selva, que el tiburon blanco es el ser más sanguinario, que King Kong y que la gran ballena azul.
Pero no os lleveis a engaños, pequeños. El animal más fuerte sobre la faz de la tierra no es otro que el puercoespín. ¿Y por qué? os preguntareis. Nada más simple:
Porque al puercoespín nadie lo puede joder!

las españas

2009-04-15T16:20:00.003+02:00

El diminutivo de bosa es bolsita, o al menos, casi siempre. Pero depende de donde te encuentres, aplican el diminutivo "a su manera". Y es que si el castellano no es más que latín degenerado, pues puede seguir degenerándose todo lo que haga falta
Según donde estés, te puedes encontrar que aplican el diminutivo local, tal que así:

Galicia: bolsiña
Asturias: bolsina
País Vasco: bolsuca
Aragón: bolsica
Cataluña: bolseta

Qué variado es el norte peninsular, y qué aburridas las Castillas y el sur, que ellos sólo dicen bolsita!

Terry Pratchett : Patriota

2009-04-01T16:38:00.001+02:00

Dale al hombre un fuego y se calentará un día, pero préndele fuego y arderá por el resto de su vida

lectura obligatoria

2009-03-17T17:32:00.005+02:00

Como una ya es una señora mayor, estudió EGB, BUP y COU. Por aquel entonces, teníamos que estudiar, memorizando, un montón de datos, algunos incluso útiles. Gracias a ello, aún es hoy el día en que puedo recitar entero el Credo largo, el Adios Ríos, Adios Fontes de Rosalía de Castro o las características de las monocotiledóneas. Muy útil si un día voy a un concurso de la tele
Otra de las cosas que teníamos que hacer, era leer un libro cada evaluación, como mínimo. Yo no se qué criterios utilizaban para la selección de los libros, pero para gustos colores y cada lector es un mundo. Así que imponer un libro, un género o un autor a una persona, puede ser peligroso, ya que puede provocar que dicha persona acabe odiando los libros, leer, la lectura y todo lo que se le parezca
Recuerdo con horror haber tenido que leer tostones de libros que, por suerte, no minaron mi aficción a la lectura, aunque podría haber sido el caso. No se en qué cabeza cabe, coger a un pobre niño de sexto y obligarlo a leer Viaje a la Alcarria, de Camilo José Cela (este va por unmuerto) uno de los libros más lentos y aburridos de la historia de la humanidad. Menos mal que el siguiente fue Zalacaín el Aventurero, de Pío Baroja, mucho más acorde a nuestra edad y gustos
También recuerdo en mis peores pesadillas a Miguel Delibes. El Camino conseguí, a duras penas, terminarlo; pero con Las Ratas no pude, confieso que no llegué ni a la mitad, y el examen sobre él lo hice por apuntes y echándole imaginación
Me gustan los Sonetos del Amor Oscuro, de García Lorca, pero los señores Ministros de Educación decidieron que era mejor que en COU leyesemos el Romancero Gitano, no se por qué oscura razón, cuando es otro coñazo de libro, al igual que Tiempo de Silencio, de Luís Martín-Santos, que tampoco fui capaz de terminarlo
Por suerte, en la lista de libros obligatorios del colegio también estuvieron el Arbol de la Ciencia de Pío Baroja, Crónica de una Muerte Anunciada de Gabriel García Márquez, Ilustrísima de Carlos Casares, el Conde Lucanor del infante Juan Manuel, y alguno más que si merecieron la pena y tal vez no hubiera leído si no me hubiesen obligado, así que supongo que, en mi caso, quizá salí ganando con la EGB

misterios sin resolver

2009-03-12T16:59:00.002+02:00

Cuando un día, por casualidad, ves una serie que nunca habías visto y desearías incluso no haber visto nunca, lamentas el tiempo perdido
Curiosamente, con el paso del tiempo y debido a la gran variedad de la oferta cultural de la televisión, basada en la reiteración, vuelves a lamentarte de ver la serie otra vez
Y no se que extraña fuerza del destino rige mi vida, pero suele ocurrir, con un 98% de probabilidad, que el episodio en cuestión sea el mismo. Si es que hay que joderse!

carnaval te quiero

2009-02-23T02:08:00.004+02:00

Pocas son las cosas que me gusta del carnaval. A saber: la comida, y la elección de la drag queen de Tenerife. Creo que nada más

No me gustan los disfraces, suelen ser muy cutres, al menos en ámbitos "normales". Y no me gusta la gente disfrazada que te pregunta ¿quién soy? Pues tú sabrás, macho, porque si te lo tengo que contar yo, es que vamos mal

No me gusta que los amigos decidan disfrazarte y te obligen a disfrazarte a ti también "porque si no, nos reconocen". Prefiero pasar sin disfrazarme, por lo menos en casa no le tengo que explicar a la gente "quién es"
Eso si, igual cambiaba de idea si alguna vez hubiera o hubiese pasado el entroido en Laza, Xinzo o Verín. Igual..... pero igual no

la ratita presumida

2009-02-09T15:59:00.004+02:00

Hay gente en el mundo que es guapa, muy guapa. Es tan guapa, que lo han convertido en profesión:
- Yo soy arquitecto, tú a qué te dedicas?
- Yo soy guapo
Pues si, así es la cosa. Son modelos, actores o presentadores de televisión. Salen en el cine, televisión, campañas publicitarias y en los medios de comuncicación en general. Y son guapos porque a la madre naturaleza le da la gana y los creó así. O, a veces, la naturaleza se corrige un poco con ayuda del bisturí, como por ejemplo en el caso de Elsa Pataki y su nueva nariz
Esta gente, que convierte la belleza en una profesión, supongo que viven para y por la apariencia, por lo que (o eso espero y deseo) viven permanentemente a dieta, metidos en el gimnasio, y embadurnándose de potingues asquerosos para conservar la apariencia fresca y lozana de la juventud
Bien, supongo que serán presumidos, y se mirarán al espejo frecuentemente. Incluso pagarán el sueldo de un asesor de imagen, y un entrenador personal, o un endocrino, un peluquero, un esteticista o vete tú a saber lo qué. Al fin y al cabo, su medio de vida y subsistencia depende de su aspecto
Que esta gente sea presumida, lo comprendo e incluso lo asumo. Pero entonces, alguien me quiere explicar, por qué carajo es presumida la gente fea? Por qué hay gente fea que se mira más al espejo que Jacinto? No se qué esperan encontrar en su relejo, que se han vuelto guapos de repente, quizás
Pero en fin, que los feos se miren al espejo tampoco me fastidia tanto, lo que me repatea es que nunca se gustan en las fotos. Normal: son feos, no van a salir hermosos, porque donde no hay, no hay. Pero aún encima se quejan, protestan de lo mal que salieron, como si fuese culpa de la cámara o del que saca la foto, y no de la cruel madre naturaleza que los privó de los encantos de actores y modelos publicitarios
Si eres feo y sales mal en las fotos, jódete. O aprende a manejar el Photoshop

corre sarah connor

2009-01-26T18:04:00.001+02:00

alegrias de la 4

2009-01-15T19:14:00.000+02:00

Porque no siempre subir una talla es una mala cosa...

documentales de la2

2009-01-10T12:15:00.005+02:00

Tengo una serie de dudas existenciales que no me resuelven en los documentales de la BBC ni de Nacional Geographic que echan en la 2. Son las siguientes (entre otras):
- un velociraptor, ¿es un lagarto que te secuestra rápidamente?
- una cebra, ¿es una burra blanca con rayas negras? ¿o una burra negra con rayas blancas?
- ¿dónde puedo adquirir un suricato para tenerlo como mascota?
- ¿por que las gaviotas son tan hijas de puta?

sobre gustos no hay nada escrito (II parte)

2008-12-19T15:03:00.002+02:00

Además de que a una persona le guste determinado artista, lo que tampoco acabo de comprender es el denominado "fenómeno fan". Veía el otro día un programa en el que se celebraban los 18 años de Antena3, emitiendo una selección de imágenes de esos años, y me chocó ver una en concreto:
Se trataba de Sorpresa Sorpresa, y contaba con la presencia de los Backstreet Boys. Estos rapaces iban rodeados de escoltas, ya que el público femenino que se encontraba en el plató, cual jauría de perros hambrientos, intentaban avalanzarse sobre los cantantes. Eso unas, porque otras sufrían ataques de histerismo, con gritos, llantos y conductas nerviosas y extrañas. Y todo esto, por un grupo de jovenes, cinco creo que eran, que se dedican a cantar. Pues vale
Esto es lo que no entiendo, señores. La admiración hacia determinada persona, la comprendo perfectamente. Incluso yo admiro a determinados artistas, escritores o pensadores. Pero no creo que me pusiese a gritar, llorar y a intentar tirarme encima de Gabriel García Marquez si me lo encontrase un día por la calle
Por cierto, tampoco entiendo lo de pedir autógrafos, a no ser que se encuentren en cheques bancarios. Para que quiero yo un papel en el que ha garabateado su nombre un artista? Como se inició esta moda? Alguien tuvo que ser el primero al que se le ocurriría la idea, tal que así: mira, ahí hay una persona famosa, en lugar de dejarle en paz, o simplemente hablar con él, voy a pedirle que escriba su nombre en este papel! Y el famoso de turno tuvo que flipar bellotas
Pero en fin, la gente en su juventud hace locuras, llevada por las hormonas desatadas, al ver a un artista. Pero espera un momento, sólo los jóvenes? Entonces, que me decís de los fans de la Pantoja, de la Jurado, de Julio Iglesias o de Raphael? Señores: la tontería no tiene edad

sobre gustos no hay nada escrito

2008-12-12T20:26:00.005+02:00

Nunca he comprendido la razón por la cual hay gente a la que le gustan las películas de Almodovar. No es sólo que a mi no me gusten, es que son un truño y no hay por dónde cogerlas. Sin embargo, tiene una legión de admiradores para los que, ruede lo que ruede, todo les parece una genialidad. La de gente que hace la tesis doctoral sobre el cine de Almodovar, como si fuese maná en el desierto. Criaturitas.....
Hay otras cosas que tampoco me gustan: no me gusta la música que hace Metallica, pero entiendo que haya gente a la que si le agrade. No son malos, pero a mi no me van. Son, cómo diría, "demasiado poco". Un grupo heavy, pero que es demasiado poco heavy para mi gusto. Pero les reconozco estilo, y respeto la opinión de los que dicen que son buenos
Sin embargo, Almodovar es más malo que un pecado. Y, curiosamente, hay gente que no entiende por qué a mi no me gusta Almodovar. Me miran con asombro, como si yo fuese un perro verde. Incluso me preguntan qué películas he visto, a ver si es problema mío que no las entendí correctamente. Ni falta que me hace!
O Woody Allen, que ya es cansino. Los inicios fueron flojos: comedias que no han resistido el paso del tiempo., como Bananas, el Dormilón o la Última Noche de Boris Grushenko. Después parece que fue mejorando: me entretuve con Misterioso Asesinato en Manhattan o La Rosa Púrpura del Cairo, pero tampoco son una maravilla
A finales de siglo empezó a hacer buenas películas, pero más que una evolución parecen excepciones en su carrera. Me gustaron mucho Poderosa Afrodita, Granujas de Medio Pelo y La Maldicion del Escorpión de Jade. Comedias sin pretensiones que entretienen y hasta se recomiendan para ver en una tarde aburrida
Y es que esa es otra, cuando hace comedias tiene un pase, pero Hannah y sus Hermanas, Maridos y Mujeres, Annie Hall... son un coñazo. Cuando le da por ponerse profundo y hablar sobre relaciones de pareja, no hay quien lo soporte
Y últimamente, está volviendo a hacer coñazos, pero como lo digas en público, que Allen sólo hace buenas películas a veces, te lapidan. Pues se siente, pero es una verdad como un templo. Va a ser que Un Final Made in Hollywood es toda una autobiografía

facebook

2008-12-02T22:12:00.002+02:00

Acabo de descubrir el Facebook, y resulta que hay un montón de gente allí apuntada, conocida y desconocida. Pero mucha, mucha. Y yo que me entero a día de hoy
O esto es como una secta, y van captando adeptos, o existía hace ya tiempo pero nadie me había dicho nada, y yo aquí excluida como una disidente
Pues ale, ahora yo también pertenezco a la comunidad del anillo. Ja! Excluirme a mi....

aqui galicia, alli portugal

2008-11-21T18:49:00.004+02:00

Las fronteras son cosas abstractas creadas a la buena de dios, a veces siguiendo un accidente geografíco, como un río o una cordillera, y a veces sin ningún sentido, y sin razón mayor que una escuadra y un cartabón encima de un mapa, como en el caso de Africa o los Estados Unidos
En el caso de la imagen, es el Miño el que dictamina el que esta orilla es un país y la otra sea otro país diferente. Tui de un lado, Valença otro. Y hace bastante gracia ver lo absurdo que resulta. Ya no te digo nada en el caso de pueblos en los que una acera está en una provincia y la de enfrente en otra, o el punto de Estados Unidos en el que confluyen cinco estados distintos
En muchos casos, estas fronteras absurdas no dejan de ser algo anecdótico. En otros, tiene un significado mucho más profundo al incluir a una etnia dentro de otra cultura, o dividirlas en diferentes países. Nunca llueve a gusto de todos
Lo que no acabo de comprender es por qué, en algunos casos, esto resulta tan importante para alguna gente. Tan importante es, que justifica acciones de protesta, de violencia y de asesinato. Al fin y al cabo, si a alguien le preguntas de dónde es, no suele contestar diciendo el nombre de un país, ni de una comunidad autónoma, ni de una provincia, y a veces, ni siquiera de un pueblo. La respuesta suele ser una parroquia, una calle o un barrio. Qué más dará lo que digan los mapas? Ganas de complicarse la vida, carallo!

del amor al odio II

2008-10-30T23:17:00.002+02:00

La ciencia me da la razón, como no podía ser de otra manera, y ahora han descubierto que el amor y el odio salen de la misma región del cerebro, por eso es tan facil pasar del amor al odio, y que cuanto más reñidos, más queridos
Vease el artículo pertinente en la prensa

del amor al odio

2008-10-22T17:58:00.003+02:00

Del odio al amor no se cuánta será la distancia, pero del amor al odio es muy, muy pequeña. Ínfima. Minúscula. Imperceptible. Sobre todo, con los ex
Una persona a la que has querido, con la que has compartido muchos momentos, confidencias y vivencias, puede pasar a convertirse en aquella a quien nunca hubieras deseado llegar a conocer en cuestión de poco tiempo. Y es que no hay como dejarse, y pasar a ser ex, para cagarla
Si una relación se acaba, obviamente es por algo. Así que lo de ser amigos es una utopía tan grande como el mundo de Tomás Moro
Y lo que tiene que ser jodido, es si hay hijos por enmedio. Y tutelas compartidas, por supuesto. O si hay que hacer reparto de bienes conyugales
Así que, ahorraros el esfuerzo. Cuando una relación se acaba, aquí paz y después gloria. No se puede ser amigo de un ex. Buscar nuevos amigos, aficiones y diversiones, y seguir con vuestra vida, que lo pasado, pasado está. Y si os cruzais con el ex por la calle, hasta luego lucas, me alegro de haberte visto. Pero nada de quedar para tomar algo, ni ya nos llamaremos
Que si normalmente el roce hace el cariño, en el caso de los ex, el roce después de la ruptura es lo que termina de joder del todo un buen recuerdo

la llama que llama

2008-10-11T12:49:00.001+02:00

Habia una publicidad argentina cojonuda sobre una llama que se dedicaba a gastar bromas telefónicas. He aquí una muestra:

la fiesta de los cocos

2008-10-06T19:12:00.004+02:00

Algunas cosicas chanantes que os van a dejar flipando bellotas:
- El que no se ha escondío, tiempo ha tenío
- Cuando se os dice leer, rellenais la casilla de NO
- no me toques los huevos que con poco voy
- vaya preparando la panoja!
- está fatal de la quijotera
- oscúltenle la almendra, que a mi me da cosica tocarla
- vámonos con nuestra camada a lo oscuro
- eres cortico?
- mangurrianes, fus fus!!
- se me va la olla a Camboya
- toma, que te falta tefal!
- es regulero
- me han robado 5 euros del sinfonier
- soy el que le pone la voz al hijo de Nemo

la solucion final

2008-09-19T11:57:00.002+02:00

Y quizás os preguntareis, ¿qué grandes obras tuvo que acometer el fontanero para poder solucionar mi problema del agua por el pasillo? ¿Cuántas juntas tuvo que soldar, cuántos giros de llave inglesa tuvo que dar? La respuesta es simple, señores: ni uno. Ni el primerito
Se limitó a echar desatascador por el desagüe de la lavadora, y colocar bien el tubo de la misma, que ya que estaba insertado hasta el mismísimo fondo del desagüe, era lo que ocasionaba los atascos y las fugas de agua. Solucionado en cinco minutos, y sin embargo, el tiempo de espera de este problema fue de semana y media. Qué injusticia temporal, pero como decía Einstein, el tiempo es relativo

cosas curiosas

2008-08-28T22:57:00.003+02:00

Esta curiosa placa conmemorativa me la encontré en el monasterio de Samos. Y es que la Iglesia no tiene nada de rojilla, sobre todo después de que desamortizaran el monasterio con Mendizábal. No tengo palabras, me quedo muda después de ver lo de "vencedor en la cruzada contra el comunismo". Sin comentarios

agua por el pasillo

2008-08-25T19:42:00.004+02:00

No puedo utilizar el fregadero, o mas bien, el grifo del fregadero. En cuanto lo abro, empieza a salir agua por debajo de los muebles de la cocina, hace lago en la cocina y abre canal hacia el pasillo. Tampoco puedo poner la lavadora, porque viene pasando más o menos lo mismo
Mientras no viene el fontanero, lo cual no creo que suceda pronto teniendo en cuenta que estamos en agosto y el país se paraliza, tengo que fregar los cacharros en la bañera o, en su defecto, en el lavabo. Tengo que irme con los platos al cuarto de baño, que ahí por lo menos, el agua circula por donde tiene que circular

Es un poco asqueroso mezclar las cosas de la cocina y las cosas del baño. Asqueroso en varios sentidos:

- Da un poco de cosa lavar las cosas que se utilizan para comer en la bañera, con los pelos y los champús. Después estás comiendo en los platos y te acuerdas de la caca, el pis y los pelos, y da repelús

- Da un poco de cosa meter las cosas grasientas de la cocina en la bañera, donde una se lava el cuerpecillo. Después te estás duchando y te acuerdas del aceite, de la grasa y de la salsa de los macarrones, y da repelús

Así que ya veis, todo da grima según como se mire. Extraed vosotros la moraleja

vacas gordas, vacas flacas

2008-08-22T10:53:00.002+02:00

Nunca llueve a gusto de todos, ni siquiera de uno mismo. Hay veces en las que no tienes de nada, y otras que te sobra de todo. El año pasado estuve varios meses en el paro, unos seis, y este año tengo que elegir con cual de los trabajos quiero quedarme. Eso si, temporales como siempre, no vaya a ser que salga de precaria
No podrían venir más repartidos? o poder guardarlos para cuando no hay? Pues no, hay que aprovechar ahora que hay, que luego viene una temporada a pan y agua y hay que ir tirando

el origen de la humanidad

2008-08-01T14:35:00.002+02:00

Parece bastante claro, al menos desde Darwin y sus correrías por el hemisferio sur, que el hombre proviene del mono, o por lo menos, son primos hermanos. Lo que no está claro es el momento del cambio, lo que se conoce como el eslabón perdido, el ser que marca el cambio entre el hombre y el mono. Y es evidende la razón por la qué no se conoce este especímen: sencillamente, porque no existe. Si existiese, ya lo habrían encontrado, vamos digo yo
Y es que todo tiene una explicación racional, que yo conozco gracias a mi gran inteligencia racional, y que me dispongo a compartir con el resto de la humanidad. Podría utilizar este conocimiento para ganar dinero y gloria, publicar mi ensayo en prestigiosas revistas especializadas y también dar conferencias en universidades estadounidenses, como Josemari Aznar. Pero no, la modestia y la entrega en pro del bien común me fuerzan a compartir mis clarividentes conocimientos con mis congéneres de forma gratuita y por medio de este ireblog
Y sin más preámbulos, he aquí, por primera vez en la historia.... EL VERDADERO ORIGEN DEL HOMBRE

Dentro de dos siglos, expertos matemáticos, astronomos, físicos y científicos en general, lograrán desentrañar los secretos del espacio-tiempo. Este asombroso descubrimiento permitirá que los expertos científicos antes citados puedan elaborar esa soñada y deseada máquina del tiempo que permite viajar al pasado, al futuro e incluso al presente
Una vez construida la máquina del tiempo, se decide la tripulación. Estará compuesta por tres hombres, porque a pesar de que este suceso ocurre dentro de dos siglos, sigue menospreciándose las habilidades de las mujeres al volante. Serán un arqueólogo, un biólogo y un historiador los componentes de esta aventura, debido a sus conocimientos en las materias que parecen más apropiadas para la gesta
El siguiente paso es decidir a dónde encaminarse. En un principio, se descarta el futuro. Parece más viable conocer primeramente el pasado, descubrir las incógnitas de la historia del mundo, antes de viajar al futuro. Además, nadie tiene los santos cojones de ir al futuro, por lo que te puedas encontrar
El momento del pasado es decidido por expertos de la universidad de Masachusets, que lo someten a debate: el Big Bang? el Renacimiento? las guerras del Peloponeso? el origen del hombre? Finalmente, como he descubierto ya desde el título de este post, se deciden por investigar el eslabón perdido, los orígenes del hombre en la tierra
Así que nuestros tres expertos, el arqueólogo, el biólogo y el historiador, se embarcan en un viaje al pasado para buscar nuestros primeros antepasados. Montan en la nave, viajan miles de años hacia el pasado, y llegan sin problemas a esos turbulentos años del cuaternario en los que todavía no había homos
Lo primero que hacen al llegar es recoger muestras del terreno, explorar, tomar datos de temperatura, concentraciones de oxígeno e hidrógeno, fauna y flora, minerales, y todas las tontadas que se les ocurren. Emplean en ello varias semanas
Y he aquí que, tres hombres solos, varias semanas, estudiando el pasado, ocurre lo que tiene que ocurrir: que están salidos como perros en celo, aburridos ya de hacerse pajas. Así que comienzan a plantearse el delicado tema de las relaciones sexuales. Como da la casualidad que ninguno es homosexual, interactuar entre ellos para tener sexo queda descartado. Y salidos como están, no se les ocurre otra cosa que follarse a lo más parecido a las mujeres que encuentran en ese pasado remoto: simias, monas y chimpancés
Con lo que, queridos amiguitos, el origen del hombre está en el hombre mismo, que tras viajar en el tiempo, se engendraron a si mismos follandose en el pasado a nuestras primas lejanas las monas de los primeros tiempos del cuaternario. He aquí el verdadero origen del sapiens sapiens

lo reconozco

2008-07-02T14:21:00.004+02:00

Fíjate tú, la selección española de futbol ganó la Eurocopa, quién lo iba a decir. Yo no, desde luego. Yo seguía con la coña de que nunca pasan de cuartos, y de que la iban a cagar. Cuando iba el minuto 85 de la final, yo seguía diciendo que aún la podían cagar. No por ser agorera, es por ser realista
Cuando estaban ya de celebración, una vez ganado a Alemania, con el pechito hinchado como un palomo en celo, se quejaban de todos los españolitos que no tenían fe en ellos y que no daban un duro por la selección. Lo reconozco: yo soy uno de esos españolitos

la bandera de la nación

2008-06-23T14:28:00.004+02:00

Creo que los únicos días del año en los que es "normal" ver a la gente con la bandera de España es cuando hay fútbol y juega la selección. Es entonces el único momento en el que superamos la fobia a la bandera, el himno y todos los símbolos de la nación que, desde la guerra civil, están erróneamente relacionados con el franquismo
En estos días de fútbol, la bandera de España se luce en balcones, como capa y vestimenta, en adornos en camisetas, tazas, gorras o bufandas, y en mil otros objetos de merchandaisin más. Cualquier otro día, que no juegue la selección, si a alguien se le ocurriese llevar la bandera como si fuese una capa al ir andando por la calle, sería muy, pero que muy raro. Cosas de la vida
El caso es que, para variar, la selección pasó de cuartos, quién lo iba a decir. Ganaron a pesar de todo. Y es que España jugó mal, pero Italia jugó peor

sequía y trasvases

2008-06-16T20:56:00.003+02:00

O yo soy muy lista, o la gente muy tonta. El caso es que aquí, algo no cuadra. Y es que, vamos a ver si yo me aclaro, pero para poner un ejemplo: como yo no tengo dinero, no voy al banco a pedir un crédito para comprarme un Porche. Y eso por dos sencillas razones, a saber.-
1. El banco no me va a conceder un credito a no ser que les demuestre que no lo necesito o que tengo amigos con tanto dinero (para el aval) que ellos podrían prestarme el dinero sin necesidad de recurrir al banco
2. En el hipotético caso de que se me concediese el crédito para comprar el coche, no lo podría mantener con mis escasos recursos

Hasta ahora, todos de acuerdo, verdad? Bien
Pues pasa lo mismo con el agua y su uso. Imaginemos que el agua es como el dinero, y el Estado es como un banco

CASO 1: Si yo vivo en una zona desértica, semidesértica o de gran aridez, no construyo un campo de golf, por la sencilla razón de que no tiene sentido, es algo evidentemente absurdo. Pero si aún así me da por ahí, no lo voy a poder regar porque no tengo agua. Igual que con el Porche en el ejemplo anterior, que no podía yo mantener
Así que estos señores de los campos de golf tienen que convencer al Estado para que haga trasvases y les den agua. Esos trasvases los paga el Estado, es decir, todos nosotros con nuestro dinerito. Gracias a una serie de gilipollas que les da por poner césped en zonas áridas

CASO 2: Si yo vivo en una zona desértica, semidesértica o de gran aridez, no planto fresas, frutas, verduras o flores que necesiten de mucho riego, sino cereales o legumbres, más adaptables a los climas secos. Sería lo lógico para cualquiera, menos para los agricultores de las zonas áridas
A ellos les da por ahí, mira tú que graciosos ellos. Así que tienen que convencer al Estado para que haga trasvases y les den agua. Esos trasvases los paga el Estado, es decir, todos nosotros con nuestro dinerito. Gracias a una serie de gilipollas que les da por plantar verduras en zonas áridas

Pues si quieren tener campos de golf, campos de verduras, y otros lujos propios de climas con precipitaciones elevadas, que los tengan, por que no? Eso si, si quieren agua para el césped y las verduritas, que la paguen bien pagada como siempre hicieron los habitantes de Canarias, por poner un ejemplo. Porque una cosa es que haya gilipollas, y otra muy diferente que les tenga que pagar yo las tonterias

hasta el 40 de mayo

2008-06-11T12:54:00.001+02:00

Este año, por si alguien tenía mucha prisa, hasta el 40 de mayo ni dios pudo quitarse el sayo
Ahora que empieza a calentar, aprovechar, pequeñines

niños malos

2008-06-03T19:53:00.002+02:00

Los infantes, a la tierna edad en que es encuentran en 1º, 2º y 3º de la ESO, merecen la muerte. O, para no ser tan drásticos como una de las siete plagas de Egipto, igual tampoco estaría mal sedarlos y que se pasasen esa etapa en coma. No tendría que ser terminal, al menos no en todos los casos, pero la vida sería mejor para muchas personas, y el mundo un lugar mucho más agradable en el que vivir
Y es que, quien no esté de acuerdo conmigo, es que nunca trató con esta subespecie animal. O, al menos, no la contempló nunca en un hábitat en el que se pueda explayar a sus anchas como, por ejemplo, un aula de secundaria
No se cómo no les dá por hacer realitis sobre eso, poniendo cámaras ocultas en las aulas y llevando a los orgullosos padres al plató, para que les caiga la cara de vergüenza al ver a sus angelitos en plena acción. Y es que no se salva ni uno, ni el primero: el que no es gamberro es chivato, o el más pelota, el payaso de la clase o el gandul redomado
Para que luego digan sobre los hijos de los demás!

puta manía

2008-05-14T13:36:00.001+02:00

La gente es muy puerca. Si no, de qué el calentamiento global, la lluvia ácida, el efecto invernadero y la campana de polvo. Eso a nivel global, en plan planetario. Si queremos concretar, mirar al suelo cuando vayais andando por la acera, al campo de los parques, o en general: al suelo de todas partes
La raza humana es una generadora de basura nata. Cada ser humano genera varios kilos de basura a la semana, sobre todo en los países industrializados, por culpa de los envases y otros materiales innecesarios como el correo comercial. Que esa es otra, las ONGs mandan publicidad en cartón! que será reciclado y todo lo que tu quieras, pero genera basura de lo lindo
En fin, que generamos un montón de mierda. Lo tengo asumido. De hecho, yo también la genero. Pero no dejo la bolsa de la basura que genero en el descansillo, para que disfruten de ella todos mis vecinos. O la tengo en casa, en la papelera, o la llevo al contenedor apropiado
Señores, no me sean puercos como mis vecinos del primero: no dejeis la bolsa de la basura en el rellano. Más que nada, porque un día de estos me voy a cabrear y le voy a dar de patadas, jugando al fútbol con la bolsa contra la puerta del vecino cochino, a ver si así se le quitan las ganas
Estais avisados!

correo no deseado

2008-05-01T18:14:00.002+02:00

Me cago en la corrosca, que lo sepa todo el mundo! Y es que Hotmail, que es así de listo, decide él solito clasificar el correo de una forma un poco extraña. Para ser claros, lo clasifica como haría una máquina: sin criterio ninguno
Y es así como, porque al señor Hotmail de dio la gana, una cita para una entrevista de trabajo que me envió una empresa por correo electrónico, terminó en la carpeta de correo no deseado. Y ahora es cuando una demanda al señor Bill Gates sería muy útil, en el caso de podermela permitir
Pues hoy, revisando revisando, me dio por ir a investigar que eran esos tres correos que aparecían en la carpeta de correo no deseado. Y me encuentro con este correo, que me citaba para el día 17 de abril. Y yo me lo encuentro a día de hoy. Que pasó el día, pasó la romería
Si es que hay que joderse!

si lo llego a saber........

2008-04-28T19:58:00.002+02:00

Si es que, cuando algo puede salir mal, ¿qué podría pasar que no impidiese la catástrofe? No sólo pasará lo malo, sino que pasará lo peor. Y te aguantas, porque hagas lo que hagas, no tiene remedio
Debe ser una especie de ley cósmica universal por la que se rige el universo, fija e inalterable, basada en la causa y el efecto. Seguro que los físicos y astrofísicos de toda la historia de la humanidad han dedicado años de su vida al estudio de este fenómeno. Probablemente hay miles de tesis y estudios al respecto. Y si no los hay, es que hay mucho físico en el mundo perdiendo el tiempo con temas absurdos, en lugar de estar a lo que hay que estar
Porque hay una especie de corriente, de predestinación, que motiva que si la posibilidad de error (de problema, de avería, de incidencia o como se le quiera llamar) es de una contra un millón, sólo hay un resultado posible. Y no es ser pesimista, es ser realista
Así que lo más útil no es desesperarse ni deprimirse, sino buscar soluciones ante posibles problemas, porque un problema posible es un problema en potencia. Pero del tipo N elevado a la enésima "potencia"

Por tanto, dormir tranquilos, y que nada os quite el sueño. Total, cualquier cosa que hagas para impedirlo, no sólo no dará resultado, sino que provocará que salga aún peor
Es por ello que lo mejor es improvisar e ir tirando, porque cuanto más planees las cosas, siempre habrá una posibilidad entre un millón de que algo salga mal

el rastro de tu sangre en la nieve

2008-04-21T21:20:00.003+02:00

Leyendo a Gabriel García Márquez (lo cual siempre es una buena idea) me encontré con un relato en Doce Cuentos Peregrinos titulado asín precisamente, El Rastro de tu Sangre en la Nieve. Es una historia bonita pero triste, y fíjate tú, la protagonista de ese cuento se llama Nena Daconte, como uno de los grupos más sosos de la historia de la música española, a la altura de gente tan sosa como Cecilia (quién le escribía versos dime quien eraaaaaaa...)
Parece mentira, que de un cuento tan bonito se inspire un grupo que ni imaginación tiene para ponerse nombre. Aunque eso también es algo frecuente en la música española, véase si no otro grupo soso: la Oreja de Van Gogh
En fin, ir a leer el cuento, que merece la pena, en este link. Y no os molesteis en oir al grupo: a diferencia de leer a Gabo, eso si que no merece la pena

profe de nuevo

2008-04-14T17:24:00.002+02:00

El trabajo temporal de este mes vuelve a ser el de profe, en un curso de 40 horas. Y siguen sin gustarme nada los lunes.
Los días como hoy, es decir, lunes, los alumnos están dormidos, yo estoy vaga, y en general no son un buen día. La clase no es participativa, ni entretenida, ni interesante. Simplemente es una clase. Aún encima, como están dormidos, y yo también, me pongo a dar temario y no hay quien me pare. Así que doy demasiado temario, y ya se me está terminando. Haberá que estirarlo, que aún quedan muchas horas y ya queda poco material por dar.
Eso si, siempre podemos contar con el maravilloso mundo de internet, el google y la wikipedia, para plagiar contenidos. Y es que no solo del rincón del vago vive el alumno, también el profesor, que caramba!

firefox anda locuelo

2008-03-29T14:05:00.008+02:00

Tener un portatil de los barateiros con cuatro años de antigüedad y muchas horas de uso implica que vaya como el culo. A veces me recuerda a un Spectrum, porque lo enciendo y me voy a dar un paseo hasta que esté operativo, de lo que tarda en arrancar
Olvidate de usar tres programas a la vez, sobre todo si son del Office, que lo vuelve medio chalado. Le tiene una manía a Bill Gates que no lo puede ver delante, este ordenador mío. Por eso procuro tener sistemas alternativos, que van mucho mejor. Por ejemplo, no utilizo el InternetExplorer, sino que tengo instalado el Firefox. Va bastante mejor que el Explorer, pero eso no quiere decir que vaya bien, porque de vez en cuando también se me transtorna
Y es un coñazo. Utilizo los marcadores, o favoritos, o como querais llamarle. Que una página me interesa y quiero volver a visitarla en un futuro no muy lejano, pues ale, agregar a marcadores. Y así, poquito a poco, me fui haciendo una agenda muy completa de las páginas más interesantes (para mi) que fui visitando
Pero hace poco a Firefox le dio por borrarme las páginas agregadas a marcadores, será cabrón. Algunas, por culpa de esto, se han vuelto a perder en la telaraña de internet para siempre jamás. Otras las fui recordando y recopilando poquito a poco, para ir recuperando la agenda chacholi que tenía yo montada. Y zas! otra vez me volvió a borrar todo
Así que decidí, en previsión de que lo vuelva a hacer, apuntar las páginas en otro lado para conservarlas. Y de que le va a servir a Irenola tener un blog? ein? pues de "blog de notas" para todas estas cosas. Y si os interesan, visitarlas también. Y si no, to another thing butterfly

Estas páginas son de mangas en inglés, que ultimamente tengo adicción a leerlos:

Dragon voice - A destacar el manga de Tenshi Nanka Ja Nai y el de Reaching You
En.tro.py - De aquí prefiero Mozart doesn´t sing lullabies, Piano no mori, y They too love
SnoopyCool - Recomendado Lucu Lucu
Tamascans - Preferentemente Hells angels, Noritaka y Yawara
Redmadness - Esta web está bloqueada ultimamente, pero a ver si se soluciona pronto
Allure - Para leer manga online
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primavera

2008-03-14T21:26:00.003+02:00

Ya está ahí la primavera y se nota, hasta las vacas se van de paseo a ver el mar. Y no las culpo, porque ya hay ganas de solete y brisa cálida, quitarse el jersey y poner las gafas de sol
Pero, por mucha prisa que se den las vacas, una golondrina no hace el verano, y aún va a haber que esperarse un poco para irse de playa. Y es que, ya se sabe, las vacas están un poco locas

piérdete!

2008-03-04T23:52:00.003+02:00

Tira el GPS por la ventanilla, quema los mapas y olvídate de la guia campsa. Desvíate de la autovía, que no tiene nada de interesante, e invéntate una ruta alternativa

Si no tienes miedo de perderte, viajas sin prisa y por el gusto de viajar, puedes descubrir lugares impresionantes donde menos te lo esperas, como por ejemplo, Nemiña
O, al menos, es lo que encontré yo al perderme este fin de semana

no me lo digas con flores

2008-02-15T02:19:00.007+02:00

No me gusta que me regalen flores. Me da casi asco tener un trozo de planta pudriéndose en casa. Prefiero la planta entera, que por lo menos tarda más en morir

Eso si, con lo desastriño que es una para acordarse de las cosas, como para acordarme regar las plantas. Curiosamente, para el puñetero caso que les hago, se me dan bastante bien
Hace un par de años me compré una por un euro. Era un pensamiento, con flores violetas. Cuando mi madre la vio, me dijo que estaba tonta, que esas plantas son de temporada, y que se me iba a morir en un vira vira. Curiosamente, a pesar de que pasaba de ella y la regaba cuando me acordaba, de que usaba el tiesto de cenicero y que reconozco que a veces se me cayó, la planta aguantó la convivencia conmigo como una campeona
Cuando me mudé, le dejé la planta a mi madre. Curiosamente, ella que las cuida con mimo, no logró que la planta le durase viva más de un mes. Aunque la culpa tampoco la tiene ella sino el perro, Corzán, que la mató con licor de guindas
Y es que el muy vivo, cierto día que lo dejamos solo, descubrió una garrafa de cinco litros de licor casero que andaba por allí desde tiempos inmemoriales. Debió de olerle bien, porque peleó como un jabato para quitarle el corcho, la volcó y lamió el contenido derramado por el suelo hasta que se cogió una lona como un piano. Entonces debió de entrar en la euforia etílica, porque se dedicó a tirar varias cosas, entre ellas mi planta, que cayó al suelo y se empapó de licor
Cuando volvió mi madre y descubrió el pastel, se encontró un perro con resaca y un extraño caso de planta muerta por coma etílico. La planta acabó en la basura, y el pobre perro con dos días de dolor de cabeza y de estómago
Así que ya sabeis, pezqueñines, la moraleja del cuento: si no prestas atención a las plantas, mejor ten cactus como yo ahora. Y si sales de casa, no dejes el alcohol al alcance de ningún bicho viviente, que los cabrones te vacían el mueble bar y no invitan a la fiesta

ser famoso

2008-01-29T23:19:00.000+02:00

Que mal esto de ser famoso. Sobre todo cuando te lo curras para llegar a ser alguien en una profesion. No me refiero a acostarte con un torero ni nada de eso, me refiero a cuando eres famoso merecidamente. Hablo de los famosos de verdad

Imaginaros, por ejemplo, a un deportista de élite. Te pasas toda tu vida practicando un deporte para ser mejor que ninguno. Trabajando para ser el mejor, para saltar más alto, remar más rápido, o parar más goles. Y te llega el éxito y la fama. Y el dinero, por supuesto. Contratos millonarios en clubes deportivos. Has logrado llegar a la cima, lo mejor que te podría pasar
Y entonces llega ella, la jodida publicidad. El contrato que has firmado, o tu manager, o la vida, te obliga a hacer publicidad. Y no una publicidad cualquiera. Grandes campañas publicitarias que usan tu imagen para vender un producto. Y en esas grandes campañas, tu sales haciendo el gilipollas, y quedas como un capullo
Pensemos, por ejemplo, en Concha Velasco anunciando compresas para el pis. Quereis otro ejemplo? Pues para muestra un botón, la nueva campaña publicitaria en la que Casillas sale haciendo el idiota, porque no hay más que verlo enseñándole un chuletón a un león para comprender que, la gran putada de ser famoso, es la publicidad

M. A. L.

2008-01-22T20:16:00.000+02:00

Deberían crear el M.A.L. o Movimiento Anti-Lunes, porque las semanas deberían tener seis días en lugar de siete, omitiendo, por supuesto, el maldito lunes
Y es que es un día totalmente inutil, en el que nadie está a lo que tiene que estar. Todo dios está distraído y desganado, porque aún quedan muchos días para el fin de semana
Seríamos todos más producitivos sin lunes. Todo será conseguir que Rajoy lea este blog, porque está últimamente el hombre dispuesto a prometer de todo con tal de ganar votos: retirar el cánon de la SGAE, poner de ministro de economía a cualquier empresario famosillo, ... Así que a ver si secunda mi propuesta y se van los lunes a hacer gárgaras

vendedora de juguetes

2007-11-29T18:21:00.000+02:00

La navidad es consumista, propia de los países ricos, del G8 y los que se lo pueden permitir. Y esto, de momento, no va a cambiar. No mientras sea lo que sigamos enseñando a las nuevas generaciones
El nuevo trabajo temporal que tengo estas navidades es vender juguetes. Y como ese es mi trabajo, eso es lo que hago: vender juguetes
Vendo juguetes a madres para sus hijos de cuatro meses. Sip, cuatro meses y ya los están bombardeando con juguetes en navidad. Yo creo que con cuatro meses un niño no sabe ni aguantarse las ganas de cagar, mucho menos va a saber qué época del año es (aunque tampoco lo tengo muy claro porque no entiendo mucho de bebes ni falta que me hace) y sus padres ya se están dejando la pasta en los comercios comprando regalos de navidad. Para que vaya aprendiendo a ser un consumista. Lo veo tan absurdo como celebrar el cumpleaños de un año con tarta y regalos, pero en fin, es mi opinión personal
Hay muchísimos tipos de juguetes, infinidad de ellos más que cuando yo era niña. Hay tropecientos de cada tipo, color y forma. Eso si, los que más se venden, como siempre, no son los más educativos, ni los más baratos, ni los más divertidos. No señores. ¿Cuál creen que es el juguete que más se vende? Efectivamente, el que se anuncia por la tele
Por ejemplo, ¿cuántos muñecos hay que imitan en forma, tamaño y peso a un bebé de verdad? Pues muchos, que me lo digan a mi que me los tengo que conocer todos. ¿Y qué diferencia a uno de otro a la hora de elegir para una niña de diez años? ¿Qué criterio utiliza? Por supuesto, el anuncio de televisión que promociona a uno y a otro
Los niños se los conocen todos, porque ven la tele unas cuatro horas al día, y eso da para muchos anuncios. Pero los padres no, pobrecitos míos. Así es, que llegan a mi tienda y me piden: "quería ese juego que parece como una especie de araña que se pone en la mesa" y yo tengo que deducir lo que quieren. Es entretenido, como una especie de concurso, con las extrañas pistas que te dan, tienes que resolverlo
Eso si, lo más triste de todo fue cuando llegó una señora y me preguntó si teníamos trompos. Hasta me extrañó la pregunta. Sip, la señora quería regalarle a su hijo un trompo, trombo, peón o peonza, de los de toda la vida. Y por desgracia, tuve que decirle que no teníamos, porque ya casi no se hacen juguetes de los de toda la vida (perviven el parchís y pocos más) y tampoco hacen casi juguetes para que el niño juegue en la calle, como nosotros jugabamos, porque ahora resulta que es peligroso y se pueden coger bacterias

la desgracia del pret-a-porter

2007-11-13T17:03:00.000+02:00

La ropa de mujer es una putada. Cuando los hombres se quejan de tener que afeitarse todos los días, y se les suele rebatir recordándoles el dolor de regla, y yo añadiría también el pequeño detalle de la ropa de mujer
La ropa la diseñan hombres, normalmente, y creo que lo hacen por joder. Vittorio, Luccino, Dior, Domínguez o Verino. Es su pequeña venganza contra las mujeres, que somos tontas del culo y nos ponemos ropa incómoda, sin bolsillos, que se rompe, que queda apretada y no es cómoda, porque nos creemos que vamos preciosas y a la moda. Si en el fondo nos lo merecemos, por gilipollas
Salid a la calle y comprobarlo: un sábado de noche de invierno, lloviendo y con frío, ¿a cuantas chicas veis de falda? Seguro que a más de diez. Al borde de la congelación, pero felices y contentas porque se deben de ver guapísimas cuando se miran en el espejo
En la última boda en la que estuve, el día estaba gris y hacía bastante frío cuando estábamos al aire libre con los bermús, esperando a los novios antes de entrar al restaurante. Los hombres se quejaban de la corbata. Cabrones, ¡se quejaban de la corbata! Ellos, con sus pantalones con bolsillos, con sus calcetines, con el zapato plano, con la chaqueta,… y se quejan de la corbata. Tiene cojones
Allí estaba yo, con un vestidito sin bolsillos, por lo que tenía que ir cargada con un bolso (la cosa más incómoda del mundo) con un frío cojonudo y para abrigarme no tenía más que un chal, osease, un trapito que no sirve para nada, con unas medias que no sólo no abrigan sino que se rompen, y con lo torpe que soy yo, por supuesto que se rompieron, y con unos zapatos de tacón que destrozan los pies y son la cosa más incomoda que se pueda imaginar. Hay mujeres que dicen que son cómodos: no las creáis!! Miradles las plantas de los pies, con callos, juanetes y durezas, gracias a lo “cómodos” que son los tacones
Pues con esta ropa fría, incómoda y romplible, tenía aún encima que escuchar quejas sobre las corbatas. Eso sí, cuando propuse un cambio, yo aguanto la corbata y vosotros el bolso y los tacones, a ninguno le pareció buena idea

series de medicos

2007-11-01T20:49:00.000+02:00

El mayor problema que les veo a las series de médicos es que a una le da por comparar. Ve series tipo House (la verdad, la única serie de médicos que veo de vez en cuando) o Urgencias, o Anatomía de Grey, o cualquiera de ellas, y mosquean
En esas series, llega alguien por urgencias porque le duele el pecho, por ejemplo. No bien pisa el centro de salud, los enfermeros le saludan educadamente, entra para la consulta sin esperas, y da con un médico como House. Por ese dolorcillo del pecho y un negrón que tiene en un brazo, House descubre que tiene lupus, por ejemplo, que es una enfermedad muy rara y dificil de diagnosticar, que el paciente no sabía que tenía
Después de dos biopsias y un poco de epinefrina, le dan el tratamiento y se va para su casa riéndose de los peces de colores. Y colorín, colorado. Que bonito, que serie más buena, como me gustó el capítulo de hoy
Pero después, te empieza a doler el pecho a ti, así que te vas al médico. En un hospital español. Y ahí la vida no se parece a una serie americana, sino más bien a una película de Alfredo Landa
Después de estar un par de horas, con suerte, esperando sin que nadie te haga ni puto caso, entras a que te mire el médico, te receta en tres minutos un fármaco para la tos, y adiosito, que tengo prisa. Y si no es tos y es lupus? y por qué no aprovecha para mirarte a ver si es alguna enfermedad extraña? y por qué ni siquiera te hace unos análisis? Pues no, si acaso te osculta, te palpa los ganglios, y te mete en la boca el palo de madera que parecen los restos de un polo de limón ya chupeteado
Vale, si algún médico, enfermero, ATS, o cualquiera que practique la medicina lee esto, me dirá que es que están hasta arriba de trabajo, que tocan a tropecientos pacientes por centro y que no dan hecho, y que yo que se qué más problemas. Vale, de acuerdo, lo comprendo, pero entonces, que no vengan los del ministerio de salud haciendo anuncios de que hay que ir al médico, que no te automediques, que no tomes antibióticos a lo loco,....
Muchas veces, por desgracia, House soy yo. Me noto cansada, me duele la cabeza y tengo mocos, así que yo solita me diagnostico que tengo un catarro épico, así que me voy a la farmacia y negocio con el farmaceutico un tratamiento, después me voy a la cama y a sudar hasta el día siguiente. Y es que si fuera al médico, pasaría lo mismo, pero teniendo que estar toda la mañana perdiendo el tiempo en el centro de salud esperando a que me atiendan
Señores del ministerio de salud: se siente, pero me paso las campañas publicitarias que ustedes hacen por la brenca. Me automedico siempre que puedo, y evito ir al médico todo lo posible. Es más práctico, y tiene los mismos resultados

brutalmente honesto

2007-10-23T17:51:00.000+02:00

Últimamente está de moda la serie House. A la gente le encanta, no hay más que ver la audiencia que tiene, o preguntarle a la gente si lo ve, que es más creible que esos índices que a saber cómo los calculan. Sin embargo, a nadie le gustaría conocer a alguien como House. No lo soportarían

No se puede ser brutalmente honesto, porque a la gente no le gusta oír la verdad pura y dura. No se puede decir las verdades como puños, la verdad siempre hay que suavizarla. Es como el acero, que para que sea bueno hay que usar hierro, sip, pero mezclarlo bien con el carbono para que funcione la mezcla. En estado puro, con el hierro no obtienes tan buenos resultados

A nadie le gusta oír la verdad si son cosas malas, por muy ciertas que sean. A ningún hijoputa le gusta que le echen en cara que lo es, así como tampoco estamos preparados para oír las cosas buenas directamente, hacen sospechar

Si alguien llega y nos dice a la cara que somos unas bellísimas personas, pensaríamos que nos hace la pelota porque quiere pedirnos algo, o que está de coña, o que está pirado, o que se quiere acostar con nosotros,…. cualquier excusa es válida para sospechar de esta verdad

House le mola un montón a la gente, eso si, en la tele. No intentéis hacer como él, porque como dicen en los comics de superhéroes, “el mundo no está preparado”

these boots are made for walking

2007-10-18T20:08:00.000+02:00

Me gustan las botas, las buenas botas. El buen calzado es como el buen vino: una buena inversión. Cuero por dentro y cuero por fuera, nada de plástico ni de cuero sintético. Al fin y al cabo, los pies son delicados, una superficie pequeñita donde se apoya todo el cuerpo, y si falla la cimentación, cae el edificio

Puedo ser tacaña en otras cosas, por ejemplo, no gastaría más de 50 € en un bikini. No me saldría a cuenta, porque últimamente paso los veranos trabajando, así que es una prenda que uso unas cinco veces al año. Sin embargo, sí gastaría 150 € en unas botas

Unas buenas botas marcan la diferencia, pueden incluso hacerte ganar una guerra, como las botas del ejército imperial chino. Sin embargo, a pesar de las botas, los alemanes perdieron en la II Guerra Mundial. Una derrota incomprensible, teniendo en cuenta la calidad de su calzado

El enemigo tenía botas baratas, hechas de cartón, de goma o de vete tú a saber qué porquerías. Frías cuando hacía frío, no transpiraban por lo que tenían los pies cocidos, les entraba agua con la lluvia,… ¡así no se gana una guerra! Sin embargo, las botas de los alemanes eran la envidia de todos los ejércitos, y aún hoy en día las puedes encontrar en algunos mercadillos de Europa, listas para seguir siendo usadas a pesar de tener más de medio siglo a sus espaldas. Eso son buenas botas, y lo demás tonterías

reencarnación

2007-10-17T13:19:00.001+02:00

Hay todo tipo de religiones para todo tipo de personas. Hay gente que presume de ser profundamente religiosa (basado en hechos reales, he conocido a un tipo que lo decía así, literalmente, con la cabeza bien alta) Hay personas que creen en dios, en la vida eterna, en el infierno o en el nirvana. Yo no soy una de ellas

No creo en dios, ni en el juicio final, ni que haya ninguna vida después de esta. Tampoco entiendo muy bien la necesidad de creer en algo más. ¿Para qué? Cuando se termina la fiesta, se acabó lo que se daba, ¿por que tendría que haber un botón de replay? Ni que esto fuese una retransmisión de fútbol de canal+

Pero dejando al margen que me crea estas historias o no, una de las más originales me parece es la de la reencarnación. Se supone que tenemos alma, y que cuando se muere el cuerpecillo serrano que tenemos por concha, tipo caracoles, sale el alma y se reencarna en otro cuerpecillo, que no tiene porqué ser de la misma especie ni género que el cuerpecillo anterior. Seguro que al que se le ocurrió la idea estaba un poco fumado

Pues mira, yo siempre he dicho que es una de las posibilidades que más me gustaría. Mucho mejor que pasarme toda la eternidad flotando en el cielo con San Pedro, dónde va a parar. Y puestos a elegir en qué me quiero reencarnar, está claro: en un mandril

Ni pájaro, ni delfín, ni otra vez una persona, ni gaitas. Un mandril, preferentemente macho. Ya que tengo que volver a ocupar el tiempo de mi preciosa alma inmortal en algo, prefiero tener el culo rojo brillante, seguir teniendo pulgares oponibles y, sobre todo, la gran ventaja de hacerme pajas todo el día sin importar el qué dirán. Qué bonita la vida del mandril! ¿quién quiere ser gavilán surcando los cielos? ¿para qué ser un hipocampo en las profundidades marinas? Pudiendo disfrutar del onanismo, ¡que se quiten los mares y los cielos!

ignorándote

2007-10-03T23:25:00.000+02:00

Dice Terry Pratchett en el libro que estoy leyendo ahora, "¡Voto a Bríos!" (una mala traducción del título original, Jingo, y es que estos de Plaza y Janés no se donde tienen la cabeza) que:

"Al fin y al cabo, cuando buscas el consejo de alguien ciertamente no es porque quieras que te lo de. Simplemente quieres que esté presente mientras hablas contigo mismo"

Y supongo que no le falta razón al hombre del sombrero, como siempre, porque no hay como ignorar a alguien para ofenderlo en lo más profundo se su ser. Sobre todo si se trata de un hombre. No es ser feminista, es ser realista. Ah, el enorme ego masculino es infinito, como el universo,....

Imaginemos una conversación, que en líneas generales (o más bien, leyendo entre líneas) vendría siendo:
- ¡Hazme caso! Nada de lo que estés haciendo es más importante que yo
- Ahora no puedo que estoy ocupada
Aaaha! La palabra mágica. No, queridos míos, no es "gracias" ni "por favor" ni leches. La palabra mágica es OCUPADA. Ahí les duele!

de vuelta

2007-10-01T11:13:00.000+02:00

Ya estoy de vuelta de Bélgica. Estuve en Brujas todo un día, y es muy bonita, con sus mercadillos y canales. El resto de los días, los pasé en Bruselas, aunque más bien parece que estuve dando la vuelta al mundo:

- Por un lado tienen la sede de la Unión Europea, y de la OTAN, que aquello parece la torre de Babel, lleno de banderas, de idiomas y de gente de todos los confines del continente

- Por otro lado, los museos: el Museo de Arte Africano (de cuando el Congo Belga) el Museo de Arte Oriental, los Reales Museos de Arte de Historia, que tienen una sección maravillosa de arte polinesio. De hecho, y aunque no se pueden sacar fotos, allí de escaqueo hice esta

Moai de la isla de Pascua

- Y en el parque donde está el Atomium, que fue hecho para una Expo, quedan algunos de los viejos pavellones de la exposición, como un palacio de cristal, pero sin duda el que más me gustó fue el pavellón chino y el japonés

Torre japonesa

Y claro, la ciudad de Bruselas tampoco está mal. Buen chocolate y mejor cerveza. Eso si, si vais por allí, llevar dinero. Mucho dinero. Sobre todo para comer, porque a la que te despistas, gastas 40€ en comer

viaje con nosotros a mil y un lugar, Y DISFRUTE!!

2007-09-21T14:47:00.000+02:00

Mañana me voy de viaje, una semanita, a recorrer Europa, qué bien qué bien qué bien!
Me gusta viajar, ir a otros países, con otra gente, otra comida, otra cultura.... Me encanta viajar a paises y conocer gente del lugar, que te enseñan mejor y aprendes más que yendo en bus con la guía de una visita organizada
Me gusta perderme por las calles, callejeando, sin llevar mapa ni un libro de instrucciones para visitar una ciudad. Odio esas publicaciones que te dicen (literalmente) qué ver, dónde ir, qué comer, dónde comprar.... veo, como, bebo, compro y voy a donde me da la gana!! Ni que fuesemos un rebaño de ovejas, por dios. Odio el turismo de rebaño, todos juntitos siguiendo la agenda programada, yendo a los mismos sitios y haciendo cola para ver las mismas cosas
Yo no digo que si, por ejemplo, vas a Roma, te pierdas ver el Coloseo. Ni por asomo, sería imperdonable. Pero hay mil y un sitios maravillosos para ver en Roma que no aparecen en los libros de "visite Roma". Aunque por otro lado, mejor así, más para mi, sin tener que hacer cola con los turistas japoneses que van todos pegados a las cámaras de fotos y lo ven todo a través de la lente. Qué triste
Lo que no entiendo es el turismo "para descansar" en un hotel de esos en la costa de México, con una pulserita para que durante tu estancia lo tengas todo gratis y no salgas jamás del complejo hotelero. Yo no me metería ocho horas en un avión para estar dos semanas metida en un hotel, por mucho hotel que fuera. Si quiero estar en una playa con buen tiempo asegurado, me voy a Canarias que queda más cerca. Aunque de todas maneras, me aburriría sin hacer nada. Hay unos hoteles de esos en España, a los que vienen franceses. Les hablan en francés, comen comida francesa,.... ¿para qué vienen a España?????
Eso si, digo que no los entiendo, pero me encantan. Me encanta que la gente vaya a esos sitios. Así no me los encuentro cuando estoy viendo cosas y conociendo otros países. Así no estorban a los que no queremos ir de vacaciones a descansar

a los anabaptistas se les fue la olla

2007-09-18T23:15:00.000+02:00

Ahora que tengo tiempo estoy leyendo un libro sobre los anabaptistas en la Alemania de Carlos V, cuando el norte de Europa era España (y el sur, y el este, y América, y Asia,..... aquellos tiempos en que no se ponía el sol y España era un imperio) y la verdad es que en Münster se les fue mucho la olla.
La idea no era mala; la iglesia es cualquier cosa menos lo que Jesusito dejó dicho a los chavales. Ni pobreza, ni gaitas. No es más que una acumulación de poder y riqueza, no hay más que poner el pie en el Vaticano para verlo. La iglesia de Roma es uno de las empresas más ricas del mundo, y aún encima te vienen con la hucha del Domund pidiéndote dinero para acabar con el hambre, cuando en su mano está terminar con ella, y no en la mía (por desgracia)
Visto lo visto, debido a esta hipocresía y falta de criterio, a los anabaptistas, como al resto de los protestantes de la época de Lutero, se les ocurrió mandar a la mierda al Vaticano y al papa, y empezar a hacer caso de lo que dejó dicho Jesusito en las escrituras. Y mira, no está mal la idea: todos hermanos, sin ricos ni pobres, y a mirar la vida pasar. Está bien la idea. En el caso de que yo creyese en dios, supongo que sería anabaptista o algo parecido (desde luego, no católica)
Pero empezaron a venir los predicadores a hacer demagogia, y la empezaron a cagar. Y llegó el gran fiasco cuando empezaron a tener poder en Münster, y es que los mismos que predicaban que todos hermanos y que ni ricos ni pobres, fueron los primeritos en empezar a acumular riquezas y a hacer ostentación de ellas. Si es que no hay como predicar con el ejemplo, no te jode.
En fin, que este post era para practicar a hacer hipervínculos, para contaros lo que estoy leyendo ahora, y para hacer una reflexión con moraleja. Aunque no tenga muy claro de cuál sea. Tal vez que, si te vas a poner a hacer utopías o a dar consejos, mira antes que sean factibles o procura no ser tú el primero en cagarla. Mas que nada, porque puede ser que estés más guapo callado
(Por cierto, el libro que estoy leyendo se llama La Cruz de Ceniza, escrito por Fran Zabaleta y Luis Astorga)

rosendizados

2007-09-12T16:30:00.000+02:00

Acabo de ir a echar una visual por el fotolog de un compañero de curro y sin embargo amigo, que estuvo todo el verano pringando conmigo en este trabajo que se acaba de terminar
Mirando, mirando, me he dado cuenta de que los que nos pasamos cuatro meses metidos allí, en la comuna de la catedral, estamos todos medio rosendizados, quién nos lo iba a decir teniendo en cuenta que somos una escogida seleccion de ateos convencidos!
El señor del fotolog, que para mantener su intimidad no vamos a desvelar que se llama Mariano Emilio (qué grandes son los Gomaespuma!) se dedica desde entonces a repartir estampitas de san Rosendo por donde quiera que va. Y no deja de ser entretenido, llenar el mundo de estampitas. Incluso yo me he dedicado a tal deporte, aunque me han pillado en menos que canta un gallo cuando le he puesto estampitas en los bolsillos de la chaqueta al guardián de los bosques
Si es que hay trabajos que marcan, y por lo que parece, vamos a estar algún tiempo rosendizados todos los que estuvimos allí metidos, por lo menos los que aguantamos más de tres meses, que no son todos los que están
Por cierto y para quien no lo sepa, San Rosendo fue un obispo milagrero que vivió hace 1.100 años y la estampita es la que aparece en la imagen del post anterior. Para más información, haber ido a la catedral este verano, y si no, pues la respuesta está como siempre en la wikipedia, ese gran compendio del saber universal contemporáneo
Y hablando de visitar paginas de internet, me habeis hecho caso y habeis ido a ver la pagina del joven Lovecraft como se os mandó? Espero que si, pero por si las moscas, ahí os queda eso

el fin de una era

2007-09-07T16:12:00.000+02:00

Lo malo de haber tenido siempre trabajos temporales es que se terminan, evidentemente. Esta semana se me terminó el último de ellos, pero me fui con una sonrisa. Hay gente que se irá de los trabajos sonriendo al pensar que por fin se terminó, como probablemente le pase a más de uno, pero yo me fui con la sonrisa puesta porque fueron unos meses cojonudos. Todos mis compañeros (excepto una) eran una gente cojonuda, el trabajo estaba muy bien pagado para lo poco que hacíamos, y la verdad es que se estaba muy bien. Ya podían salir trabajos así más a menudo
Ahora estoy con el vértigo que me da siempre al terminar un trabajo; el pensar ¿y ahora qué? y ponerse a buscar curro de nuevo. En fin, a ver si sale algo tan bueno como lo anterior. Esperemos que san Rosendo me eche una mano

el yonqui de las galletas

2007-08-19T18:36:00.000+02:00

Que educativo era Barrio Sesamo! Entre los muppets, cabría hacer un estudio doctoral sobre el basurilla, qué gran personaje! Pero de momento vamos a empezar con Triki, el yonqui de las galletas. Era un bicho azul que siempre estaba incordiando a sus amigos porque estaba con el mono. Su vida se centraba en devorar galletas, fuesen de quien fuesen, y que se quite por delante cualquier impedimento, que el bicho necesitaba su dosis
Si es que las adicciones es lo que tienen, que convierten hasta a un entrañable bicho azul en un yonqui. El hijoputa era el Epi, que era su camello, y se dedicaba a tentarlo todo el dia con galletas tamaño king-size
Así de realista era la serie, que como cualquier barrio que se precie, tenia a su drogadicto y a su camello entre la población. Viva la televisión de los ochenta

el retorno

2007-08-02T23:02:00.000+02:00

Parece que el verano por fin se ha dignado aparecer por estos lares y empieza a hacer tiempo playero por fin! En vista del éxito, volvieron las cigüeñas a Vilalba
Para celebrarlo y aprovechando mis días libres, mañana iré a la playa, a ver si no aparece otra borrasca y me jode los planes. Lo bueno es que después de la playa, iremos a tomar las cañas en los bares playeros, que es la parte que más me gusta de todo, aparte de bañarme en el mar, claro
Yo estoy encantada de la vida de que lleguen los calores, pero claro, hay gente para todo. Y ahora que por fin llegó el verano, la gente se queja de que hace calor. Y que querían, frío todo el año? Si en invierno llueve, se quejan. Si no llueve, hace un frío del copón (cuando el grajo vuela bajo hace un frío del carajo) y también se quejan. Si hace calor, pues más quejas. Si es que hay gente que nunca está contenta
Para esa gente deben de haber inventado el aire acondicionado. Me gusta que haga calor en verano y frío en invierno, soy así de rara. Pero a la gente le gusta tener un termostato para estar a 21º todo el año, sea diciembre o mayo. Panda de inconformistas
Lo mejor si hace frío: un jersey de lana. Y si hace calor? pues qué va a ser más que una cerveza fresquita!! Y dos, si son pequeñas

ya no hay cigüeñas en Goiriz

2007-07-25T23:37:00.000+02:00

A estas alturas y aún no hay verano, parece que el anticiclón de las Azores está escondido entre tanta borrasca y no acaba de entrar. Y aunque no lo parezca, ya hay daños colaterales: las cigüeñas de Goiriz deben haberse cansado del frío y la lluvia, y se han ido. No las culpo, yo también volaría hacia el sur buscando el clima tropical, si no fuera porque no me lo permite la jornada laboral.

A todos aquellos que no sois unos pringados como la Irenola y os toque, como siempre, trabajar en verano: haced como las cigüeñas y volad al sur!!!

humor ingles

2007-07-17T23:26:00.000+02:00

Nobody expects the Spanish Inquisition!!!!!

Reconozco que me gustan los chistes malos, incluso los absurdos, eso si: tienen que ser cortos. Me pierdo en los chistes de Chiquito de la Calzada, con tanto "no puedo" y "torpedo sexuarl" acabo sin enterarme de que iba la historia y no me hace gracia el chiste. Aunque dirán ustedes que la gracia es precisamente todas esas muletillas de Chiquito y no el chiste en si, pero es que esas tampoco me hacen reir
Ayer mi hermano me contó uno que me hizo mucha gracia:
- Te invita a cenar Gauguin y cocina Degas
Breve, ocurrente y sencillo, como debe de ser!!! Y no esos esperpentos de "se abre el telon......" o los de "Esto es un ingles, un aleman y un español......"
Ahí va otro:
- ¿Por qué los animales se esconden?
- Porque el oso panda
Aunque eso si, el mejor chiste de la historia de la humanidad es el siguiente:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabrón
- ¿Y a mi qué?
- A ti puta

luminaria de san juan, luminaria de san pedro

2007-06-30T12:19:00.000+02:00

Una de las fiestas del año que mas me gustan es san Juan. La verdad es que eso del fuego y por la noche es pagano al 100%, debe ser por eso que me gusta mientras que de la semana santa solo me gusta que hay dias festivos
Y por si fuera poco, por si te quedo el cuerpo con ganas de mas, unos dias despues tienes la luminaria de san pedro, que no es lo mismo, pero igualmente me gusta
No me gustan las sardinas, es lo único malo que tiene. Pero siempre puedo poner un criollo en las brasas. Del resto, me gusta el fuego, me gusta saltar la hoguera, acabar oliendo como un basurero, los gaiteiros que tocan en la del barrio de san Pedro, la banda que toca en la de la Algalia, la cerveza barata, las brasas en las bañeras,...
Grandes fiestas estas con fuego, comida y bebida. Tambien me gusta el magosto, pero para esa aun tiene que pasar todo el verano. Mientras esperamos a que abran los erizos, algo habrá que hacer todo el verano.................. Pues mas fiesta, que no decaiga!!!

(Lo reconozco, hoy no estoy muy inspirada, pero me sentia culpable por llevar tanto tiempo sin publicar una entrada)

cigüeñas en Goiriz

2007-06-14T23:35:00.000+02:00

Como se nota que empieza a venir el buen tiempo, y es que hay cigüeñas en Goiriz además de un montón de golondrinas. Eso si, yo sigo a la sombra, como si fuese presidiaria
Si es que además del plus de transporte, de vestuario y de festividad, van a tener que darme un plus para ir a sesiones de rayos uva y no acojonar a la gente, que a este paso voy a terminar el verano más blanca que una aspirina

el fin del mundo

2007-05-22T11:30:00.000+02:00

Que Galicia está en el fin del mundo se sabe desde tiempos de los romanos, de ahi el nombre de Finisterrae. Pero ahora, 19 siglos después, sigue siendo así, seguimos siendo el fin del mundo. Y se hace evidente en muchas cosas, y es que a una le da por comparar, y ya se sabe, las comparaciones son odiosas, sobre todo si se sale perdiendo

Ultimamente me recorro Galicia en coche (cosas de los empleos) y es curioso comprobar que las carreteras están que dan pena. Y no solo las comarcales o las provinciales, que son como cañadas de cabras, sino también las nacionales. Mal peraltadas, en mal estado, plagadas de baches y de curvas en las que se estampan los coches y camiones en menos de nada,... En dos días he visto dos accidentes en la misma curva, porque en mojado se convierte en una pista de patinaje sobre hielo. Y estos accidentes no son por culpa de la velocidad precisamente, aunque los de la DGT lo solucionen todo poniendo radares
Quien dice las carreteras dice todas las comunicaciones en general: hay un montón de sitios sin cobertura de movil, sin que se pueda oir la radio o ver la televisión, tener linea ADSL es ciencia ficción en muchos municipios, e incluso en algunos tienes que elegir que electrodomestico enchufar, porque si conectas tres a la vez, salta el limitador y se va la luz
Y aun encima, tenemos el extraño honor de tener la novena central termica más contaminante del mundo, mira tu que bien. En Galicia tenía que estar, no podía ser de otra manera!

el que espera desespera

2007-05-08T16:16:00.000+02:00

Con la de cosas que tiene una por hacer, y yo aquí esperando a que me vengan a arreglar la lavadora. Lleva estropeada más de una semana, y entre que fui a avisar, que me llamaron y que vienen, al final tengo una montaña de ropa sucia. Ya me estoy planteando ir al río, con el jabón Lagarto, en plan medieval. Pena de no tener una cesta para llevarla en la cabeza
Que tiempos aquellos, cuando yo aun no había nacido, y para lavar la ropa había que ir al pilón. Aprovechabas la tarea para hacer vida social y criticar a las vecinas, mientras frota que te frota, sacabas las manchas de la ropa. Debían de ser tiempos curiosos, esos que no nos han tocado vivir. Por la cuenta que te corria, procurabas evitar las manchas como una desesperada, eso seguro
Ahora, aburguesaditos que estamos todos, a la mínima metemos la ropa a lavar y a otra cosa mariposa. Si tuviese que ir cargada con la ropa hasta el río, fregotearla, y volver con ella para casa, que mojada debe de pesar bastante, cambiaría mucho la cosa. Si, si. Casi que iba a aprovechar las bragas poniéndomelas dos o tres días seguidos, vuelta y vuelta
Pero no, aquí estamos, dependientes de los electrodomésticos. Cómo se echan en falta cuando se estropean. Así que toca esperar, y cuando la arreglen, a hacer tres lavadoras seguidas, por lo menos. Ropa blanca, ropa de color. Se supone que viene el técnico esta tarde, pero ¿a qué hora? Aaaaah, enigmas de la vida. Eso nunca se sabe. Igual es a las cuatro y media, igual es a las seis. Todo será tomarselo con paciencia

el ataque del mayo salvaje

2007-05-03T13:19:00.000+02:00

¡Cielos! A la que te despistas, zas! te ataca mayo. Y es que el tiempo pasa a toda cebolla, y a la que te despistas un poco, ya estamos en mayo. Y es que ya viene ahí el veranito y yo haciendo el vago en lugar de estudiar para las oposiciones, comiendo galletas en vez de hacer dieta para el bikini, gastando dinero en lugar de ahorrar para ir de vacaciones,....
El verano acecha, como un tigre en la espesura, y a la que menos te lo esperas lo tienes encima. Y el verano no es algo que se pueda improvisar, que despues pasa lo que pasa. Hay que plantearselo con mucho tiempo, porque da un trabajo horrible:
- Adelgaza para quitarte ese comodo michelin que a nadie le importa en invierno
- Cómprate cremas y mejunjes para no quemarte con el sol y tener un moreno estupendo
- Planea las vacaciones, si las tienes, o a donde vas a ir a la playa
Y yo que se cuantas cosas más. Solo de pensarlo me da una pereza horrible. Estoy deseando hacer como los tres veranos anteriores, que me los pasé trabajando. Y la verdad, es que es estupendo. La ciudad en agosto esta vacía, no hay trafico, ni las aceras abarrotadas, ni mormones, ni nadie que te de la lata. Esta todo el mundo achicharrándose pegados al mar, metido en los atascos para llegar y para salir de la playa, y todo el agobio que normalmente hay en la ciudad, se lo llevan a sus vacaciones, porque la gente no sabe vivir sin estrés
Realmente, las verdaderas vacaciones consisten en pasarse agosto en la ciudad, porque asi estas de vacaciones de la gente, los atascos y los agobios. Porque si te vas a la playa como todo el mundo, es alli donde te los encuentras. Y a relajarse a la sombra de una terracilla en la zona vieja, en un bar con aire acondicionado, que a la playa ya ire otro dia o a otra hora, cuando no me encuentre allí con el resto de vosotros

lucha por la trucha

2007-04-25T11:30:00.000+02:00

Hay manifestaciones multitudinarias, manifestaciones por una reivindicación laboral, otras por defender lo que es justo, otras por razones políticas, y otras, sencillamente, absurdas
Hace tiempo presencie una de las manifestaciones más absurdas que he visto en mi vida. Unas veinte personas iban por la calle, blandiendo una sabana manchada de pintura en la que escribian su petición, y cantando a voz en grito:
¡Ista loita é pola troita! (traductor simultáneo: esta lucha es por la trucha)
Pena de no tener la camara en ese momento para poder sacar una foto, porque era de coña. Una manifestación de lo más subrealista. Si hasta busque camaras por alli, no fuera a ser que estuviesen grabando un corto de cine o algo asi.
Y tampoco es que no me den pena las truchas, pero no creo que una manifestación sea lo mas efectivo para conseguir presionar al conselleiro de pesca para que tome medidas al respecto. Supongo que funcionaria mejor siguiendo los tramites administrativos, recogida de firmas, y cosas asi, no cuatro pringados manifestandose por la calle

articulos y posesivos

2007-04-20T18:39:00.000+02:00

A veces se me da por ponerme socióloga, y me pongo a pensar en la gente, su comportamiento y sus relaciones. Como si fuesen ratones de laboratorio en un laberinto de metacrilato, pequeños C6-negros (vi en un documental que los de esa raza son los mejores para experimentos geneticos) Es que la gente, si lo piensas friamente, es muy rara. Ya lo decia Obelix, están locos estos romanos...
Pues me puse a pensar en que, a lo largo de su vida, una persona establece relaciones más o menos próximas con sus semejantes, qué remedio le queda. Estas relaciones yo las clasificaría en dos grupos, los artículos y los posesivos
Hay gente con la que tienes una relación breve y leve, de meros conocidos. Estos son los artículos, porque te refieres a ellos con "el" o "la". Me explico. Si yo hablo con alguien y le comento que ayer estuve con María, LA amiga de Pepe, eso significa que es una mera conocida. Ejemplos: la novia de, el vecino de, el primo de, el ex de,....
El segundo grupo es el de los posesivos, las personas con las que tienes un trato cercano, y te puedes referir a ellas con MI: mi padre, mi novio, mi hermano, mi amigo. Derivados de estos posesivos, sueles tener a los artículos: el amigo de mi hermano
Según esta manera de referirse a las personas, se puede saber el vínculo que las une. Medio subconscientemente o medio yo-que-se, puedes conocer la relación que tiene una persona con otra según como se refiera a ella, con un artículo o un posesivo
Pero despues hay gente extraña, como mi madre, que habla de todo dios como si fuesen sus amigos. Si va a una frutería y la tratan bien, después quiere ir siempre, a la tienda de su amigo el de la frutería. Es un claro sintoma de que esta gente está medio pirada, porque el pobre señor frutero lo único que hace es ganarse la vida vendiendo peras, no intentando granjearse la amistad de mi madre por medio de las hortalizas

problemas de sociabilidad

2007-04-19T14:05:00.000+02:00

Si es que tengo un pequeño problema para integrarme con la sociedad ya que no termino de encajar con la cultura de este país. Por que? Pues sencillamente: porque no me gusta el cafe
Me parece una pocima asquerosa, un mejunge intragable. Hacen leyes contra el tabaco, pero no contra el cafe, con lo mal que huele. Pues tambien es una droga, señores, y mas difundida que el tabaco, que lo sepan!!! Si hasta hacen bombones de cafe, que se confunden entre los normales en una caja surtida, para que te lo comas engañada y te de una arcada!
Pues mis problemas sociales vienen de que el cafe esta integrado en la vida social de este país, donde son sinonimas las expresiones "bajar a tomar algo" e "ir a tomar un cafe". Hasta los bares se llaman cafeterías. Y no solo en los bares, sino que tu llegas a casa de alguien, y lo primerito que te dicen despues del saludo de rigor es ¿quieres un cafe?
Entre la gente que conozco, si pones un pie en su casa, tienes que tomar algo por narices. Imperativo categorico. Asi que lo primero que te ofrecen el asqueroso cafelito. Entras en casa, y lo típico: hola que tal, quieres un cafe?
Y claro, yo digo que no, gracias. Pues toma otra cosa!!! Si, claro, pero, ¿y que otra cosa? ¿que pides? Porque esa es otra: si no quieres un cafe, pues toma OTRA COSA
¿Y yo que se que otra cosa pedirle a mi anfitrión! Porque lo mismo le pides una coca-cola y no tiene, y el pobre queda mal con su invitado, todo por que a mi no me gusta el cafe. Asi lo que suelo pedir es agua, porque en todas las casas, normalmente, abres el grifo y tienes un monton de ella, aunque no hayas hecho la compra o no la tengas embotellada
Pero a un buen anfitrión se lo comen todos los demonios del averno antes de ofrecer agua a su invitado. Entonces es cuando te dicen que por dios, que agua no, que tienen fanta naranja, cerveza y tónica. Entonces es cuando eliges y les pides algo del menu. Asi ninguno queda mal.
Mirar qué complicado es ir a casa de alguien y tomarle algo cuando no te gusta el cafe. Es un coñazo, por culpa de todos esos yonquis del cafe que pueblan el mundo. Que por cierto, menos mal que fumo, porque si no, que mierda de funcionaria iba a ser yo, sin mi hora del cafe!!

tramites administrativos

2007-04-18T14:48:00.000+02:00

Qué bonito es ir al pazo de San Caetano, el edificio central de la Xunta de Galicia, y contemplar lo mucho que trabajan los funcionarios. Se pasan la vida caminando por los largos pasillos del pazo, para ir a tomar cafe o para ir al despacho de un colega a cotillear. Que estress de vida, pobres
Si hasta les tienes que suplicar que te atiendan, cuando su trabajo es de atención al público. Bonita incongruencia.
Entonces es cuando se me despierta la envidia, ¡yo quiero ser funcionaria como ellos!!!! Asi podria dedicarme a leer, a estar navegando por internet, a hacer la tesis,... mientras cobro un sueldo fijo para toda la vida del Estado.
Conclusión: hay que opositar. Pero yo sola, vosotros no, a ver si me vais a quitar la plaza!!

al cine por la cara

2007-04-13T13:06:00.000+02:00

Este es un corto de Tim Burton, Vincent se llama, y gracias al ireblog, os lo podeis ver aqui por la cara. Dura poco, asi que preparad las palomitas!

Y ahora, un chiste plagiado:

San Pedro está enviando gente al cielo o al infierno. De pronto, recibe una llamada urgente por su movil y se tiene que ir. Llama a un ángel joven y le dice:
–Mira, yo me voy un ratito, quedas al cargo
–Pero –dice el joven– ¿y yo cómo hago para saber a quién mandar al cielo y a quién al infierno?
–Es muy fácil –le dice San Pedro–. Aqui tienes una Biblia y un fajo de billetes de 100 euros. Se los ofreces a cada alma que venga. Los que elijan la Biblia van al cielo, los que prefieran el dinero van al infierno. ¡Y listo! Y cualquier duda me llamas al movil celestial
Y San Pedro se va. Como a los diez minutos recibe una llamada
–Soy yo –dice el ángel joven– se me acaba de presentar un caso muy extraño
–¿Qué pasó? –pregunta San Pedro
–Vino un tipo, bien vestido. Yo le ofrecí la Biblia y los euros. El tipo tomó la Biblia. Empezó a hojearla. A las dos páginas dijo “Uy, qué hermoso concepto” y puso un billete para señalarlo. Luego, cuatro hojas más tarde dijo: “Uy, qué párrafo tan aleccionador” y agarró otro billete... y así, hasta que se llevó todo el fajo. ¿Qué hago?
Y San Pedro:
–Dejalo pasar, que es del Opus

la DGT segunda parte

2007-04-13T12:28:00.000+02:00

Por cierto, despues de hacerme las 12 fotos de carné y de obligarme en un gran esfuerzo para vencer la gran pereza que me despierta tener que hacerme una revisión medica sin necesidad, ayer fui al psicotecnico para renovar el carné de conducir
Paso un mes desde el primer intento, ya lo se, pero la pereza me puede. Que se le va a hacer si una reune casi todos los siete pecados capitales: lujuria, gula, pereza, ira, soberbia,............ bueno, envidia no y avaricia tampoco. Cinco de siete, que tampoco esta nada mal, si fuera la primitiva ya cobraba algo, aunque no fuese el premio gordo
Y se me repite el pensamiento que se me desperto la vez anterior que hice el psicotecnico: que ya puedes ser un paranoide esquizofrenico o un gilipollas, y querer usar el coche para hacer alunizajes y reventar joyerias o atropellar ancianas para ahorrar pensiones al estado, que con tal de tener la vista y los reflejos bien, el resto no importa, asi que, ¿por que lo llaman PSICOtécnico? si de psico no tiene nada! que lo llamen prueba física y punto pelota
Otra cosa, al final me lo vuelven a dar por otros diez años, asi que no se por que los de trafico me mandan todo el asunto aquel de las tarifas por cuatro años o menos. Me dan un monton de informacion (aun encima erronea) que no necesito para nada. Aunque ahora que lo pienso, es como en los anuncios de la tele. A mi ¿de que me vale saber que un BMW tiene faros de xenon o 16 valvulas o lo que sea, si no me lo puedo comprar? Pues eso, que tengo un monton de informacion que no necesito
Como decia Albert Einstein: solo dos cosas son infinitas en este mundo, el universo y la estupidez humana.....aunque empiezo a dudar de la primera.
Que bonito, terminar con una cita, y de Einstein nada menos, si hoy parezco Punset!

ni te cases ni te embarques

2007-04-10T19:11:00.000+02:00

Sabio consejo, que no solo hay que aplicar a los martes. Casarse nunca es buena idea, ni en domingo. Lo de embarcarse, ya es otro cantar.......
Y es que, embarcarse es, tecnicamente, montarse en barco. Pero:
- ¿por que se le llama embarcar a subirse a un avion? ¿no seria mas bien enavionar?
- ¿y por que tambien es embarcarse en un autobus? obviamente, deberia ser enautobusar
- tambien se dice embarcarse en una aventura, aunque sea a pie

Entonces, los martes, por si acaso, no vayas en barco, ni en avion, ni en autobus, ni tengas aventuras. No vaya a ser que despiertes el miercoles casado.

espain is diferent

2007-03-28T20:39:00.000+02:00

Si es que los españolitos ultimamente queremos ser tan estupendos, europeos y cosmopilitas (como dicen en los libros de Terry Pratchett) que ya damos un poco de asco, pa que nos vamos a engañar
Hoy fui al estanco a comprar mi cartoncillo de ducados mensual, y me encuentro que la señora estanquera tiene detras del mostrador a la ninia, que ya le habia vuelto del colegio y la tenia enredando por la tienda. Se pone a atenderme la estanquera, y la niña, que no se quitaba de enmedio, se gano una reprimenda por parte de su señora madre, tal que asi: ¡¡Evelin, estate quieta!!!!
Con dos cojones, tiene una hija y no se le ocurre otro nombre que Evelin. Es mas, estoy por apostar algo a que lo escribe con i griega intercalada, como que Evelyn. Y digo yo, esta ninia, ¿no tendra un padre, abuela, o algun otro familiar sensato? Digo porque yo, si tuviera algun alocado familiar que tuviese descendencia, y le quisiese poner Evelyn a la pobre criatura, diria algo para disuadirle
¿Y algo como que? diran ustedes, respetado publico. Pues algo como: PIENSA EN LOS APELLIDOS. Y es que seguro que su padre es José Luis (el Pepe) García, y su madre María de la Encarnacion Pérez, o similiar. Aquellos maravillosos nombres que se ponían antaño. Por tanto, ¿cual es el resultado? Pues que ahi tenemos a la pobre Evelyn García Pérez, que suena como una patada en el culo, qué quereis que os diga
Suena a portorriqueña, como Jennifer López. Con ese nombre, ¿que va a ser de su vida mas que mover el culo delante de tios salidos, como la Jennifer? No es un nombre respetable, no puedes ser medico, juez, ingeniero ni ninguna otra titulacion superior. Imaginaros la tarjeta de visita o la placa en la puerta:
Sra. Dña. Evelyn García, notario
Es que ni de coña!!!! No es serio, no tendria clientes. Yo no contrataria como abogado a Evelyn García, ni la tendria como medico de cabecera. La pobre niña está destinada a ser peluquera, como mucho, y novia de un hortera con el coche tuneado. Que triste, que te sacrifiquen asi nada mas nacer, por culpa de no tener en cuenta los apellidos o el pais en el que naces
Señores futuros progenitores, desde aqui os hago una humilde petición: no pongais a vuestra descendencia, a vuestra progenie, nombres como Deborah, Jennifer, Vanessa, Evelyn o Jonathan, Kevin, Erik,etc., porque si sois como el 85% de los españoles, os apellidareis Sanchez, Garcia, Lopez, Gonzalez, Perez,.... y la combinacion de esos nombres y esos apellidos, pues es como mezclar carolains con coca-cola, hace un corte en el estomago y da ganas de vomitar
Pensad en el futuro que les aguarda a las pobres criaturas por culpa de vuestro alocado proceder. Ademas, ¿quien quiere llamarse Evelyn, pudiendo llamarse Irene?

some days are better than others

2007-03-28T00:16:00.000+02:00

Ya lo decia Bono, unos dias son mejores que otros, pero es que ultimamente estoy que me salgo en el contador de desastres particular. Putadas 15 - Irenola O. He perdido el partido por goleada!
En estos dias .....no, no estoy de regla, me refiero a aquellos que son los dias malos, que todo se ve gris, en los que la gente te da asco y la mejor opcion es la misantropia, irte al monte en plan hermitaño y alejarte del mundanal ruido
Pues en dias asi, lo que me apetece, lo que me consuela y me reconforta, lo que me reconcilia con la vida, es hacer como en el video de Bitter Sweet Symphony, esa cancioncilla de the Verve que desde luego no pasara a la historia de la humanidad. Recordais el video? No? Pues el tio soso del cantante, va cantando la cancion por la calle, andando por la acera en linea recta. Cual es la gracia? Pues eso mismo: que va EN LINEA RECTA
Y que se aparten los novios que van agarrados por el puto medio y ahi se las den todas, las viejas que con el bolso gigante esperan que seas tu el que te bajes de la acera y les hagas reverencias a su paso, las amiguitas que van contandose sus tonterias y estan demasiado ocupadas para darse cuenta de que hay todo un mundo lleno de gente a la que molestan....
Sip, ya puede venir por delante Ratzinger en su papamovil, que pasando de todo, sigues en linea recta, arrasando al personal, y si quieren que se aparten y si no, ya se levantaran del suelo cuando puedan, porque yo no me pienso parar, ni esquivar, ni desviarme de mi linea recta
Es una terapia cojonuda. Os la recomiendo encarecidamente, eso si, si la practicais el mismo dia que yo, procurar que vuestra linea recta no se cruce con la mia

dias mundiales a go-go

2007-03-26T23:46:00.000+02:00

Interesada (relativamente, como diria Einstein) en los dias mundiales, me he puesto a buscar por la red.
¡La de dias mundiales que me estaba yo perdiendo por no saberlo! Para muestra, un boton:
Hoy 26 de marzo, es el dia internacional del teatro, y mañana (dentro de unos minutos) es el dia de la nacion ecuatoriana.
Os aviso con tiempo, el dia 1 de abril es el dia del maestro soldador, y el 23 sera el dia del servidor de la funcion legislativa. Ahi queda eso
Y yo me pregunto: ¿cual es el dia de la cerveza? ¿y el dia internacional de la bragueta abultada? ¿habra dia del tonto del culo? (creo que si)
Propongo otros:
ESCATOLOGICOS: el dia mundial de pisar mierda, del calzoncillo cagado, de la almorrana,...
SEXUALES: dia internacional del aqui-te-pillo-aqui-te-mato, de la marcha atras, del impotente, del polvo matutino,...
VIOLENTOS: dia de la agresion verbal, del dedo en el ojo, de la colleja,...

En fin, podria seguir, pero creo que queda claro por donde voy. Que esto de los dias mundiales se esta saliendo de madre, y se ha convertido en un cachondeo, porque ya no saben que mas dias mundiales inventar. Una pena que un año solo tenga 365 dias como máximo, porque no llegan para tanta tonteria

dia mundial del agua

2007-03-22T23:35:00.000+02:00

Fijate tu, hoy es el dia mundial del agua. Pues debe ser que lo estamos celebrando, porque lleva todo el dia llueve que te lloverás. El caso es que hay dias de todo: del sida, de la mujer trabajadora, del cancer, del agua,... Mañana creo que va ser el dia de Santa Estrella Galicia, porque me voy a beber unas cuantas, a mi salud y para celebrar el dia del agua, que al fin y al cabo, la cerveza no es mas que agua y cereales. Quien quiere especialK, cornflakes, allbrand o todo eso, teniendo un monton de fibra y vitaminas en la birra??
Y hablando de todo un poco, ahi sus va una carta a papa noel que Guillermo Fresser leyo en un pograma de Gomaespuma mucho tiempo atras:

Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.
Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.
¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.
Atentamente, Nano
P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

gambitero

2007-03-21T01:02:00.002+02:00

Como no estoy de humor hoy para escribir, me dedico al plagio descarado, como si fuera yo Ana Rosa Quintana
Primeramente, otro Retrospecter, la historia de Charles Boyer, el gambitero que termina mal:

Yo destacaria la canción del principio, es buenísima:
Soy un gambitero y me voy de cachondeo
lo mio no es dormir, lo mio es el frenesí
soy un tunante, pa que voy a engañarte
lo que tengo en el monedero lo gasto lo primero

fotos para todos

2007-03-16T14:47:00.000+02:00

Pues ahi me fui yo a renovarme el carné de conducir. Una fotocopia del carné de identidad, el papel que me mandaron por correo y la pasta para pagar. Hacia falta ponerle una foto al papelillo, y como la ultima vez que me saque fotos de carné ya ni me acuerdo, fui a ver si tenia alguna vieja por el cajon. Albricias! encontre una que debe de tener unos cuatro años, pero al fin y al cabo tampoco cambié tanto, asi que bien colaba.
Llego al centro medico psicotecnico, y me dicen que hacen falta dos fotos para el psicotecnico y otra para trafico, que hacen un total de..... esto...... creo que tres, aunque yo siempre fui de letras. Y como yo solo tenia una, me hacian falta........ creo que dos mas. Es decir, que yo tenia -2 fotos, saldo negativo, estaba en numeros rojos!!!
Asi que me fui del psicotecnico a una tienda de fotografia a que inmortalizasen mi careto. Resulta que te las hacian de media docena en media docena, y cuantas mas sacases, mas baratas. 6 fotos a 2,50 euros, 12 fotos a 3 euros, 18 fotos a 3,50 y asi progresivamente. Haciendo calculos infinitesimales, haciendo un millon de fotos, saldria baratisimo!!!
Aunque yo solo necesitaba tres (dos, realmente, si aprovechase la foto vieja del cajon) me dio la vena tacaña y decidi que por 50 centimos mas, me hacia 12 y me salia mas barato. Pero despues, ya en casa y pensandolo friamente llegue a la conclusion de que ¿yo para que coño quiero una docena de fotos????
Vale, si, tres son para el carné, asi que me quedan........un momento que reste con los dedos........nueve fotos ¡que no necesito para nada!!! Ahora solo falta que, como siempre, salga con cara de etarra, porque no es que me encante precisamente que me saquen fotos, por lo que siempre miro al fotografo con cara de vete a la mierda. Con lo cual tendre nueve fotos en el cajon, y un carné de conducir, en el que aparecerá mi cara como si fuese el delincuente mas buscado. Y no es coña, solo hay que ver la foto de mi carné de identidad.